Danton (D'Liciouz) Sismogran

CLOTEH: Vacation To WBL... yeah!!!

2009-05-17T07:31:00.000-07:00

Minggu, 17 Mei 2009.

Hari ini, kantorku mengadakan piknik bersama ke makam Sunan Bonang-Tuban dan ke Wisata Bahari Lamongan atau ngetopnya WBL. awalnya aku dan Fajar malas ikut karena pasti ngebosenin. Motto kami bertiga (termasuk mbak Mulan): Hari libur harus dipake tidur. Hehehe...

Tapi karena diancam, diintimidasi oleh pak Y (boong, cuma diwajibkan ikut semua), akhirnya dengan sangat berat hati aku dan Fajar ikutan ikut. cuma mbak Mulan dan mbak Syusye yang nggak ikut.

Ini dia picsnya...

Ini cuma beberapa... ada masih ada foto-foto lagi. Tapi ini sekarang sudah jam 11 malam. Jadi uploadnya sampai di sini dulu. besok-besok ingin upload foto-foto yang belum dimuat. Hehehe... SEE YAA

C’LOTEH: Super Kemben Merah-Evolution.

2009-05-12T22:06:00.001-07:00

Senin, 04 Mei 2009.

Sebuah film spektakuler yang menelan budget besar, dibintangi oleh artis-artis terkenal dan bersinar. Dengan peran utama yang diperankan oleh bin(a)tang muda berbakat: FAJAR RIYADI KADI (22), yang langsung meroket namanya lewat film perdananya: RONALDOWATI, sebagai Ceking.

Dan sekarang, dia akan beradu acting dalam film action pertama di Indonesia yang TOP MAMPUZ, LEBAY DAHSYAT, SOTOY GILA, dan JIJAY BANGET!!!

Film ini mengambil lokasi syuting sepenuhnya 100% di kota Surabaya. Seperti: Jl. Irian Barat, Pasar Keputran, Jl. Kayoon, Gg. Dolly dan tempat-tempat lainnya.

Sebuah film persembahan dari BITCHESS film dan LEBAY cinema…

Super KEMBEN MERAH-Evolution.

- Sinopsis:
Seorang waria yang setiap malamnya mangkal di Jl. Irian Barat, Surabaya. Sebut saja namanya Ronce (Fajar), suatu malam ketika bekerja di IrBa, hujan tiba-tiba turun dengan derasnya mengguyur. Ronce yang tidak ada persiapan apa-apa akan datangnya hujan itu, hanya bisa berteduh di bawah pohon dalam keremangan IrBa. Ronce yang malam itu mengenakan kemben merah untuk menutupi dadanya dan rok mini super pendek harus basah kuyup.

Dalam keputus asaannya karena make-up tebalnya yang luntur terkena siraman air hujan, tiba-tiba ada sebuah mobil mewah berwarna hitam berhenti di depannya. Seorang pria agak kebapakan membukakan pintu depan mobilnya untuk Ronce, memberikan tumpangan. Ronce pun tanpa pikir panjang langsung masuk begitu saja ke dalam mobil.
Sang pria langsung mengakrabkan diri dengan Ronce. Namanya mas Hendry. Ronce sangat senang bisa berkenalan dengan mas Hendry. Mas Hendry dan Ronce pun akhirnya bercakap-cakap di dalam mobil sambil menunggu hujan reda. Tak butuh waktu berjam-jam buat Ronce bahwa dia sadar ada sesuatu yang bergejolak di hatinya: CINTA. Dalam guyuran air hujan malam itu di IrBa, cinta Ronce kepada mas Hendry tumbuh merekah begitu cepatnya seperti cepatnya guyuran air hujan malam itu. Begitu pun mas Hendry, dia tahu perasaan Ronce.

Singkat cerita, Ronce menjalin kasih asmara dengan mas Hendry. Setiap malam mereka habiskan berdua di IrBa: memadu kasih asmara. Walaupun sesekali mereka kepergok razia SATPOL PP yang dikepalai langsung oleh mr. Black Eyes. Mr. Black Eyes adalah kepala SATPOL PP sector Keputran. Sebenarnya, mr. Black Eyes sudah memasuki masa purnawirawan. Tetapi masa itu baru bisa dinikmatinya dengan syarat dia harus bisa menyelesaikan tugas terakhirnya, yaitu menertibkan IrBa. Dan gara-gara Ronce dkk. Tiap malam mangkal di sana, mr. Black Eyes belum bisa menertibkan IrBa. Alasan inilah yang membuat mr. Black Eyes menaruh dendam pribadi kepada Ronce dan berniat membunuh Ronce. Pikirnya, dengan terbunuhnya Ronce, IrBa akan kembali tertib dia bisa segera menikmati masa-masa pensiunnya di rumah: membaca tabloid khusus dewasa dengan model Maria Ozawa di teras sambil ditemani secangkir kopi.

Di luar IrBa dan mr. Black Eyes, ada orang lain lagi. Seorang ibu rumah tangga bingung bukan alang-kepalang karena suaminya sudah berminggu-minggu tidak pulang. Tidak lain dan tidak bukan adalah istri mas Hendry.

Dengan keyakinan hati, istri mas Hendry mencoba meminta tolong kepada reality show terkenal di sebuah stasiun tv swasta: TERMELET-MELET, yang dipandu oleh Cha-Cha Koala. Koala dan tim pun berusaha membantu istri mas Hendry dengan cara segera menemukan keberadaan mas Hendry sekarang.

Akhirnya, setelah mencari informasi di sana-sini, tim Koala berhasil menemukan keberadaan mas Hendry: sedang berkencan dengan Ronce di IrBa. Istri mas Hendry langsung syok melihat suaminya berselingkuh dengan seorang ‘Ronce’.

Setelah cinta Ronce dan mas Hendry kandas di tangan Koala dan istri mas Hendry, Ronce sempat frustasi beberapa waktu. Baginya, mas Hendry adalah segalanya baginya.
Dalam kesedihannya, tiba-tiba Ronce memperoleh kekuatan baru dari sebuah kotak bedak yang biasa dipakainya. Setiap Ronce membuka kotak bedak tersebut, dia langsung berubah menjadi seorang superhero/wonder woman: Super Kemben Merah. Dia langsung berubah kostum menjadi mirip kostumnya Sailor Moon sekaligus powernya pun ikut bertambah.

Dengan kekuatan barunya tersebut, dia mencoba melupakan cintanya pada mas Hendry dan menjadi pahlawan penegak kebenaran di IrBa. Melindungi kaumnya dari razia mr. Black Eyes beserta anak buahnya.

Tak lama berselang, mas Hendry yang selama ini dikekang oleh istrinya, tak bisa menyembunyikan perasaannya dan langsung kabur dari rumah untuk bertemu kekasihnya, Ronce.

Otomatis, istri mas Hendry meminta tolong lagi kepada Koala untuk menemukan mas Hendry. Koala pun semangat 45, setiap malam membuntuti Ronce dan Mas Hendry dan merekam kemesraan mereka berdua dalam handycam miliknya yang mana rekamannya akan ditayangkan di acara Termelet-Melet.

Namun, diam-diam. Istri mas Hendry selain meminta tolong kepada Koala, dia juga meminta tolong kepada seorang psikopat terkenal di Sidoarjo: Mulan Jami’ah. Dia memberi tugas kepada Mulan untuk membunuh Ronce beserta Mas Hendry karena telah mengkhianati cintanya.

Akhirnya, Ronce dan mas Hendry harus menghadapi musuh-musuh mereka berdua: mr. Black Eyes dan anak buahnya, istri mas Hendry sendiri, Koala dan tentu saja Mulan Jami’ah yang memburu nyawa mereka berdua.

Akankah Ronce dan Mas Hendry bisa mengalahkan musuh-musuh mereka dengan kekuatan cinta mereka berdua? Dan akankah Ronce dengan kekuatan barunya: Super Kemben Merah, bisa menyelesaikan segalanya dan mendamaikan IrBa???

Di tengah sengitnya serangan musuh-musuh Ronce yang terus menghujani Ronce dan Mas Hendry, muncullah sesosok musuh baru: Pussycat Dolly Bitch. Seorang pelacur kelas kakap yang bermarkas di gang Dolly, menaruh dendam kepada Ronce dengan alasan, semua pelanggannya yang dulu setiap hari ramai datang ke gang Dolly, sekarang pindah ke IrBa karena ‘penduduk’ IrBa lebih menarik. Dia terobsesi membunuh Ronce dan semua kaumnya agar pelanggannya bisa kembali ke Dolly. Asal tahu saja, PCD-B ini mahir bela diri cabang apa pun. Karate, judo, samurai. PCB-B selalu beraksi di malam hari dengan mengenakan lingerie super seksi dan bersenjatakan cambuk panjang.
Akankah Ronce bisa mengalahkannya…???

Saksikan kisah perjuangan Ronce si Super Kemben Merah dalam Super KEMBEN MERAH: Evolution…!!!

Tokoh-tokoh:
- Ronce : Fajar Riyadi Kadi,
- Mas Hendry : Yoyon,
- Istri mas Hendry : Apriyana,
- Mr. Black Eyes : Suwarno,
- Cha-Cha Koala : Icha,
- Mulan Jami’ah : Mulan Jami’ah (as herself),
- Pussycat Dolly Bitch : ???

C'LOTEH: Original karakter of SUPER KEMBEN MERAH

2009-04-26T02:44:00.000-07:00

Minggu, 26 April 2009

THE LETTER OF TRUTH: The answer of the song…

2009-04-26T02:42:00.001-07:00

Kamis, 23 April 2009.

Entah mengapa…
- “Home – Michael Buble”,
- “Tentang Kamu – Buncil”.

2 lagu itu sesuai dengan moodku saat ini. Sudah 2 minggu ini, 2 lagu itu terus-menerus ku putar seharian di kantor dan di kost menjelang tidur. Bahkan, lagu “Home” aku masukkan di Friendster-ku.

Lagu ‘Home’ itu seakan bisa mengartikan kalau saat ini aku rindu dengan keluargaku di Kediri. Dan ternyata lagu itu memberi sebuah firasat bagiku…

Kemarin sore, aku mendapat telepon dari ibuku di Jombang. Beliau bilang kalau mau pergi kerja ke Singapura lagi. Aku kaget dan nggak menyangka… setiap ibu ngomong di telepon “Ton, ibu mau kerja lagi… Ton, buat renovasi rumah mbah… Hati-hati, ya kalau kerja!...” aku nggak bisa ngomong apa-apa selain “Ibu kok nggak di rumah saja nemenin Bapak!”. Cuma kalimat itu yang bisa ku ucapkan berkali-kali sepanjang Ibuk telepon.

Another summer day, has come and gone away.
In Paris and Rome, but I wanna go home.

Maybe surrounded by, a million people.
I so feel all alone, but I wanna go home.

Let me go home…
I’m just to far, from where you are.
I wanna come home.

Yah… Ibuk harus pergi lagi, deh! Walaupun aku sering nggondok dan marahan dengan Bapak dan Ibuk, tetapi aku sayang mereka…
***

Dan tentang lagu “Tentang Kamu”, lagu ini secara nggak sengaja terdengar saat aku lagi asyik SMSan dengan ‘friend’ saat istirahat siang si kantor. Jadi, deh! Lagu itu menjadi soundtrack yang mengingatkanku dengan sosok ‘someone’ itu.

Tapi sekarang, ‘friend’ itu sudah jarang hubungi aku lagi… tidak pernah SMS lagi hanya untuk sekedar basa-basi nanya…

“Alo, bro! lg ngapz? Q lembur niy!”

Atau…

“Leh pinjem DVDx? Pny film baru gak, boz?”

I don’t know how it’s going? (padahal aku gak ngerti artinya). Mungkin dia bosen SMSan sama aku. Soalnya SMSku garing dan ngebosenin. Dia adalah seorang teman yang gimana ya… ehm… biasa saja… nothing special… nggak pernah serius… pelit kata dalam ngetik SMS.

Ku tak bisa menebak, ku tak bisa membaca
Tentang kamu… tentang kamu…

Kau buatku bertanya, selalu dalam hatiku
Tentang kamu… tentang kamu…

Bagaimana…
Bila akhirnya ku cinta kau?
Dari kekuranganmu, hingga lebihmu
…

Aku nggak tau, sampai kapan 2 lagu di atas akan menemani hari-hariku. Ataukah besok sudah berganti dengan “Big Girls Don’t Cry – Fergie” atau “Out From Under – Britney Spears” atau bahkan lagu “Look What You’ve Done – Jet” mungkin juga “The Second You Sleep – Saybia”. Who knows…

C’LOTEH: FAJAR YANG TERANIAYA

2009-04-26T02:41:00.000-07:00

Rabu, 22 April 2009

Alkisah, di sebuah negeri yang serba semrawut: pelajar demo di mana-mana, koruptor merajarela di mana-mana, pelacur menjajakan diri di mana-mana, anak kecil dan orang dewasa pun kencing di mana-mana, negeri Indonesia tercinta. Hiduplah seorang anak bernama Fajar Riyadi Kadi, umur 22 tahun. Lahir di Madiun pada tanggal 29 Mei 1987. zodiak Gemini (nggak tau tipe pacar idamannya dan pasangan zodiac yang cocok buat dia itu apa. Tapi dia tetap ngotot kalau tipe jodohnya adalah seorang pria bersuami). Tinggi badan: yah, sekitar 170 cm lah (atau bahkan di bawahnya dikit!). berat badan: ehm… kurus banget dia. Berapa ya? Sekitar 40-45kg.

Sejak kecil, Fajar tinggal bersama kakak perempuannya yang sudah berkeluarga di desa Tambak Sawah, Sidoarjo. Selisih umur Fajar yang notabene dilahirkan sebagai anak bungsu dengan kakak perempuannya yang punya gelar ‘anak sulung’ kurang lebih 15-20 tahunan. Jadi, kakak perempuan Fajar lah yang sedari kecil ‘ngemong’ dia, bukan orang tuanya. Fajar jarang sekali pulang kampung.

Bisa dibilang, Fajar adalah seorang anak yang tidak diharapkan kelahirannya oleh kedua orang tuanya. Ibunda Fajar menikah saat berumur awal 20 tahunan (saat itu, cewek nikah umur 16 tahun saja sangat lumrah dan wajar). Setelah mengarungi bahtera rumah tangga selama hampir 20 tahun, ibunda Fajar ‘hanya’ dikaruniai 2 orang anak saja. Setelah itu, beliau ngikut KB. Menginjak usia hampir 40 tahun dan hampir memasuki masa menepouse, Ibunda Fajar hendak diberi sebuah penghargaan oleh pihak KB di desa Fajar karena orang tua Fajar menerapkan motto “Dua Anak Cukup”. Tetapi penghargaan itu tiba-tiba dibatalkan gara-gara ada ‘tamu tak diundang’. Tiba-tiba saja di saat Ibunda Fajar hendak menerima penghargaan KB itu, tiba-tiba Fajar kecil ‘nongol’ gitu saja di dalam perut ibunya. Jadi, penghargaan itu batal deh lantaran orang tua Fajar mau punya punya momongan lagi! Anaknya jadi 3 nih buk! Nggak jadi nerapin “Dua Anak Cukup”, tetapi diganti “Dua Anak, Mana Cukup???”.

Akhirnya, dengan amat sangat berat hati, orang tua Fajar membesarkan, mendidik dan menyayangi si Fajar mungil. Namun, kasih sayang yang dia rasakan dari ibunya hanya sebentar. Menginjak usia sekolah (umur sekitar 40 tahun. Hehehe… 5 tahun kok), Fajar yang sudah mulai agak tumbuh dewasa dan mulai mengenal kata-kata: ‘kondom, ereksi dan hamil’ ini oleh ibunya langsung dipaketkan lewat TIKI ke alamat rumah anak perempuannya yang sulung di Sidoarjo.

Kehidupan selanjutnya pun Fajar lewati bersama kakak perempuannya dan kakak iparnya (nggak tau, dulu Fajar pernah mengalami pelecehan seksual atau nggak).

Kehidupan sekolahnya dulu kayak gimana ya??? Nggak tau deh! Lagian, nggak penting banget!!!

Memasuki bangku kuliah, Fajar yang sudah mulai menunjukkan gejala-gejala ke-sotoy-annya dan ke-lebay-annya memilih UNESA sebagai (bersambung...)

CLOTEH: Hore… albumnya Agnes Monica sudah dirilis.

2009-04-26T02:39:00.000-07:00

Sabtu, 25 April 2009.

Finally, the day that I dream is come true (bahasa+grammar+tenses-nya salah semua. Hehehe). Album Agnes yang terbaru, Sacredly Agnezious (benar ya namanya begitu? Ntar aku liat di internet deh untuk memastikan). Dirilis tanggal 01 April kemarin.

Albumnya sendiri dibuat dalam 2 versi. Yang satu HANYA berisi 10 track lagu dan versi satunya berisi HANYA 13 track lagu.

Kalau buatku, sebenarnya rugi banget beli sebuah CD album original yang hanya berisi 10-14 lagu. Nggak sesuai dengan harga album per-kepingnya.

Buatku, yang disebut dengan sebuah album itu minimal atau seenggak-enggaknya harus berisi di atas 14 lagu. Nah, itu baru sesuai.

Dulu, waktu beli albumnya Britney Spears. Ini dia jumlah track di setiap albumnya…
1. …baby, one more time (1998)= ada yang 14 track, ada juga yang 15 track (plus bonus track). Walaupun hanya 14 track, namun lsgu-lagunya mempunyai banyak warna musik berbeda sehingga nggak cepat bosen.
2. oops!... I did it again (2000)= berisi 15 track.
3. Britney (2001)= ada yang 14 track, ada yang 17 track (plus 3 bonus remix).
4. In the zone (2003)= hanya 12 track plus 2 bonus track, total 14 track. Mulai di album ini, Britney seakan nggak serius, total dalam menggarap albumnya.
5. My prerogative: the greatest hits (2004)= berisi 19 track yang merupakan kumpulan hits-hits dari album-album terdahulu.
6. In the mix: the remixes (2005)= paling parah, berisi hanya 9 track remix.
7. chaotic DVD (2005)= hanya berisi 4 track. Maklum, sebenarnya DVD ini bukan album resmi, melainkan berisi film documenter perjalanan tournya, the onyx hotel tour, di eropa.
8. Blackout (2007)= merupakan album comeback Britney setelah vacuum beberapa waktu. Berisi hanya 12 track. Lagu-lagunya terkesan monoton. Hanya single “gimme more” yang gress.
9. circus (2008)= album terbarunya. Berisi hanya 12 track original. Namun tertolong dengan 5 single yang sayang nggak diikutkan masuk dalam album, seperti: Amnesia, Quicksand, Phonography, Trouble, dan Rock me in.

Dan sekarang albumnya Agnes, hanya 13 track… rugi nggak sih beli album originalnya? Semoga lagu-lagunya nggak monoton warna musik dan aransemen musiknya.

Namun, bila didengar dari 3 single di dalamnya, Godai Aku Lagi, Matahariku, serta yang paling baru: Teruskanlah. Kayaknya album ini bakal interest banget untuk didengerin.

Apalagi dalam vid-klip single ‘Teruskanlah’, Agnes punya style rambut baru. Serta lirik lagunya mengena banget. Waktu reff terakhirnya juga, suaranya tinggi banget! Salut.

Ku coba tuliskan liriknya. Tapi nggak tau benar nggaknya. Mungkin yang nyiptain lagu ini Dewiq.

TERUSKANLAH
By : Agnes Monica.
Alb : Sacredly Agnezious

Pernahkah kau bicara, tapi tak didengar
Tak dianggap sama sekali

Pernahkah kau tak salah, tapi disalahkan
Tak diberi kesempatan

Chorus:
Ku hidup dengan siapa?
Ku tak tahu kau siapa?
Kau kekasihku tapi orang lain bagiku

Kau dengan dirimu saja
Kau dengan duniamu saja
Teruskanlah, teruskanlah…
Kau begitu

Kau tak butuh diriku, aku patung bagimu
Cinta bukan kebutuhanmu

(back to Chorus)

CLOTEH: Haaa…!? Ketemu kakak kelas???

2009-04-26T02:36:00.000-07:00

Jum’at, 24 April 2009.

Kemarin sore, sekitar pukul 18.30-an lah. Aku diajak keluar sama seorang teman kantor naik motornya, mencari bus pariwisata buat rekreasi kantor ke Tuban bulan depan. Dan pak Y serta mbak Wiwid mempercayakan tugas mencari busnya pada temanku yang satu ini. Pak Y memberi persyaratan kalau bis yang hendak dibooking harus bis yang keluaran terbaru, yah, minimal keluaran tahun 2008. dalemannya harus bersih dan nyaman. (pak, kriterianya kok kayaknya susah nyarinya!)

Nggak perlu muter-muter lama buat nyari bis yang bakal disewa. Coz di dekat rumahnya temanku itu ada persewaan bis pariwisata. Tapi sayang, sore itu kantornya sudah tutup.

Tapi kami memberanikan diri masuk ke ‘garasi’ bisnya yang berjumlah 7 buah itu di belakang kantornya. Dan ternyata di sana ada pak supirnya yang lagi nyantai di kursi sebelah garasi sambil menikmati asap rokoknya. Kami pun berkenalan, beliau bernama pak Munaji.

Proses cuap-cuap tentang sewa bis pun dimulai antara temanku dengan pak Munaji sang supir. Aku hanya melihat saja namun sesekali juga menambahkan ucapan temanku yang mungkin kurang ‘greget’ buat menyewa bi situ.

Pada awalnya, pak Munaji bilang kalau bisnya bulan depan sudah penuh, nggak ada yang kosong. Maklum, bulan depan bertabrakan dengan bulan liburan kenaikan kelas sehingga banyak dimanfaatkan oleh pihak sekolah untuk mengadakan pariwisata.

Tetapi setelah aku dan temanku merayu sebentar, kemudian pak Munaji telepon bosnya sebentar dan akhirnya bilang kalau tanggal 17 Mei di mana hari rekreasi kantor kami, pada hari itu ada 1 bis yang kosong/nganggur.

“Oh, thanks God!”

Kemudian pak Munaji mempersilahkan kita berdua masuk ke dalam bis yang hendak kami sewa itu. Walaupun bis itu nggak bisa dibilang bis keluaran baru, namun isinya bersih banget dan nyaman. Tetapi setelah melihat kamar mandi mungilnya di belakang: tahu sendiri kan keadaannya? MENGENASKAN!!!

Aku lalu bilang sama temanku…
“Boz, bisnya lumayan bagus, bersih juga! Tapi ini tahun berapa? Pak ntar setuju nggak?”

Dia jawabnya nyantai…
“Ya ini seginilah usahaku!”.

Kemudian temanku dan pak Munaji saling tukar nomor telepon dan kami berdua mohon pamit dan bilang kalau besok mau nelpon lagi.

Setelah selesai pencarian bis (yang aku kira mencari sampai di 4-5 tempat berbeda), temanku ngajak aku ke kost temannya yang juga nggak jauh dari tempat persewaan bis tadi.

Begitu masuk ke kostnya yang bersih banget (beda banget sama kondisi kostku yang terbengkalai)! Temanku langsung nyeletuk…
“bos, temanku ini anak Kediri juga!”. temannya yang dikenalin punya style khas anak band.

Ha… aku speechless. Ada punya tetangga di Surabaya sini?
“Kediri mana, mas?” tanyaku.
“Kunjang.” Jawabnya.

TIIIIDAAAAA….KKK!!! dekat banget sama rumahku. Ya, 3 km lah!

“Kunjang? Berarti mas dulu SMPnya juga di Kunjang juga? desa Bungkul? Itu kan SMPku juga!”. Tanyaku dengan antusias.
“Ya!”.

TIIIDAAAAA….KKK!!! berarti kita dulu satu sekolah.
“Emang mas angkatan tahun berapa? Aku lulus SMP dulu tahun 2003. rumahku Purwoasri!”.

Dia langsung jabat tangan…
“Miko!”.

Aku balas…
“Danton”.

“kalau aku lulus tahun 2002. berarti kakak kelasmu 1 tahun ya?!” katanya.

“Wah, berarti mas dulu kenal dengan Abdoel Rokhim (3-D), Masyudi (3-B) dan Gredy (3-F) dong!?” nama-nama yang aku sebut adalah kakak-kakak sepupuku yang kebetulan seangkatan namun beda kelas.

“Ya jelas kenal lah! Malahan kelasku dulu selalu musuhan sama kelasnya Gredy! Aku di kelas 3-A.”.

“Berarti kalau di 3-A sekelas dengan Topan dong! Cuma Topan saja dari anak 3-A yang aku kenal”. Topan adalah kakak kelas yang satu desa denganku dan di kelas 3-A.

“Topeng ta? Ya jelas kenal!”. Jawab Miko.

“sekarang Topan kerja di Wonokusumo.”. kataku.

“lha kamu dulu kelas apa?”. Tanya Miko padaku.

“kelas 2-B, mas. Emang mas kenal dengan anak 2-B?”.

“Safi’I itu tetanggaku. Dia anak 2-B kan? Terus kalau cewek, aku kenal Ina. Anak rumahnya desa Blawe.”.

Oh, Safi’I anggota F4 itu ya, pikirku.

“Ina…? Ina anak pakai kerudung itu ya, mas?”

“Iya…”. Jawabnya enteng.

“Oh iya, perasaan dulu Ina pernah naksir anak 3-A ya, mas? Emang siapa yang ditaksir Ina?”. Tanyaku begitu ingat sosok Ina. Seoarang cewek kecil mungil, pakai kerudung, berani sama cowok, kasar, agresif sama anak yang ditaksirnya, dan yang paling aku inget kalau Ina dari dulu ngefans berat sama grup band Sheila On 7.

“yang ditaksir dulu itu aku!”. Jawabnya lantas ketawa. Aku dan temannku itu juga ikutan ngakak.

“yang benar, mas!???” tanyaku masih ngakak.

“benar. Tapi dulu aku itu kalau ditaksir cewek malah takut sendiri. Maklum, masih SMP!”.

“terus sekarang mas nggak ingin ke rumahnya Ina?”

“dia sudah merit mungkin!”.

Lalu kami pun cuap-cuap tentang masa-masa SMP dulu. Sekedar nostalgia. Wah, nyenengin banget ingat masa SMP dulu.

Nggak terasa sudah pukul 20.30 malam. Mataku sudah tinggal 5 watt. Aku malu sama temanku dan Miko. Masa cowok jam segitu sudah ngantuk.

Akhirnya aku dianterin pulang sama temanku. Dia bilang…
“Nggak nyangka, ya?! Ketemu teman di sini. Kayak reuni nih!”.

Aku seneng banget!
“Eh, besok malam minggu kamu ada acara nggak, boz? Ikut lihat penampilan Aura Kasih di café yang terletak di Driyorejo, yuk!”. Ajaknya.

Waduh, aku alergi banget sama Aura Kasih. Aku pun jawabnya ngeles, meskipun ada benarnya…
“aku bokek mampuz, boz!”

DANCOK... hapeku hilanggggg lagi...!!!

2009-04-08T06:30:00.000-07:00

Rabu, 8 april 2009
DANCOOOK… HAPEKU HILANG LAGI!!!

Sapa siy yang ngambil itu hape??? Udah hapeku merk cina, baterainya drop? Kok masih ada saja orang yang melirik. Padahal hape itu nggak laku dijual di sentra ponsel manapun…

BITCH… THE FUCKING MAN WHO STOLE MY PHONE IS JUST A DAMN BITCH WITH A FULL OF SHIT!!!

Kok nekat benar itu perek (nggak peduli laki atau perempuan), malam-malam, SENIN, 6 APRIL 2009. masuk kost orang terus ngambil itu hape… padahal malam itu aku juga tidur di kost! Tapi nggak terdengar ada orang yang masuk kamar truz ngambil itu hape. Hapenya saja aku taruh deket kepalaku.

Taunya kalau hapeku ilang sewaktu bangun pagi esok harinya jam 4 subuh. Hapeku raib dan PINTU KAMAR KOSTKU SUDAH TERBUKA. DANCOK…

Kenapa siy aku harus ngalamij bad day seperti ini? Kejadian ini seakan menambah semangatku untuk cepat-cepat bunuh diri.

Sudah nggak ada yang bias diharapkan dari dunia ini! Semua orang jahat! Aku nggak pernah musuhin mereka, nggak pernah punya masalah sama mereka, nggak pernah menyakiti hati mereka. Tetapi kenapa mereka menyakitiku???

Allah itu maha adil! Biarlah Dia yang akan memberi ganjaran yang setimpal buat orang yang telah mengambil hapeku!!! Tapi aku sumpahin juga, anak keturunannya kelak semoga mendapat balasan yang jauh lebih menyakitkan dari apa yang aku alami sekarang. Amin.

Perlu diketahui, SUDAH 2 KALI INI HAPEKU HILANG DI KOST!!!

Oh God, just tell why You give a some ‘trouble’ like this??? Aku sudah nggak kuat lagi kalau terus-menerus hidup seperti ini…

C’LOTEH: Pahlawan si kemben merah…

2009-03-25T19:00:00.000-07:00

Rabu, 25 Maret 2009.
Alkisah, di kota Jakarta. Hiduplah seorang waria yang bernama… ehm… sapa ya… ehm… sebut saja Ronce (ngasih nama asal-asalan. Pokoknya pilih nama paling pasaran di antara waria). Ronce adalah seorang waria yang biasa saja. Tinggi badan sekitar 163cm, berat badan 60kg. berkulit putih mulus (paha dan betisnya maksudnya). Hidup… serba cukup atau nggaknya nggak tahulah.

Hidup sebagai waria kelas apa ya??? Cihuahua deh (kalau biasanya kan pakai kelasnya ikan: kakap, teri, paus. Sekarang pakai kelas anjing saja)!

Singkat cerita, Ronce menjalin hubungan dekat dengan seorang pria bersuami (eh, bukan, kalau ini kan tipenya Fajar Sotoy. Ralat!) seorang pria beristri maksudnya yang bernama mas Hendry.

Hubungan asmara antara Ronce dengan mas Hendry semakin hari semakin kental saja kayak ingus. Rasa cinta mas Hendry terhadap Ronce sangat besar melebihi rasa cintanya terhadap istrinya sendiri.

Malam demi malam mereka lewati berdua dengan penuh kemesraan dan juga kehangatan.

Mas Hendry bekerja di kota Jakarta sedangkan istrinya tinggal di Jawa Barat. Sudah berbulan-bulan ini mas Hendry tidak pernah pulang menjenguk istrinya maupun anak-anaknya. Istrinya gundah serta gelisah.

Kemudian dengan segenap hati, istri mas Hendry minta tolong kepada anjing pelacak, eh bukan, maksudnya minta tolong kepada Tim Termehek-mehek TransTV: Mandala dan Panda of course.

Dengan semangat 45, Mandala dan Panda dan juga ditemani istri mas Hendry melakukan pencarian ke kota Jakarta. Dimulai pencarian di kantor mas Hendry namun nggak mendapat informasi yang jelas. Diteruskanlah pencarian ke sini, ke situ, ke sini, ke situ… sampai akhirnya diperolehlah sebuah informasi bahwa sekarang mas Hendry ada di jln.XXX.

Tanpa ba-bi-bu lagi, Tim Mandala cs. Langsung meluncur ke tempat yang diinformasikan tadi.

Sesampai di jln.XXX yang sepi, remang-remang serta banyak para waria yang berkeliaran. Tim Mandala mulai mencari-cari di mana kiranya keberadaan mas Hendry. Sampai akhirnya si istri tahu sosok mas Hendry lagi di dalam sebuah mobil ditemani seseorang yang tidak dia kenal.

Spontan saja, istri mas Hendry turun dari mobil Mandala dan langsung berlari menuju mobil mas Hendry. Dibukanya pintu mobil itu dan ditariknya keluar mas Hendry…

JRENG… JRENG… JRENG…

Mas Hendry kaget bukan alang kepalang melihat istrinya tiba-tiba nongol terus menarik-narik dia sambil nangis (kala itu, wajah mas Hendry disensor atau disamarkan gitu).

Seseorang yang di dalam mobil itu juga akhirnya keluar dan menarik-narik mas Hendry dari tangan istrinya. Ya… Ronce adalah orang yang di dalam mobil bersama mas Hendry yang malam itu mengenakan kemben berwarna merah sedada doang dan rok mini berwarna hitam. Sedangkan kulit paha+betisnya yang putih mulus diumbarnya.

Secepat kilat Tim Mandala cs. Membantu keadaan yang serba ricuh itu. Mas Hendry ditarik-tarik oleh istrinya dan Ronce.

Panda berusaha melepaskan tangan mas Hendry dari cengkraman tangan Ronce. Dan berhasil… Istri mas Hendry menarik-narik mas Hendry lalu dipaksa masuk ke dalam mobil Mandala.

Namun Ronce tidak menyerah. Dia terus mencari cara. Dia berlari mengejar mas Hendry dan meraih tangannya. Tapi Tim Termehek-mehek juga tidak tinggal diam. Dalam keremangan jln. XXX, Tim lalu berusaha menjauhkan Ronce dari mas Hendry.

Tiba-tiba Ronce melepas sepatu hak tingginya lalu melemparkannya pada salah satu tim. Panda langsung berusaha mengunci gerakan tangan Ronce supaya tidak berbuat sesuatu yang membahayakan lagi dibantu tim yang lain.

Ronce berusaha memberontak dari kepungan Panda, Mandala dan tim yang lain sampai-sampai kemben merah yang dipakainya melorot (oops! Langsung pemandangan ini disensor di TV. Padahal Ronce nggak punya boobs, kenapa disensor ya?). Ronce menangis sambil berteriak-teriak…
“Mas Hendry… Mas Hendry…”.

Tetapi mas Hendry dan istrinya sudah meluncur pergi dalam mobil Mandala. Ronce langsung lemas dan duduk di tengah jalan. Kemben merahnya yang melorot tadi dibenarkan letaknya oleh Panda dan Panda berusaha menenangkan tangisan Ronce…
***

Ya… akhirnya Ronce patah hati. Kisah cintanya dengan mas Hendry harus kandas di tangan Mandala dan Panda. Kisah cintanya karam pada salah satu episode Termehek-mehek kala itu (masih inget nggak episodenya? Pokoknya ada waria berkemben merah dan cowoknya bernama Hendry).

Tapi Ronce mencoba untuk tegar. Dia tidak trauma. Bahkan sekarang dia bertekad untuk membantu para orang-orang yang kesusahan dalam kisah asmaranya agar tidak mengalami hal yang sama seperti kisah cintanya bersama mas Hendry dulu.

Dan kini dia menjelma menjadi seorang superhero atau tepatnya wonderwoman: Super Kemben Merah. Pahlawan pembela kebenaran…
“Dengan kekuatan sepatu hak tinggi, akan menghukummu!”.
***

Asal tahu saja, superhero yang satu ini benar-benar diidolakan oleh Fajar. Bahkan, dia request. Kenapa kok cuma kemben merah? Kok nggak dibuat kemben merah, kemben pink, kemben kuning, kemben biru dan kemben hitam kayak Power Rangers? Jadi ada 5 waria yang menjelma menjadi pahlawan kemben dan dijuluki POWER KEMBEN.

“OK! Bagus tuh, Jar! Semoga tulisan ini beserta saran-saran dari kamu dibaca oleh seorang produser terkenal sehingga tulisan/ide cerita ini difilmkan ke layar lebar. Banyak doa aja…”.

C’LOTEH: CARI MUKA

2009-03-25T18:59:00.000-07:00

Selasa, 24 Maret 2009.
Entah kenapa, sekarang kok hobi cari muka ya di antara karyawan-karyawan kantor?! Kalau pak Y datang ke kantor, langsung deh. Cari mukanya kumat!

Setahuku ada 3 orang karyawan yang sakarang lagi gencar-gencarnya cari kuka di depan pak Y. nggak perlu sebut nama siapa saja mereka.

Apa sih sebenarnya yang mereka inginkan dari aksi cari muka mereka bertiga? Biar eksis? Nambah gaji? Naik jabatan? Whatever lah…!!!

Aku sih biasa-biasa saja di depan pak Y. nggak perlu cari-cari muka segala. Secara reputasiku sekarang sudah hancur di mata beliau. Yang penting kerja gitu aja. Kalau kerjanya bagus dan dipuji, ya syukur alhamdulillah. Kalau ada kesalahan, ya namanya juga manusia.

Pokoknya biasa aja lah! Kalau seandainya pak Y di kemudian hari lebih mempercayakan tugas-tugas kepada orang-orang yang cari muka itu. Ya silahkan! Kalau seandainya pak Y sudah tidak mempercayakan kepadaku dan aku dikeluarkan dari perusahaan pak Y (semoga saja tidak untuk saat ini. Amin), ya terima saja. Aku percaya, di luar sana masih banyak tempat untuk mengais rejeki. Di gang Dolly, di Jarak, Irba, Jln. Diponegoro, Kremil, dll. NGGAK ADA SALAHNYA KAN MELACURKAN DIRI???

Dan kalau memang sudah tidak ada harapan lagi hidup di dunia ini… BUNUH DIRI SAJA. Gampang kan?! Nggak usah susah-susah cari uang lagi…

C’LOTEH: SMS dari Irma… Siapa tuh???

2009-03-25T18:57:00.000-07:00

Selasa, 24 Maret 2009.
Semalam, sekitar pukul 21.00. aku pulang dari nonton TV di kontrakan kakak sepupuku (yang dulu pernah satu kost) dengan berjalan kaki karena jarak kontrakan kakak sepupuku dengan kostku cukup dekat.

Sesampai di kostku, aku tiduran sambil nonton film Scary Movie 4 dari MP4 playerku yang touchcreen. Tak berapa lama kemudian hape cinaku berbunyi, ada SMS masuk…
???: “As hallo gm kbrm skrg km apa diluar ap didlm kos sih bls”

Ha… siapa sih nih orang. Kok tahu kalau aku kost. Tapi aku nggak kenal dia. No hapenya saja nggak ada di daftar phonebook hapeku. Aku balas SMSnya…
Dana: “u sapa?”
Dan dia balas lagi…
???: “Q irma trs km siapa to ms udh lp,pastix km byk cwekx”

Irma? OK… ok… namanya Irma. Tapi aku nggak pernah kenalan dengan cewek bernama Irma selama aku kerja di Surabaya. Terakhir aku kenal dengan cewek yang bernama Irma yang sewaktu kelas 2 SMA. Dia sekarang di Kediri dan sekarang sudah menikah. Jadi nggak mungkinlah dia SMS aku. Lagian dia sotoy banget. Siapa juga yang banyak ceweknya. Malah cewek-cewek semua pada ilfill kalau melihatku.

Kubalas lagi SMSnya…
Dana: “Irma sapa? Salah smbg kali u!”

Mungkin salah sambung. Kali saja dia cewek ganjen yang lagi cari mangsa terus nyasar ke no hapeku.

Setelah itu dia nggak balas lagi. Lagian sudah jam setengah 10 malam, waktunya tidur.

Sebelum tidur, aku melamun sebentar. Siapa ya itu cewek? Apa mungkin anaknya ibu kost yang tadi sore ketemu di depan gang? Apa mungkin anaknya bu kost selama ini memperhatikanku diam-diam?

*note: Wuih, anaknya bu kostku tuh seksi mampuz. Masih SMA lagi!
***

Keesokan paginya, tepatnya pagi ini. Jam 07.15. Aku bersipa-siap berangkat kerja. HP, MP4 player dan dompet kumasukkan ke dalam tas. Baru saja HP dimasukkan tas, eh, berbunyi…

Irma SMS lagi…
Irma: “As km udh mau brgkt krj ya ht2 djln doaku myrtaimu”

Busyet dah! Ini cewek peramal ya? Kok tahu kalau aku mau berangkat kerja?! Jadi ngeri.

Tapi SMSnya nggak aku gubris. Setelah itu HPku aku masukkan ke dalam tas dan berangkat kerja.

Sesampai di kantor, dengan rasa penasaran kubalas SMSnya…
Dana: “U ank mana? G skul ta kq sms q?”

Irma membalas…
Irma: “G udh krj ko, gm km skrg msh dlm prjln ya.”

Ha… sudah kerja??? Berarti bukan anaknya bu kost yang seksi dan masih SMA itu dong?! MAMPUZ. Terus dia siapa? Kok tahu jadwalku berangkat kerja? Jangan-jangan dia penguntit yang selalu membuntutiku.

Atau jangan-jangan dia itu Yusi. Karyawati baru di kantor Anjasmoro yang beberapa hari ini selalu dicomblangin mas Warno sama aku. Tapi no HPnya Yusi IM3 dan no HPnya Irma bukan IM3.

Jadi siapa dong???

C’LOTEH: Sedikit Flashback… Poppy

2009-03-25T18:55:00.000-07:00

Senin, 23 Maret 2009.
3 bulan sebelum menginjak Ujian Nasional kelas 3.

Bulan yang seharusnya aku gunakan sebaik-baiknya untuk belajar guna menghadapi UN, justru aku gunakan untuk hal yang nggak penting.
***

Seorang cewek kurus berkulit putih dan berambut panjang sedang terlihat duduk sendiri, tertunduk lesu di antara bangku-bangku penonton sebelah lapangan basket kala istirahat pagi itu. Di bawah rindangnya pepohonan di sekitar lapangan basket itu menutupi dirinya samar-samar dari pandanganku di jendela kelas 3B.

Seorang cewek yang biasanya di kala istirahat selalu mnghabiskan waktu bercanda berdua dengan pacarnya yang juga teman sekelasku, Hadi, kala istirahat ini dia hanya sendirian.

Poppy. Ya… namanya Poppy. Aku yang selalu menghabiskan waktu istirahat hanya mondar-mandir di dalam kelas sambil sesekali melihat riuhnya anak-anak di halaman sekolah lewat jendela kelas tiba-tiba menangkap sosok Poppy duduk sendiri di lapangan basket.

Apa yang terjadi gerangan. Poppy yang biasanya duduk di sana berdua dengan Hadi, kenapa hari ini dia sendiri? Padahal, Hadi juga hari ini masuk sekolah. Hadi justru malah asyik-asyikan di kantin bersama teman-teman lainnya.

Beberapa hari kemudian aku perhatikan terus gerak-gerak Poppy. Ternyata Poppy tetap melewati hari-harinya berikutnya hanya duduk sendiri di bangku lapangan basket, tanpa Hadi. Sesekali, teman sebangkunya, Prafa, menemaninya.

Poppy yang sejak dulu mempunyai rambut panjang tergerai kenapa tiba-tiba memangkas habis rambutnya seleher? Apakah Poppy baru putus dengan Hadi?
***

Nggak tahu selanjutnya gimana. Tahu-tahu suatu pagi aku bersemangat mengayuh sepedaku ke sekolah: dengan sepucuk surat cinta buat Poppy terselip di antara buku-buku pelajaran di dalam tas.

Aku takut dan gelisah. Aku nggak berani ngasih surat ini langsung ke Poppy. Aku memang pengecut.

“Apakah Poppy mau menerimaku? Aku ini jelek dan berasal hanya dari keluarga biasa.”.

Akhirnya, surat itu aku titipkan pada Prafa untuk selanjutnya diserahkan ke Poppy.
***

Ternyata dia ngasih respon. Walaupun dia tidak menjawab suratku suratku kala itu secara langsung, namun beberapa hari kemudian dia semakin akrab dan dekat denganku.

Setiap istirahat, yang notabene waktunya hanya aku habiskan mondar-mandir di dalam kelas, kalau tidak, aku habiskan dengan menggambar sendiri di bangkuku nomor 2 dari pojok belakang. Tak jarang Poppy dan Prafa menghampiriku untuk mengobrol.

Hadi juga melihat kedekatanku dengan Prafa, namun dia acuh saja.

Ya demikianlah hari-hari berikutnya berlalu dengan Poppy dan juga Prafa.
Sampai akhirnya hari UN tiba.

Jarak kami kemudian agak-agak merenggang dikarenakan aku dan Poppy sibuk berkonsentrasi pada ujian.
***

Ujian Nasional telah terlewati. Namun kenapa Poppy tetap jaga jarak denganku? Padahal kita sudah nggak memikirkan belajar dan ujian, hanya tinggal menunggu pengumuman kelulusan saja.

Sampai akhirnya aku mendengar kabar dari Romendah bahwa Poppy dari dulu belum putus dengan Hadi, hanya lagi bertengkar saja. Dan kemarin setelah UN mereka baikan lagi.

Aku langsung lemas mendengarnya. Dadaku sesak. Tapi kejadian itu untungnya nggak sampai membuatku patah hati karena aku memang belum menaruh harapan banyak pada Poppy. Secara kita sebentar lagi lulus, ntar di SMA satu sekolah lagi atau nggak aku juga belum tau. Lagian, jarak rumah kita berdua lumayan jauh. Dan aku dengar-dengar dia akan nerusin sekolahnya di Jombang. Jadi deh! Aku saat itu hanya berprinsip ‘biarkan mengalir saja’.
***

Di acara pensi perpisahan sekolah, Poppy terlihat sering jalan dan duduk berdua lagi dengan Hadi. Aku melihatnya hanya dengan tatapan kosong. Dan di hari pensi itu juga ternyata hubungan Hadi dan Poppy berakhir.

Poppy sudah berkomitmen akan meneruskan sekolah di Jombang. Hadi tidak bisa berbuat apa-apa selain merelakan kepergian Poppy. Aku pun juga harus merelakannya…

C’LOTEH: Mmm Poppy

2009-03-25T18:51:00.000-07:00

Senin, 23 Maret 2009.
Harus diakui, kejadian mimpi bertemu Poppy kemarin lusa itu berpengaruh besar pada alam sadar. Entah kenapa, sejak kejadian itu, dari pagi, siang sampai malam aku terus menyebut-nyebut nama Poppy.

Seandainya saja Poppy adalah hantu bloody Mary. Cukup panggil namanya 3 kali saja di depan cermin, eh, dia tiba-tiba langsung nongol. Tapi Poppy bukanlah hantu Bloody Mary maupun hantu jeruk purut yang kuburannya dikelilingi 7 kali terus dia langsung nongol begitu saja.

Poppy adalah manusia. Tepatnya adalah seorang gadis kurus berkulit putih bersih dan berambut panjang.

Setelah hampir 6 tahun kita berpisah, entah kenapa dia hadir kembali dan ingin rasanya aku bertemu dan memiliki dia (lagi).

“Pop, bisakah kita memutar kembali waktu yang sudah berlalu terlalu cepat ini?”.

Sabtu malam kemarin, sekitar jam 21.30, aku SMS Bedhek (Hadi). Hadi dulu pernah jadian sebentar dengan Poppy ketika kelas 3 SMP. Berharap sekarang dia bisa membantuku…
Dana:

“met mlm maz dhex.
Gi ngaps?

Maz dhex,q smalam mmpi ktm poppy.q kgen ma dy.kpn2 maen k rmhx yuk!”

Hadi tak lama kemudian membalas SMSku…
Bedhex (Hadi):

“ak gak ngp2n,emgx km dah ktm dy ta?”

Dana:

“Ya blm maz dhex.justru tu aq ign ngajak u!

U tau rmhx kan?”

Bedhex (Hadi):

“ak jg gak tau rmhx,ktx km prnh ksn?km skg dmn to?”

Dana:

“kata sapa mas dhex q prnh k rmhx poppy?q gak tau!

Yg q tau cm almtx tanjung, kapi, kunjang gt aj.masa’ u g tau?u kan dlu pcrx.
Q skrg d sby”

Bedhex (Hadi):

“emg ak dl pcrx tp gak tau rmhx,km dah px ce ta?”

Dana:

“blm mad dhex.
Eh, u tau rmhx elly kan? Elly tau rmhx romendah n romendah tau rmhx poppy.gmn?”

Bedhex (Hadi):

“ak tkt klo krmhx elli coz dy dah nkh n px ank,klo plg aj ak antr ksn.”

Dana:

“wuih, mas dhex baek bget deh!thx ya!
Dah dlu ya maz dhex,q dah ngntuk dahsyat.

Mlm”

Bedhex (Hadi):

“okrekz”

Setelah acara SMS selesai, kurebahkan tubuhku dan kupandangi langit-langit kamar kostku. Lamunanku jauh terbang ke SLTP N 1 Kunjang, Kediri. Kubayangkan sosok Poppy. Sosok cewek kurus berkulit putih dan berambut panjang.

Sampai tepat jam 10 malam hape cinaku mati otomatis. Lamunanku semakin jauh dengan membayangkan sosok Poppy yang sekarang.

“Dulu aku memang pengecut! Dan sekarang tetap seorang pengecut! Aku nggak tau sekarang ini aku sudah terlambat atau belum. I just wanna say… I love u, Pop!”.

Poppy yang mempunyai nama lengkap Poppy Mariana Aprillia, akan berulang tahun bulan depan dan aku berniat memberinya sebuah kado kecil-kecilan namun (semoga) berkesan baginya.

Namun, aku juga pesimis. Apakah Poppy sekarang masih di rumahnya di Desa Tanjung? Apa mungkin dia sekarang kerja/kuliah di luar kota? Poppy sekarang sudah punya pacar atau belum ya? Jangan-jangan dia sudah menikah dan punya anak lagi kayak Elly?!

Seandainya kelak aku bisa meraih Poppy, pasti akan merubah segalanya dalam hidupku… SEMOGA!

C’LOTEH: Tips-tips penghilang bad mood.

2009-03-25T18:46:00.000-07:00

Senin, 23 Maret 2009.
Aku yang notabene memang terlahir sebagai Mr. Moody (bangga banget?!): ‘cause I had a bad mood in the bad day. Bad Mood ini cocok diberi original soundtrack ‘A Bad Day’ by Daniel Powter.

Dan sekarang aku mencoba memberi tips kepada teman-teman yang juga sering ngalamin bad mood seperti aku. Tips ini menurut versiku sendiri dan mungkin akan tidak cocok bagi sebagian orang atau bahkan menimbulkan alergi (kayak obat dokter saja).

TIPS-TIPS PENGHILANG BAD MOOD, antara lain:
1. Makan Yang Banyak.
Ya… kalau lagi bad mood, otomatis masalah yang kita pikir akan banyak menguras tenaga kita. Dan secara otomatis akan membuat kita selalu always bawaannya lapar melulu.

Kalau sudah begitu, makan yang banyak di restoran padang sampai kenyang. Perut kenyang, perasaan tenang, uang melayang.

Oia, pernah dengar belum kalau makan coklat (atau lebih tepatnya es krim coklat) bisa memberi efek tenang dan membahagiakan bagi seseorang yang mengkonsumsinya?
Coba saja makan es krim coklat yang banyak. Selain memberi efek pikiran tenang, sifat es yang dingin juga akan mendinginkan kepala kita.

*efek samping: Otomatis berat badan akan bertambah secara bawaannya makan melulu. Banyak orang beranggapan bahwa mempunyai tubuh yang ‘subur’ menandakan bahwa si empunya yang punya tubuh pasti hidupnya enak, serba berkecukupan, tentram, tanpa beban pikiran sehingga tubuhnya ‘subur’.

Padahal malah ada yang sebaliknya. Kalau lagi ‘Good Mood’, justru lupa makan karena saking senangnya dan otomatis berat badan ideal tak sulit untuk dimilikinya. Justru kalau lagi ‘Bad Mood’, bawaannya makan melulu sebagai pelampiasan.

2. Mandi berendam yang lama.
Coba perhatikan deh di film-film barat. Setiap si cewek habis bertengkar sama pacarnya, bisa dipastikan dia akan langsung berkubang di selokan depan apartemennya. SALAH. RALAT. Dia langsung menangis di bawah guyuran shower kamar mandinya kalau nggak gitu berendam sambil mewek.

Kenapa cara seperti itu nggak kita coba? Hanya di Indonesia, kayaknya jarang ya orang yang punya bathtub buat berendam? Ya udah deh, pakai shower saja.
Sekalian mandi yang bersih dan kalau bisa pakai sabun cair yang mengandung ‘aromateraphy’. Wuih, langsung deh! Efek ‘aromateraphy’nya bisa menghilangkan kekesalanmu sama cowokmu.

Selain memberi efek ‘teraphy’, tentu saja dengan mandi yang bersih akan membuatmu senantiasa bersih, wangi dan segar.

*efek samping: Tagihan air naik 200%. Secara kalau seminggu berturut-turut kita lagi bad mood, selama seminggu juga kita harus mandi yang lama. Hehehe…

3. Keramas.
Ya… kepala yang panas harus didinginkan dengan sesuatu yang dingin. GUYUR KEPALAMU DENGAN AIR ES! Nggak lah!

Cobalah dinginkan kepalamu dengan cara keramas. Pilih shampoo yang mengandung menthol agar bisa memberi sensasi dingin pada kulit kepalamu.

Bisa dibilang, menyelam sambil minum air (ya matilah dodol! Menyelam minum air. Hanya orang bodoh yang melakukannya.). Efek menthol selain bisa memberi sensasi dingin, juga bisa menghilangkan ketombe.

Jadi, kalau lagi bad mood, rajin-rajin keramas ya!

*efek samping: Shampoo di rumah jadi cepat habis dan juga rambut juga cepat habis karena tiap hari dikeramasin. Lama-lama bisa jadi botak.

4. Putar musik keras-keras…
Setelah makan yang kenyang dan mandi+keramas, masuk kamar dan putar lagu-lagu rock atau lagu berirama ceria di kamarmu dengan tingkat volume ‘over maximum: THT please!’.

Lagu-lagu yang direkomendasikan:
- “Dunia Belum Berakhir” by Shaden.
- “Lelaki Cadangan” by T2.
- “Untuk Sahabat” by Audy feat. Nindy.
- “Makhluk Tuhan Paling Seksi” by Mulan Jameela.
Habis gitu, sekalian saja kamu karaoke. Whatever dengan suaramu yang ancur dan bisa membuat penduduk kampung mati massal mendadak.

*efek samping: Berakhir di ruang THT dengan suara yang hampir habis.

5. Minum es yang banyak!
Sepertinya efek makan es krim coklat di atas, minum es juga bisa mendinginkan kepalamu.

*efek samping: Batuk, pilek, ujung-ujungnya demam.

6. Tidur.
Dengan tidur, semua masalah akan terlupakan sejenak. Rebahkan kepalamu pada bantal dan kasur yang empuk. Pejamkan matamu dan bayangkanlah kalau sekarang ada Maria Ozawa dengan hanya mengenakan lingerie mini dan transparan lagi bobok di sebelahmu (buat cowok). Atau bayangkanlah kalau Robert Pattinson (Edward ‘culun’) sedang berbaring ‘naked’ di sebelahmu (buat cewek).

Dijamin kamu akan tidur sambil senyum-senyum sendiri.

*efek samping: Sewaktu bangun tidur, akan ada ‘pulau’ di celana dalammu (buat cowok).

7. Nulis diary.
Tapi sekarang bukan jamannya nulis diary. Sekarang jamannya nulis di blog. Hehehehe… tuang segala uneg-unegmu dan apa-apa yang membuatku bad mood dalam bentuk ketikan. Lalu masukkan dalam blog.

*efek samping: Uang jajan akan cepat habis hanya untuk nangkring lama-lama di warnet.

Tips-tips di atas masih dalam cara-cara yang biasa. Namun, apabila kita sudah menerapkan tips-tips di atas namun bad mood masih saja meradang. Nggak ada salahnya kita mencoba tips-tips di bawah ini yang bersifat sedikit ekstrim…

8. Bawa boneka kelinci kemana-mana.
Ingat nggak sama ibunya Nana, Ibu Sakurada+Nana-nya sendiri (film+komik Crayon Shinchan)? Kemana-mana pasti selalu always bawa boneka kelinci sebagai pelampiasan.
Di kalau ada pengganggu datang dan menggangggu acara mereka: Nana dan ibunya akan pergi ke tempat sepi, di balik semak-semak atau toilet. Mengeluarkan boneka kelinci dari tasnya. Dan pertandingan tinju pun dimulai.

Ya, cara itu yang sedikit ekstrim itu memang manjur untuk mengatasi bad mood. Coba saja!

*efek samping: tanganmu akan berotot seperti petinju lantaran terlalu sering mukul-mukul boneka kelinci.

9. Ganti gaya & warna rambut.
Cepat pergi ke salon. Ganti gaya rambutmu dengan gaya yang paling funky, nyentrik dan gaul. Bisa potong dengan gaya harajuku atau model lain yang menurutmu cocok dengan suasana hatimu saat itu. Kali saja kepalamu sering ‘panas’ karena pengaruh dari rambutmu yang serba awut-awutan itu. Jadi potong deh rambutmu biar lebih segar.
Jangan cukup sampai di situ. Warnai rambutmu serupa dengan warna daster nyokapmu yang ngejreng.

Dijamin, penampilan baru akan membawa suasana hati yang baru pula. Tetapi, jika cara yang sedikit ekstrim di atas msih belum juga berpengaruh, lakukan dengan yang lebih ekstrim lagi: GUNDULI RAMBUTMU!

Lihat saja ulah Britney Spears yang kala itu lagi stress berat! Tanpa ragu-ragu dia pangkas habis rambutnya. PATUT DICOBA…

*efek samping: Jangan salahkan kalau 5 bulan nggak dikasih uang jajan sama ortumu dan dapat SP dari BP sekolah.

10. Permak Diri (Ganti Image).
Kalau biasanya penampilan keseharianmu nggak jauh beda dengan Betty La Vea (buat cewek) atau si Yoyo (buat cowok). Langsung ganti deh gaya dandanmu kayak Avril Lavigne (buat cewek) atau kayak Vicky Nitinegoro (buat cowok). Pakai aksesories yang serba punk dan bling-bling.

Boleh dibilang, ini adalah aksi ‘pemberontakan jati diri’ kita. Buang jauh-jauh kesan ‘innocent’ dari diri kita. Sekarang saatnya ‘goes wild’!

Pasang tindik dan tattoo di tubuhmu! Aku dari dulu kepikiran mau pasang tattoo di pergelangan tangan sebelah kiriku dengan tulisan ‘IMMA BITCH’. Tapi sampai saat ini masih aku urungkan niatku karena aku tahu dengan pasti bahwa tattoo dilarang keras (atau bahkan diharamkan) di agama Islam.

*efek samping: waduh, aku bingung! Efek sampingnya apa ya???

11. Dugem.
Bagi banyak orang, dengan bermabuk-mabukan dan bergoyang di tengah hingar-bingar hentakan suara disko di club yang bercahaya temaram bisa menghilangkan stress. BOLEH DICOBA

*efek samping: Apa ya…???

Kalau ke sebelas tips-tips di atas, mulai dari cara yang biasa sampai cara yang sedikit ekstrim sudah dicoba semua namun tetap saja bad mood dan stress yang berkepanjangan. Cobalah tips terakhir ini yang merupakan jurus pamungkas dan yang paling ekstrim…

12. Masuk RSJ dan konsultasi pada psikiater.
Mungkin bad mood/stress yang kamu alami sudah mentok pada level yang paling tinggi dan jalan satu-satunya guna penyembuhan adalah masuk pusat rehabilitasi di RSJ. Ya… di bawah pengawasan Psikiater mungkin sedikit banyak akan bisa menyembuhkanmu.

*efek samping: Sudah pasti semua teman-temanmu di sekolah akan menganggapmu sudah gila.

13. Gantung diri, minum racun serangga, lompat dari lantai 8 parkiran mobil sebuah mall…
Emang itulah cara yang terakhir yang bisa kita lakukan untuk menghilangkan bad mood yang berkepanjangan ini.

Lagian, apa lagi sih gunanya hidup kalau setiap harinya hanya diisi dengan bad mood? Nggak seru tau nggak!!!

*efek samping: MATI DODOLLLL!!!

Ya… itulah kira-kira tips-tips yang bisa aku bagi-bagikan. Semoga bermanfaat. Ingat! bila bad mood berlanjut, hubungi tukang gali kubur terdekat!

DANA

C’LOTEH: TV lebih penting daripada PACAR…

2009-03-21T20:55:00.000-07:00

Begitulah kira-kira. Aku yang sudah satu bulan lebih hidup tanpa TV merasa kesepian, merana, dan jadi kuper, nggak tau informasi apa-apa dari Reportase dan yang paling penting adalah informasi dari INSERT Investigasi.

Sekarang tau informasi hanya dari teman-teman, kayak Fajar tadi pagi bilang…
Fajar: “Ton, kamu kemarin sore nggak nonton Insert Investigasi? Bapaknya Keisha (Gracia Indri maksudnya) meninggal!”. (Innaalillahi wa innaailillaihi rajii’uun.).

Dulu-dulu, sebelum kantor pindah, kuperku nggak sedemikian parah sekarang karena dulu setiap pagi masih bisa baca koran JAWA POS milik om tetangga sebelah kantor lama.

Sekarang, jangankan baca koran, punya tetangga aja nggak (rukonya masih banyak yang kosong).

Aku benar-benar nggak bisa hidup tanpa TV (halah, bisa kok. Buktinya sebulan nggak ada TV di kost masih sehat-sehat saja. Hehehe…). TV adalah hiburan bagiku, TV adalah teman, pacar, sekaligus istri bagiku. TV bisa menghiburku di kala aku lagi murung, lagi mendung.

TV selalu ada di saat aku sedih, menangis. Sedangkan pacar? Belum tentu. TV bisa membuatku tersenyum dan tertawa di saat aku berduka (apalagi saat melihat Extravaganza). Sedangkan pacar? Belum tentu. TV bisa menemaniku tidur di kala aku sendirian setiap saat. Sedangkan pacar? Tentu saja nggak mungkin. Ntar malah hamil lagi.

Jadi, TV benar-benar lebih penting daripada pacar. Hanya TV nggak bisa balas mencintaiku sebesar cintaku padanya.

Bukan berarti aku menganut faham Tivinisme (Faham yang aku ciptakan sendiri. Yaitu faham bahwa nonton TV itu lebih penting daripada makan. Menonton TV harus 24 jam non-stop setiap harinya. Hukumnya Wajib kayak sholat. Kira-kira sapa ya orang yang menganut faham Tivinisme?). Aku orangnya jarang nonton TV, paling-paling ya jam 5 sore ke bawah baru acaranya bagus-bagus…
- 17.00 WIB: ‘mengintai’ Reportase Sore,
- 17.30 WIB: ‘mengilhami’ Insert Investigasi,
- 18.00 WIB: ‘menertawai’ Suami-Suami Takut Istri,
(Kalau hari sabtu ‘n minggu, so pasti selalu always ‘menyelidiki’ Termehek-mehek).
- 19.00 WIB: ‘menghayati’ Melati Untuk Marvel.
- 20.00 WIB: Waktunya agak senggang ‘coz acara TVnya nggak ada yang bagus, jadi bisa buat mandi sore, makan malam atau cuci baju. (kalau dulu, jam segini selalu always ‘meresapi’ serial Heroes season 1 & 2. Tapi sekarang sudah to be continued… kapan disambung lagi???).
- 21.00 WIB: ‘menjiwai’ Bioskop TransTV of course (sampe tertidur).

Aku lebih demen mendengarkan musik daripada nonton TV.

Tapi entah kenapa, aku sekarang benar-benar ngidam TV. Pokoknya butuh banget! Sebenarnya awal bulan maret kemarin aku berencana beli TV baru buat hiburan di kost. Tapi nggak boleh ortu. Secara di rumah Kediri sudah ada 2 TV, yang satu nganggur. Jadi ngapain beli TV lagi? Boros.

Ortu bilang akan nganterin TVnya ke sini pakai mobil secara TVnya kan besar 21 inch. Jadi nggak mungkin aku bawa ke sini sendiri naik bis… berat dan besar.
Tapi sampai dengan detik ini, belum ada tanda-tanda ada TV nangkring di kostku. Sebenarnya ada yang mengganjal. Secara TVnya besar 21 inch+flat screen, ntar listrik di kostku kuat apa nggak ya tegangannya? Jangan-jangan, ntar baru dihidupin, listriknya langsung “drop”!

Aku bersumpah, kalau sampai awal bulan depan belum ada kiriman TV dari Kediri. Aku akan beli sendiri…

Aku sudah nggak kuat. Sudah cukup banyak episode ‘Melati Untuk Marvel’ yang aku lewatkan. Mulai episode ke 102 sampai sekarang yang sudah ke 140an aku nggak nonton sama sekali. Juga kabar-kabar Reportase serta Insert Investigasi yang juga absent.

C’LOTEH: Dilema COVER…

2009-03-21T20:54:00.000-07:00

Sabtu, 21 Maret 2009.

Sepertinya blog ini lebih banyak berisi tentang seputar dunia kerjaku saja, ya? Daripada masalah cinta? Lagian, yang nulis ini lagi jomblo. Jadi apa yang mau dimasukin tentang cinta? (Padahal, setelah mimpi ketemu Poppy kemarin. Si penulis jadi terbayang-bayang lagi dengan Poppy dan ingin memiliki Poppy lagi.).

Pagi itu, jam 10 tepatnya. Jeng Syusye nagih targetku…
Syusye: “Ton (Pasaran banget dipanggil nama ‘Ton’ dan aku kurang sreg. Lebih gagah dipanggil nama ‘Dan’), KID 10 sudah selesai belum? Kalau sudah cepetan di print! Sekarang sudah hari sabtu loh!”.
Dana: “Kurang cover 01, jeng! Katanya mau diwarnai Fajar! Karena kalau aku yang mewarnai, kata pak Y terlalu gelap. Jadi bingung niy, ntar kalau covernya diwarnai dengan warna-warna soft, ntar bilangnya kurang menarik buat anak TK. Tapi kalau diwarnai dengan warna ngejreng, ntar bilangnya terlalu gelap dan suram kayak kuburan!”.
Syusye: “Pak Y kemarin waktu bilang cover 01 suruh Fajar saja yang ngerjain itu cuma nyindir kamu saja! Lagian, Fajar loh sudah penuh! Udah anaknya kurus, terus ditambahi banyak pekerjaan, ntar pasti tambah kurus.”.
Dana: “Oh, jangan khawatir, jeng! Tadi pagi kan pacarnya (pak Samsul maksudnya) sudah datang ke sini. Jadi dia pasti tambah semangat 45 deh!”.

Fajar yang mejanya paling belakang dan pojok langsung menyahut…
Fajar: “Whoey… whoey… whoey… apa siy salahku (dengan nada kemayu)??? Anak diem, diomongin. Nggak diem, juga diomongin.”.
Syusye: “Sudah deh! Ton (sekali lagi, nama pasaran), ntar kamu warnai saja covernya sebisamu! Ntar kalau ada kurang lebihnya biar Fajar yang koreksi! Jar, kalau gambarnya Danton jelek, kamu bilang jelek. Kalau bagus, ya kamu bilang bagus!”. Sambil ngeliat wajahku antisipasi kalau-kalau aku mulai nangis bombay. Aku nyengir cabul.
Dana: “Jar, kalau ganteng, bilang saja kalau aku ganteng!”.
Fajar: “Yeeee… maunya!”.
Dana: “Ni loh, jeng! Covernya sudah aku warnai! Cuma kan temanya Alam Semesta. So, background-nya angkasa luar dengan warna ungu kebiru-biruan. Gelap ya? Gimana kalau warna angkasa luarnya pakai warna pink?! Biar lebih gonjreng!”. Aku buka covernya di Adobe Photoshop.
Syusye: “Yo wes… ntar biar Fajar yang finishing covernya!”.

Jujur saja, reputasiku sekarang sudah hancur gara-gara ‘Ibu Kita Kartini’ kemarin…

C’LOTEH: Tentang lagu “Tide Is High-Atomic Kitten”.

2009-03-21T20:53:00.000-07:00

Sabtu, 21 Maret 2009.

Asal tahu saja, jeng Mulan alergi sekali dengan lagu ini. Memang warna musiknya ceria dan enak didengar. Hanya menurutnya, lirik lagunya nggak sesuai sama image salah satu personelnya.

Kan ada bagian lirik yang berbunyi begini…
“Tide is high but I’m holding on.
I’m gonna be your number one.
I’m not a kind of girl, who can gives up just like that.
Oh no.

Every girl wants you to be her man.
But I’ll wait right here ‘til it my turn.
I’m not a kind of girl, who can gives up just like that.
Oh no”.

Kalau aku memutar lagu ini di komputerku dan dia denger bagian lirik itu, langsung deh jeng Mulan ngomel-ngomel sendiri…
“Nggak salah tuh nyanyi begitu?! Padahal di vid-klipnya kan salah satu personelnya lagi hamil besar di luar nikah?! Lagi hamil, joget-joget lagi. Nggak cocok banget sama lirik lagunya yang ‘I’m not a kind of girl, who can gives up just like that’!”.

Aku balik nanya…
“Jeng, emang waktu hamil ini dia belum merit ta?”.

Eh, omelannya tambah nggak karuan.

Tapi kalau dipikir-pikir lagi memang nggak cocok ya image sama lirik lagu yang dinyanyikan?!

C’LOTEH: STOP… Jangan buang sampah di sungai!!!

2009-03-21T20:51:00.000-07:00

Jum’at, 20 Maret 2009

Huh, sudah setiap hari bad mood dengan pekerjaan, eh, masih ditambahin dengan masalah di luar kantor. SAMPAH!

Ya, kantorku sejak pertengahan bulan Februari kemarin sudah pindah ke sebuah komplek perumahan yang elit banget dan merupakan salah satu cabang dari perum. Delta Sari, Sidoarjo. Sebut saja perum GT. Kantorku memang sengaja pindah ke komplek perum. GT karena agar lebih dekat dengan rumah pak Y yang juga di dalam komplek perum. GT.

Komplek perumahannya bagus, elit dan berkonsep eropa. Dan kantornya bertempat di sebuah komplek ruko depan komplek perumahan dekat pintu masuk gerbang utama. Dan kantorku ada di ruko paling pojok depan dekat sungai dan gerbang utama, no 01.

Nah, secara kantorku paling depan dan dekat sungai, dari meja kerjaku di lantai 2, dari jendela aku bisa melihat dengan jelas orang yang lalu lalang keluar masuk perum. Dan bisa melihat dengan jelas sungai di sebelah kanan kantorku.

Saking jelasnya, aku bisa melihat orang-orang yang keluar masuk perum., berhenti sebentar di depan gerbang perum. untuk membuang sampah di sungai sebelah kantorku. Oh God…

Nggak malu ya mereka berbuat demikian? Sebenarnya mereka dulu pernah sekolah nggak sih kok bisa kayak gitu? Kalau mereka dulu nggak sekolah, aku bisa mengerti! Tetapi kalau dulu mereka sekolah? Nggak malu ya sama anak-anak mereka?!

Padahal, sudah jelas ada papan terpampang di sebelah jembatan depan gerbang…
DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SUNGAI

Oh, mereka buta huruf kali ya??? Jadi tulisan pada papan sebegitu besarnya nggak mereka hiraukan.

KAPAN NEGARA INDONESIA BISA MAJU KALAU BANGSANYA SENDIRI BUTA HURUF!?!?

Langsung setelah melihat adegan begitu, seharian aku langsung bad mood.

Sejak pertama kali pindah kantor ke perum. GT, aku sudah mewanti-wanti teman-teman kantor untuk jangan sekali-kali membuang sampah di sungai.

Eh, malah pak Y, yang beberapa hari setelah pindahan mengadakan acara makan bersama, menyuruh Fajar Sotoy untuk membuang styrofoam-styrofoam bungkus nasi ke sungai. What the hell…
“Pak, nggak ingat ya sama buku-buku CITRA edisi 10 tema ALAM SEMESTA? Dalam buku edisi itu kan dengan gamblang dijelaskan tentang macam-macam benda angkasa (matahari, bulan, bintang, bumi), macam-macam gejala alam (banjir, tanah longsor, siang-malam, suara petir, hujan, pelangi, dll). Dan tentang gejala alam: banjir, ada gambar anak membuang sampah di sungai. Dan apa akibatnya? Harga sembako pada turun… ya banjir lah!!! Di buku-buku CITRA, pak Y selaku penyusun memberi pesan kepada anak-anak TK agar selalu menjaga kebersihan, tidak membuang sampah sembarangan. Tetapi di luar buku itu…?”.

Fajar yang emang pada dasarnya sotoy itu akhirnya mau-mau saja disuruh buang sampah ke sungai. Spontan saja setelah itu, Fajar aku gondokin. 2 hari dia nggak aku sapa dan ajak omong. Baru di hari ke tiga aku cuap-cuapin dia masalah buang sampah itu… (kata Dimas Abie, nggak nyapa saudara lebih dari 3 hari itu dosa. Hehehehe…)

Aku lebih baik menyimpan sampahku di saku baju terlebih dahulu kalau di sekitarku nggak ada tempat sampah daripada harus buang sampah sembarangan. It’s true!!!

Kalau pas naik bemo habis jalan-jalan ke Delta, aku nggak pernah pulang dengan tangan kosong. Pasti aku beli roti di Breadtalk, kalau nggak gitu beli Pepsi atau Ice cone di Mc’Donald buat cemilan di bemo.

Tetapi sampah dari cemilanku kalau sudah habis tadi tidak dengan mudahnya langsung aku lempar ke luar jendela bemo gitu saja. Sampah tadi tetap aku genggam erat-erat di tanganku. Baru deh, kalau sudah turun dari bemo, aku cari tempat sampah terdekat lalu membuangnya. TEPUK TANGAN DULU DONG!!!

Dan kalau pas aku ke rumah tante Cecil di Perak, kan bemonya selalu always lewat jalan sebelah sungai di daerah Jatipurwo, Jatisrono, Karang Tembok, Endrosono, lalu Wonosari. Duh, langsung bad mood melihat sampah yang bertumpuk-tumpuk di sungai tersebut.

Aku nggak akan bilang…
“Hei, pemerintah!! Kok sungainya kotor sih? Ntar kalau banjir gimana? Cepet dong ambil tindakan! Bersihkan sampah-sampah di seluruh Surabaya!!!”.

Karena aku tahu, itu sama sekali bukan salah pemerintah. Ya salah masyarakatnya sendiri dong!!! Tapi ntar kalau banjir pasti nyalahin pemerintah. Biasalah, orang Indonesia, cuma bisa menyalahkan orang lain. Nggak mau introspeksi diri. Peribahasanya COLEK BOKONG SEMBUNYI TANGAN.

Aku salut dengan kegiatan yang diselenggarakan oleh JAWA POS: Surabaya Green n Clean. Dengan adanya kegiatan itu, banyak warga yang sadar akan pentingnya menjaga kebersihan lingkungan.

Aku berharap, kegiatan seperti itu bisa menjamur di kota Surabaya serta kota lainnya. GO… KEEP SURABAYA GREEN N CLEAN.

C’LOTEH: Gara-gara lagu ‘Ibu Kita Kartini 4’…

2009-03-21T20:47:00.002-07:00

Jum’at, 20 Maret 2009
Ini dia biang masalahnya!!! Coba perhatikan lirik lagunya…

ibu kita kartini,
putri sejati
ibu kita kartini,
pendekar bangsa

putri indonesia,
harum namanya
pendekar kaumnya,
untuk merdeka

wahai ibu kita kartini,
putri yang mulia
sungguh besar cita-citanya,
bagi Indonesia

sudah tahu kan letak kesalahannya… I HATE MYSELF. PLEASE KILL ME…!!!

C’LOTEH: Gara-gara lagu ‘Ibu Kita Kartini 3’…

2009-03-21T20:45:00.000-07:00

Jum’at, 20 Maret 2009

Jum’at, 20 Maret 2009. Insiden 3 hari yang lalu itu masih meninggalkan lara yang amat sakit di dadaku. SESAK.

Tepat pukul 07.30. Pak Y, yang aku kira masih bad mood. Tiba-tiba nongol dan langsung masuk ke ruangannya.

Tak lama kemudian beliau memanggil dari dalam…
“Fajar, Bulan Madu, Danton (Nggak enak juga terus-terusin ngumpetin nama asli)… sini nak!”.

Spontan saja aku, Fajar dan Jeng Mulan yang pagi ini terlihat ‘keluar taringnya’ walaupun nggak lagi M (jadi serem ngelihatnya), bergegas datang.

Pak Y dan kami bertiga duduk bersila seperti rapat kemarin hari. Di depan pak Y sudah ada selembar kertas print hasil revisi ‘insiden’ 3 hari lalu. Pak Y lalu mengambil kertas itu. Kemudian beliau tiba-tiba cengar-cengir sendiri kayak orang lagi baca komik Doraemon dan berkata…
Pak Y: “Ini sebenarnya salah siapa sih, nak? Pak Y, ya?”.
Kami bertiga saling berpandangan…
Dana: “Saya, pak!”. Dengan muka agak tertunduk.
Pak Y kemudian senyam-senyum lagi…
Pak Y: “Nak, kalau kamu ikut orang cina terus berbuat salah kayak gini pasti potong gaji loh!”. (Di sini ntar akhir bulan juga pasti potong gaji).

Yah, aku memang ngerti kesalahanku. Walaupun aku sudah berbuat salah sedemikian fatal. Sebisa mungkin beliau mencoba berlapang dada, menahan emosi. Secara beliau kan sudah bergelar ‘haji’.

Pak Y memang adalah figur seorang atasan yang ideal. Berwibawa, bijaksana, sabar, tutur bahasanya juga lemah lembut.

Dan ketika salah satu teman bagian sablon naik ke atas, lantai 2, untuk check clock. dia berbasa-basi…
Mas Warno : ”Hei, piye kabare?”.
Dana: “Nggak usah nyapa dan ngomong sama aku, mas!”. Dengan muka cemberut kayak habis makan jeruk kecut.

Mas Warno agak kaget. Setelah check clock sebentar, dia turun ke bawah lagi.

Bukan bermaksud sombong atau gimana. Aku cuma kasihan sama Mas Warno. Gara-gara aku, dia kemarin yang jadwalnya pulang jam setengah 5 harus molor sampai jam setengah 8. Dia punya istri yang pasti kemarin khawatir menunggunya di rumah.

Jam setengah 9 kurang, pak Y sudah beres-beres untuk pulang. Namun, sebelum turun ke bawah, beliau menghampiri meja komputerku. Sambil cengar-cengir beliau menepuk pundakku sambil berkata…
Pak Y: “Bapak sekarang kejam ya, nak!? Ini demi kamu supaya lebih berkembang!”.
Aku juga ikutan nyengir kuda (padahal dalam hati nangis darah).

Lalu beliau turun ke bawah, pulang.

C’LOTEH: Penari striptease ABG bisa dapat 24 juta per-bulan?!

2009-03-21T20:33:00.000-07:00

Jum’at, 20 Maret 2009

Sungguh pekerjaan yang mempunyai sebuah upah bernominal sangat fantastis.

Bulan desember atau januari kemarin, sewaktu tivi di kostku belum diajak pindah oleh kakak sepupuku. Aku pernah nonton Reportase Investigasi tentang pekerjaan seorang penari striptease ABG.

Reportase kala itu mewawancarai seorang pria bernama Gugun yang berprofesi sebagai seorang papi/mucikari. Aku lupa di daerah mana. Ya… papi Gugun sangat handal dan professional dalam menekuni pekerjaannya. Dengan iming-iming menggiurkan, dia berhasil menggaet para gadis ABG yang rata-rata masih berumur di bawah 20 tahun, karena para pelanggan memang senang dengan penari striptease yang masih ABG dan amatiran daripada yang sudah professional.

Para pembooking yang kebanyakan para eksekutif dan mahasiswa tajir itu mengaku lebih senang dengan kemolekan tubuh gadis-gadis ABG (iya iyalah… emang ada tubuh nenek-nenek yang molek!?)

Para ABG itu lalu dipekerjakan menjadi seorang penari striptease panggilan. Papi Gugun mengaku tidak mengekang atau memberi aturan ketat kepada anak buahnya yang sekarang sudah berjumlah puluhan itu. Hanya saja, papi Gugun meminta, ketika ada seseorang yang membooking dan disuruh datang ke hotel mana gitu, si penari harus siap dan segera berangkat.

Papi Gugun juga menuturkan, bayaran untuk anak buahnya ketika dibooking ia tidak mematok harga. Namun dia mengaku, rata-rata anak buahnya diberi upah sekitar 3 juta rupiah per jamnya oleh si pembooking.

Dan apabila si pembooking menginginkan layanan lebih atau plus-plus (tau kan maksudnya!?), dia harus merogoh kantong lagi dan mengeluarkan 5 juta rupiah.

Dan papi Gugun tidak menarik setoran banyak dari anak buahnya. Dia hanya mendapat sekitar 10% dari anak buahnya sekali booking.

Jadi, rata-rata penghasilan papi Gugun setiap bulan mencapai 10-12 juta. Sedangkan untuk anak buahnya bisa sampai 24 juta per bulan. Wuuuiiiihhhh…
***

Gaji 24 juta setiap bulan??? Siapa yang nolak? Aku juga mau dong jadi penari striptease.

Kadang-kadang, aku merasa boring sekali dengan pekerjaanku yang sekarang. 2 tahun kerja di sini tapi nggak maju-maju (tipe orang yang tidak pernah bersyukur. Anak-anak yang baik di rumah. Jangan ditiru ya!!!).

Sedangkan menjadi penari striptease, cukup berpakaian seksi, lalu menari-nari gerakan seksi menggoda dengan diiringi lagu gimme more saja bisa dapat 3 juta per jam.

Kenapa ya, yang bisa jadi perek dan penari striptease hanya kaum cewek (sorry buat cewek-cewek)? Kenapa cowok nggak bisa? Padahal aku juga ingin jadi perek (Astaghfirullah. Nyebut nak… nyebut!).

Jujur saja, di kala aku sedang berputus asa karena nggak pegang uang atau gaji dipotong karena nggak masuk 1-2 hari, aku sering berkata dalam hati…

“kalau saja aku dulu terlahir cewek, setelah lulus SMA. nggak perlu susah-susah cari kerja. Langsung saja pergi ke Dolly: jadi perek. Daripada sekarang… di sana pasti mudah cari uang. Nggak perduli itu uang haram. Yang penting bisa buat makan. Kalau aku ditanya tentang ‘malu’. Kenapa harus malu? Whatever lah dengan omongan orang dengan pekerjaan seperti itu! Daripada susah-susah cari kerja! Ntar ujung-ujungnya juga gajinya kecil (Sekali lagi. Tidak untuk ditiru! Tipe orang yang tidak pernah bersyukur dan itu dilarang keras oleh agama!).“.

Ya maklumlah! Aku bisa berpikir demikian karena sedemikian putus asanya.
“Oh God, I really-really hate my job!!! Fuck with this shit!”.

*note: sambil mengetik tulisan ini. Mp4 playerku yang aku putar dengan mode acak sedang memutar lagu Home-Michael Buble. Jadi tambah putus asa. Hahahaha…

Kalau dengar lagu HOME, bawaannya ingin pulang ke Kediri dan kumpul bersama kebo-kebo di sana. Sama keluarga lah!

“Pulangkan saja… aku pada ibuku… atau ayahku… (by: Meriam Bellina)”.

C'LOTEH: Gara-gara lagu 'Ibu Kita Kartini 2'

2009-03-19T06:18:00.000-07:00

Ternyata, bad day kemarin pun masih berlanjut sampai hari ini dan (mungkin) sampai bulan depan.

Pak Y hari ini nggak nengok kantor sama sekali yang bisa dipastikan karena alasan: Beliau akan dongkol dan inginnya uring-uringan ketika melihatku di kantor. Nah daripada dia datang ke kantor namun pada ujung-ujung bad mood setelah ngeliat aku, jadi beliau nggak ke kantor sekalian.

Mbak syusye juga ikutan kena imbasnya. Kerjaannya jadi nambah dengan harus mencetak ulang lagi halaman yang salah ketik itu.

Mbak Wiwid juga begitu, bulan depan harus siap menerima kritik dari para agen dan guru-guru PG.

Teman-teman bagian pemasaran juga kena. Mereka ntar pasti diomelin sama guru-guru Play Group ketika nganterin buku ke sekolah-sekolah.

Dan teman-teman bagian sablon kena imbasnya paling parah. 2 hari 2 malam harus begadang di kantor dan berkutat dengan mesin cetak karena harus mencetak lampiran ‘lagu’ yang baru. Itu pun dikejar deadline.

Aku jadi semakin serba salah dan nggak enak hati sama semuanya. Walaupun aku tahu kesalahan itu bukan sepenuhnya dariku. Sebelum masuk cetak, pak Y sudah mengecek naskah itu sebanyak kurang lebih 3 kali, tapi masih lolos. Dan mbak Syusye juga sempat ngecek 1 kali, juga ikutan lolos lagunya.

Tapi aku yang paling bersalah…

"CAN SOMEBODY HELP ME???".

C'LOTEH: Fajar itu...

2009-03-19T05:34:00.000-07:00

Fajar itu... ya sotoy! Sesuai nama panggilannya.

Anaknya baek ati dan nggak sombonk, itu dulu, sebelum beli motor. Nah, sekarang... di FSnya saja nulis posting...

"Aku beli motor pake uang gajiku sendiri. kalau kalian kan masih dibelikan orang tua kalian. kacian deh loe!".

Dan sekarang aku mau ralat. iya, sepeda motor BEAT dia memang pakai uang gaji. tapi tunggu dulu, gaji yang mana? gaji dari desain grafis? nggak mungkinlah! dia beli pakai uang hasil dia kerja jadi 'ikan genit bermata lentik' di Irba. Hehehehe...

Nggak kok! dia tetap baik. ini tadi siang saja dia ntraktir makan semua teman-teman kantor. walaupun terlihat jelas, dengan adanya acara traktiran tadi siang, Fahar yang memang sudah dari sononya terlahir kurus, ni tadi jadi tampak lebih kurus lagi. Whakakakaak... yang tersisa cuma tulang sama nafsu saja.

Ya, semoga dengan adanya sepeda motor baru itu, dia jadi semangat kerja. Meskipun dari dulu juga sudah semangat 45 karena lagi kasmaran dengan seorang illustator frellance yang tiap seminggu sekali atau dua kali datang ke kantor untuk setor gambar: Bpk. Samsul.

Fajar dari dulu ngefans dan cinta mati sama pak Samsul karena gambarnya yang TOP mampuz. Jeng Mulan sama aku saja sampai mati gaya melihat hasil karyanya. Meskipun Fajar juga tahu kalau pak Samsul sudah berkeluarga dan punya anak, tapi... whatever lah!!

Dan sekarang, setelah punya motor baru, dia berani milih-milih soal pacar. dan dengan gagah dia bilang ke semua teman-teman kantor bahwa type pacar idamannya adalah... SEORANG PRIA BERSUAMI.

emang agak aneh dan susah nyarinya ya!? sudah pria, bersuami lagi.

"Mo nyari di mana siy, buk? Di Irba?".

C'LOTEH: Kenangan SMP...

2009-03-19T04:55:00.000-07:00

Setelah kemarin di dunia nyata mengalami a bad day dengan kasus salah ketik. Aku berharap di dunia kubur, eh maksudnya dunia mimpi pada malam harinya aku bisa merasakan suatu kenikmatan, ralat, kebahagiaan.

Malam hari jam 10 sepulang dari warnet, langsung kurebahkan diriku di kamar kost yang sempit. Ku putar mp4 playerku dan memilih lagu Yo Te Amo dari Chayanne, OST. Meteor Garden 2 sebagai lagu pertama yang menemani tidurku (MP4 playerku setiap malam memutar lagu 8 jam non-stop. Ku dengarkan lewat speaker eksternal mulai dari menutup mata sampai esok paginya sewaktu berangkat kerja baru dimatikan). Ku pandangi poster Britney Spears sebentar yang melekat di dinding kamar sambil bertanya dalam hati…

“Sudah tidak bisakah kau mengembalikan lekuk tubuhmu seperti di poster ini?”.

Kemudian ku pejamkan mataku dan dalam hati berdoa…

“Ya Allah, tolong aku beri aku mimpi yang bisa menghilangkan kepenatan ini. Aku ingin bermimpi bisa bertemu teman-teman sekolahku dulu. Sehingga aku bisa bercanda dan tertawa bersama mereka di kelas. Yah. Walaupun hanya dalam mimpi namun sedikit banyak akan bisa menghiburku. Di sana aku bisa melupakan sejenak bagaimana susahnya bekerja dan mencari uang serta susahnya buang air besar.”.

Tetapi dari pukul 10 malam sampai jam setengah 12 malam, walaupun satu setengah jam mata ini tertutup. Namun tidak ada tanda-tanda sedikitpun kalau aku sudah merasakan kantuk.

Aku bingung. Biasanya setiap malam, setiap kepala ini sudah mencium bau bantal. Nggak sampai setengah jam langsung tewas. Tapi kenapa malam ini nggak?

Aku suntuk. Nggak ada TV yang bisa ditonton sampai ketiduran, nggak ada teman yang bisa diajak ngobrol sampai ketiduran, nggak ada Miyabi yang bisa dipeluk-peluk sampai ketiduran sambil dengan manja bilang…

“Mama… nenen dong!”.

Ku ambil hape cinaku yang sedang nge-charge. Kuhidupkan lagi (setiap jam 10 malam aku matikan dan aku hidupin jam 5 pagi setiap hari. Lagian siapa yang malam-malam mau nelpon atau sms?). Ku cari di phonebook daftar seseorang yang bisa dipastikan jam setengah 12 masih ‘on’ sehingga bisa diajak smsan…

Beta= Memang siy, jam segini Beta masih begadang. Tapi nih cewek nggak apernah mau balas smsku. Mau balas kalau ada perlunya saja.
Bedhex (Hadi)= Secara kan dia sekarang di Kediri yang notabene sepi, jam segini para penduduknya pasti sudah tewas.
Didiex= Sama kayak Hadi. Dia juga di Kediri. Apalagi desanya terpencil dikelilingi persawahan. Tewasnya pasti sudah dari jam 8 tadi.
Dini= Malam-malam SMS cewek??? Nggak sopan ah!
Hahank= 3 nomornya sudah nggak aktif dari lebaran tahun kemarin.

Dari urutan H, nggak aku terusin ke bawah. Pasti ntar hasilnya juga nihil. Ku coba naikkan lagi dan mencoba meneliti dengan seksama: Siapa orang jam setengah 12 malam yang belum tidur dan bisa diajak SMSan.

Dan pandanganku tertuju focus pada satu titik nama di urutan C. yaitu: Cecilia (tante). Ya… Cecilia (tante) alias mbak Dinda –kakak sepupu yang di Perak, Surabaya- jam segini pasti masih nonton tivi.

“Ini nih. Tante pasti jam segini masih SMSan sama ‘papi’nya sambil tiduran di depan tivi. Ikut nimbrung ah…!!!”.

Secepat kilat aku mengetik pesan singkat…

Dana:

“Met mlm tanteq yg cntx mampuz, sexi dahsyat n keren gila.
Dah bo2x blom?

Q g bs bo2x niy!g tau napa.dongengin dunk!”

Dan aku kirim. Semoga tante balas SMSku.

Dan 10 menit kemudian. Balasan SMS dari tante masuk…
Cecilia (tante):

“Mlm jg mbah.q lg nyantai smbl nton tv. Ni om lu aj msih maen game dcomp.

Klu g bs bo2x, …doa aj pak!”.

Wuih, salut. Tante bisa kasih saran brilian. Sambil senyum-senyum ku balas lagi…

Dana:

“emg tivix ad yg bagus?dah sbulan lbh q hdup tnp tivi.

Ok deh tan. Makasih zo!

NITE”.

Setelah itu kumatikan lagi hapeku. Dan aku berbaring lagi…

5 menit… 10 menit… 15 menit… Sampai lagu Yo Te Amo yang aku putar tadi sudah berganti ke urutan lagu ke puluh sekian: Laid – Matt Nathanson (OST. American Pie 3-The Wedding), belum juga ada tanda-tanda kantuk menghampiriku.

Ku pikir lagi, apa mungkin ada yang kurang? Aku sontak baru sadar suatu hal setelah melihat botol aqua kosong di atas meja.

“Pantesan dodol… aku kan belum minum dari tadi sore sebelum ke warnet.”.

Aku bangun lagi. Pakai jumper (tapi nggak pakai slayer kayak mbak Mulan), dan keluar sebentar membeli es teh di warung depan gang.

Dan benar saja, setelah aku balik ke kost, minum es teh, berbaring, eh, 15 menit kemudian sudah tewas.
***

Pagi itu, seperti rutinitas biasanya: setelah menaruh sepeda di parkiran belakang sekolah, aku langsung menuju ke tempat parkir guru di depan sekolah sebelah perpustakaan. Melihat murid-murid dari kelas lain sedang pemanasan hendak memulai pelajaran olah raga di lapangan basket sebelah kanan depan dari tempat parkir guru sambil menunggu bel tanda pelajaran berbunyi dari depan perpustakaan.

Dari tempat itu juga aku bisa melihat anak-anak lain yang jalan berdatangan dari gerbang depan sekolah. Tak sedikit pula ada anak-anak yang lewat parkiran guru sebagai jalan pintas menuju kelasnya dan sesekali berhenti sebentar untuk ikut memperhatikan sejenak murid-murid yang sedang pemanasan di lapangan basket.

Dengan pandangan agak melamun dan pandangan kabur, bisa terlihat teman-teman yang sudah agak-agak lupa bentuk wajahnya, letak hidung dan matanya karena sudah sekian tahun tidak bertemu, berjalan di belakang tempatku berdiri dan sesekali ada juga yang menyapa.

Sampai ada sebuah sosok tinggi agak kurus datang, berdiri di sebelahku dan ikutan melihat anak-anak yang sudah mulai tanding basket di lapangan sana.

Ku coba untuk memperhatikan wajahnya dengan seksama karena wajahnya terlihat agak kabur. Namun setelah kuperjelas pandanganku dengan fitur autofukos, terlihatlah wajah dengan warna kulit sawo matang dan mempunyai bulu mata yang lentik: Acuk.

Tak pernah kubayangkan sebelumnya. Seorang teman yang 3 tahun nggak pernah sekelas denganku, dia 3 tahun berturut-turut tetap bertahan di kelas favorit. Salut. Seorang teman yang selama 3 tahun pula aku nggak pernah ngobrol sama dia (Lagian, bukan orang penting). Seorang teman yang justru di kelasku selalu aku comblangin dengan teman sekelasku: Dwi Ermayanti. Tiba-tiba nongol saja tanpa permisi.

Ku buka pembicaraan sebagai basa-basi…
Dana:

“Gimana kabar Erma?”.

Nglantur banget! Ngapain nanya kabarnya Erma? Kayak nggak pernah ketemu Erma 5 tahun saja. Padahal kita tiap hari ketemu di kelas. Lagian 3 tahun sekolah SMP mereka berdua kan nggak jadian.
Acuk: (menjawab. Tapi bahasanya kabur dan nggak jelas).

Nggak tahu, tiba-tiba saja setelah itu aku sudah berjalan di koridor depan kelas. Wajah-wajah teman yang sudah hilang dari ingatanku, sekarang bisa ada dan terpatri dengan jelas lagi di sini.

Ku tebar senyumku pada mereka dan sesekali aku goda pada beberapa teman yang sudah akrab denganku.

Aku sudah tiba di depan kelasku: 3B. di depan pintu kelas, ada Prafanasta dan teman dekatnya yang merupakan cinta pertamaku. Seorang cewek kurus bermata sayu, berkulit putih bersih, tak lain dan tak bukan adalah Poppy, berdua sedang mengobrol asyik. Ada juga F4: Nanang, Irfan, Supre dan Safi’i lagi duduk-duduk di depan kelas menunggu bel masuk berbunyi, ada juga Agus (kambing), sedang menggoda Retno yang sudah merupakan hobinya.

Aku berjalan menuju bangkuku nomor dua dari belakang paling pojok. Terlihat Suyanto, teman duduk sebangkuku, sedang asyik menyalin PR siapa aku juga nggak tahu. Aku menaruh tasku yang (dipandanganku) terlihat abstrak.

Dan tiba-tiba saja sudah berganti lagi. Sekarang aku berjalan di lorong kelas paling belakang dekat kantin. Ada Johan Gigolo di bawah pohon cemara depan koperasi sekolah sedang menjahili anak buahnya, Eko. Aku terus berjalan ke belakang dan melihat anak-anak kelas 3G sedang gaduh di dalam kelas karena jam kosong.
***

Semuanya hilang begitu saja. Acuk, Prafa, Poppy yang mengingatkanku kembali pada cinta pertamaku, Nanang, Irfan, Supre, Safi’i, beserta teman-teman yang lain langsung lenyap begitu saja.

Suasana SMP yang gaduh langsung berganti dengan suara tetangga sebelah kost yang sedang sibuk menggoreng. Hari sudah berganti pagi.

Yahhh… memang semua itu hanya mimpi. Doaku semalam didengar oleh Allah dan dikabulkan. Allah tahu kemarin aku mengalami bad day. So, Allah memberi sebuah mimpi yang bisa membuatku semangat lagi untuk menjalani hari-hari esok. Siap menghadapi cuap-cuapnya mbak Syusye, siap menghadapi uring-uringannya pak Y, siap menghadapi semprotan jeng Mulan serta tantangan-tantangan yang lain.

Walaupun wajah teman-teman semasa SMPku sudah terhapus dari mimpiku, tetapi di dalam memori ini, mereka (semoga) akan selalu ada.

Ingin rasanya mengulang sekolah lagi. Mengisi hari dengan canda dan tawa. Tidak dibebani satu masalah pun seperti yang aku rasa sekarang ini.

SLTP Negeri 1 Kunjang, Kediri. Ke sanalah mimpiku semalam terbang. Padahal semalam sebenarnya aku ingin mimpiku terbang ke SMA XXX. Karena di sana aku jauh lebih senang bisa bercanda dengan Re, Didik, Novi, Beta, Ruli, Johan cs. Dan teman-teman 3 IPB lainnya.

Tapi nggak tahunya malah melenceng ke timur sejauh kurang lebih 7 km dari SMA XXX dan mendarat di SLTP Negeri 1 Kunjang… mengingatkanku pada teman-teman yang sudah berpisah sejak kelulusan tahun 2003.

“Teman-teman, aku kangen kalian semua… LOVE Y’ALL!!!”.

C'LOTEH: Gara-gara lagu 'Ibu Kita Kartini'...

2009-03-18T06:51:00.000-07:00

Rabu, 18 Maret 2009. yang aku kira akan berjalan fine-fine aja…

Setelah setengah hari dihabiskan duduk bersila bertiga (dengan Fajar Sotoy dan jeng Mulan Lebay tentunya. Jam 1 sampai jam 5 harus menahan rasa sakit di kaki karena kelamaan bersila) di ruangannya Pak Y guna diberi pengarahan bagaimana cara menyusun buku-buku TK yang baik sesuai Tema serta Sub-tema, ternyata hari ini aku juga mengalami a bad day (lagi).

Jam 5 kurang, ketika rapat yang melelahkan selesai (tapi sangat senang karena melihat Pak Y bisa tersenyum yang menandakan beliau nggak lagi uring-uringan), tiba-tiba saja mbak Syusye dengan muka yang ditekuk-tekuk datang menghampiri meja komputerku…

Syusye:

“Wesss… pokoknya parah… kesalahanmu kali ini fatal!”.

Lalu menyerahkan selembar kertas print yang sudah dicorat-coret dengan bolpoin merah: Citra KID hal 05 edisi 09 (Menyanyikan lagu Ibu Kita Kartini).

Lalu aku perhatikan coretan mbak Syusye yang merupakan koreksi dari dia…

OMG. Ketikan lagunya salah. Liriknya terbalik, yang atas di bawah. Yang bawah di atas (aku nggak tahu persis di mana letak kesalahannya).

Syusye:

“kamu gimana sih? Kok bisa begini?”.

Dana:

“mbak, aku cuma nurut ngetik sama di buku aslinya saja mbak! Nggak tahu kalau bakal salah begini (dengan memasang muka innocent, memelas dan tanpa rasa bersalah).”.

Syusye:

“Tapi walaupun kamu njiplak, harusnya kamu cek lagi dong! Kamu hafal kan dengan lagunya?”.

Dana:

“Enggak!”.

GEDUBRAK…

Syusye:

“Kamu orang Indonesia apa bukan sih!? Masak lagu begini saja nggak hafal? (dengan sorot mata yang mengisyaratkan ‘Aku ingin menendangmu keluar dari jendela lantai 2 ini!’)”.

Syusye:

“Kamu tahu nggak, majalah ini sudah masuk cetak dari sabtu kemarin dan rencananya besok dikirim. Eh, gara-gara kamu besok harus dirubah lagi! Berapa kerugian yang harus kita tanggung?!”.

Aku hanya diem.

Alhasil deh. Hari ini yang kuharapkan menjadi hari bahagia ternyata (lagi-lagi) menjadi bad day.

Ini memang bad day atau memang akunya yang o’on ya!?

Dan pak Y yang tadi siang senyum-senyum sorenya juga masih tetap senyum kok. Tapi hatinya dongkol… hehehe…

“pak, jeng, maafin aku ya! Aku nggak tahu kalau ketikanku ada yang salah. Namanya juga manusia yang pasti punya salah dan khilaf. Benar nggak???”.

C'LOTEH: 'Bicthy, Bicthy, Bicth' dan 'Bicth'.

2009-03-18T06:49:00.000-07:00

Entah kenapa mbak Mulan dan Fajar sering membahas 2 kartun di atas (kalau aku nggak pernah ikutan membahas coz nggak pernah nonton. Secara nggak punya TV gitu).

Kalau yang Bleach selalu diomongin yang baik-baik karena mereka berdua suka dengan filmnya. Sedangkan kalau yang Pitchy, Picthy, Picth selalu diomongin yang jelek-jelek karena mereka berdua benci.

Nah, perasaan ada yang aneh ya dengan 2 judul di atas? Kenapa sekalian nggak diberi judul ‘Bicthy, Bicthy, Bicth’ dan ‘Bitch’? kalau diperhatikan intonasinya hampir sama kan!? Hehehe… (kalau diartikan menjadi ‘Jalang, Jalang, Jalang’).

Terus ada lagi kartun yang aneh menurut mbak Mulan. Yaitu film kartun tentang pahlawan kecil gitu: 2 cewek dan 1 cowok (Apa mungkin Picthy, Picthy, Picth itu ya?). Dan cara berubahnya pun feminim banget: dengan membuka bros (kayaknya). OK, lah! Kalau yang 2 cewek cara berubahnya seperti itu. Nah, untuk yang cowok??? Nggak banget deh!

Aku pernah liat iklannya di TV. Eh, yang cowok sewaktu berubah pakai baju model kayak swimsuit gitu. Tapi yang aneh adalah dada cowok itu menonjol (oops!). apakah mungkin sewaktu si cowok membuka bros. seketika itu juga “CRING” kostumnya berganti menjadi swimsuit dan boobnya langsung nongol gitu?

Jadi ingat sama 3 prajurit sailor penjaga Sailor Chibimoon (lupa nama sailornya). Kalau pas nggak berubah, mereka bertiga jadi cowok. Eh, pas berubah jadi prajurit sailor, mereka berubah jadi cewek lengkap dengan boobsnya. Aneh banget kan!? Gender yang sangat membingungkan.

Mbak Mulan sampai eneg melihatnya…

“Apa enaknya sih liat cowok membuka bros, langsung berubah jadi cewek dan dadanya keluar gitu!?”.

Ada satu tambahan film kartun lagi yang bisa diplesetkan. yaitu 'Gundam Seed Destiny'. Secara jeng Mulan sering bilang begini ke Fajar...

Mulan:

"Eh, Gundam Seed Destiny loh bagus filmnya. karakternya begini, alurnya begitu. bla... bla... bla...".

Aku yang tidak sengaja mendengar langsung ikutan nyerocos...
Dana:

"Apa mbak? Gundam Shit Destiny (Nasib Kotoran Gundam)?".

Langsung aja mbak Mulan kasih ekspresi wajah yang seakan mengisyaratkan...

"Iya, terus ntar kotorannya dilemparin ke jidat loe!".

C'LOTEH: WANITA: Antara Menstruasi dan Emosi

2009-03-18T06:46:00.000-07:00

Hari sabtu jam 12 sewaktu istirahat kemarin (Sabtu, 14 Maret 2009), Seperti biasanya kalau pas istirahat, aku tidur-tiduran di bawah meja komputerku. Fajar sotoy juga melakukan aktivitas wajibnya di kala istirahat: tidur-tiduran di belakang meja komputernya juga sambil ngupingin radio lewat hapenya. Sedangkan mbak Mulan Lebay: maen game ZUMA di komputernya Fajar Sotoy.

Karena suntuk nggak ada yang diobrolin istirahat itu, aku kepikiran untuk nggodain mbak Mulan Lebay yang beberapa hari ini terus-terus menerus pake slayer 24 jam non-stop. Nggak tahu alasannya kenapa dia begitu…

Dana:

“Jar, kalau Isaac Mendez (Heroes season 1) kan mabuk dulu baru dapat feeling melukisnya ya!? Nah, kalau jeng Mulan, pake slayer dulu baru dapat feel menggambarnya ya!?”.

Aku langsung ngakak.
Fajar:

”Benar… kalau yang ini namanya Mulan Mendez ya!? Hahahaha…”.

Fajar pun ikut ngakak sejadi-jadinya.

Eh, nggak taunya yang diomongin langsung nyolot dan nyemprot…
Mulan:

”He, aku nggak suka ya kalau ada orang ngurusin sesuatu yang bukan urusannya!!! Emang siapa sih loe!? Nggak penting tau nggak!”.

Semprotan terucap dari bibir di balik slayer merahnya.

Kontan saja aku dan Fajar langsung mengkerut.

“Ada yang salah ya?”,

tanyaku dalam hati.

Terus aku mencoba berfikir…

“Jangan-jangan jeng Mulan lagi dapet ya!? Makanya jadi sensi gitu.”.

Aku langsung sms Fajar…

“Buk, Mbak u lg dpt ya? Sensi bgt!”.

Untuk mengetahinya, aku menunggu samapi jam 1 siang. Kalau dia ntar sholat dhuhur, berarti dia nggak lagi dapet. Tapi kalau dia ntar nggak sholat, bisa dipastikan….

Aku menunggu sampai jam 1. dan ternyata… jeng Mulan nggak sholat!!!
PANTESAN…
***

Aku jadi berpikir, ajdi memang seperti itu ya. Kalau cewek lagi dapet, pasti bawaannya pengen marah melulu. Sebenarnya apa hubungannya sih?

Mbak Mulan yang biasanya lucu, enak diajak ngobrol dan bercanda membahas boobs seksi, yang biasanya imut-imut kayak koala. Eh, pas lagi M, langsung berubah amit-amit kayak gorilla. SEREEEEEMMM…

Jadi deh, seharian itu aku dan Fajar nggak berani ngajak ngobrol mbak Mulan. Sama saja ntar membangunkan singa yang lagi bobok siang.

Aku menunggu sampai hari Senin. Kalau hari senin mbak Mulan sudah sholat shuhur lagi di kantor, berarti dia sudah kembali jinak. Hehehehe…

Dan ternyata istirahat siang itu dia sudah sholat lagi… Syukur deh.

Bahkan sorenya, dia yang ngajak ngobrol duluan dengan topic mempromosikan sinetron baru (padahal dia tahu kalau di kostku nggak ada TV)…

Mulan:

“Eh, di RCTI ada sinetron baru loh! Judulnya Nikita.”.

Dana:

“Yang maen Nikita Willy itu ta, mbak?”.

Mulan:

“Iya. Di sinetron itu dia cantik sekali! Maen bareng Dude Herlino.”.

Dana:

“Mbak, aku loh sekarang agak alergi liat Dude Herlino. Eh, gimana kabar ‘Melati Untuk Marvel’? katanya Dika dan Melati dipecat dari Royale ya?”.

Mulan:

“Bla… bla… bla… bla…”.

(Akhirnya ngobrol keterusan dan mbahas yang nggak-nggak).
***

Bukan sekali dua kali mbak Mulan kayak begitu. Dulu-dulu juga seperti itu. Maka dari itu, jikalau mbak Mulan sudah ‘berevolusi’, ku usahakan untuk jaga jarak dengan dia. Daripada ntar dapat semprotan lagi…

Masih mending cuma disemprot. jangan sampai deh leherku digorok pakai pisau cutter yang merupakan senjata andalannya sebagai seorang psyco.

C'LOTEH: Demam lip-sync

2009-03-18T06:43:00.000-07:00

Ya… walaupun kita tahu bahwa Britney Spears pantas mendapat gelar the queen of lip-sync serta Ashlee Simpson juga pernah kepergok lip-sync sewaktu manggung (namun berkat sensasi itu, namanya langsung melambung), tetapi, bukan berarti lip-sync itu sebuah perbuatan baik kan di dunia musik!?

Kalau seorang musisi benar-benar ingin menunjukkan eksistensi vokalnya dalam bermusik, kenapa harus berlip-sync ketika menyanyi di atas pangung? Jujur saja, untuk penyanyi bersuara emas sekelas Mariah Carey, Celine Dion dan Whitney Houston (mereka bertiga pantas dijuluki 3 diva dunia), aku lebih senang mendengarkan lagu-lagunya versi live daripada versi studio.

Karena sewaktu tampil live, mereka pandai berimprovisasi pada nada-nada tinggi sehingga bisa membuat suara mereka melengking. Wow… it’s amazing! (khusus Mariah Carey, kabarnya dia bisa menyanyi sampai 7 oktaf).

Tapi entah kenapa, beberapa waktu belakangan ini. Demam lip-sync digandrungi musisi-musisi/penyanyi-penyanyi dari negeri kita.

Sebut saja -yang pertama dan juga paling patut disayangkan- adalah Agnes Monica. Agnes Monica yang (sudah diakui) kualitas vokalnya yang ‘dahsyat’ dan bisa menyanyi pada nada-nada tinggi (enggak tau, dia bisa sampai berapa oktaf?), yang dulu selalu total dalam penampilannya: mulai dari kostum, koreografi serta dancer dan bandnya. Sekarang juga ikutan nyanyi lip-sync menjiplak seniornya, Britney Spears of course!

Dulu, sewaktu dia tampil di Extravaganza TransTV menyanyikan lagu ‘Cinta Di Ujung Jalan’, aku sampai speechless melihatnya. Nada-nada agak dirubah (diimprovisasi) dari versi studionya sehingga memberi warna baru pada lagu itu. Dan pada reff terakhirnya, wuih, suaranya melengking banget! Aku salut. Walaupun Agnes boleh dibilang nggak mempunyai suara merdu, tapi dia bisa bernyanyi sampai nada tinggi itu menjadi poin tambahan tersendiri.

Sepertinya, setelah hampir 2 tahun dia vakum nggak menelurkan album baru (Whaddup, A…!?-2005) dan sekarang dia mengeluarkan hanya 2 single: ‘Matahariku’ dan yang terbaru ‘Godai Aku Lagi’, sekarang dia sudah nggak se-prima penampilannya yang dulu.
Lihat saja penampilan live-nya ketika mempromosikan single ‘Matahariku’ dan “Godai Aku Lagi’ bisa dipastikan dia akan tampil lip-sync, tanpa ada improvisasi maupun lengkingan seperti yang ia lakukan 2 tahun lalu.

Dan berbicara tentang album. Kenapa Agnes memilih vakum 2 tahun tanpa merilis album baru? Bukankah dia sudah punya banyak fans yang sudah tentu menunggu album terbarunya?

Nyatanya, tahun lalu dia hanya mengeluarkan 2 single.

Mungkin Agnes menjawab kalau dia sekarang sedang foks ke go internasional. Tapi coba pikir, sembari dia menyusun impiannya go internasional, nggak ada salahnya kan dia membuat 1-2 album lagi di Indonesia? Toh, dia beberapa waktu lalu juga masih sempat syuting sinetron KAWIN MASSAL yang pada akhirnya harus di-cut karena penurunan rating.

Dan menyingung tentang go internasionalnya, menurutku itu sebuah cita-cita yang menakjubkan. Dia punya selera musik yang bagus, punya vokal suara yang bagus (Jauh lebih bagus bila dibandingkan Britney Spears), pandai menari dan mempunyai trend sendiri. Bukankah itu sudah mewakili apabila seorang penyanyi ingin mengembangkan sayap? Kalau Britney Spears yang punya vocal rata-rata saja bisa eksis, kenapa Agnes nggak!?

Selain Agnes Monica, kalau diperhatikan, masih banyak kok penyanyi-penyanyi Indonesia yang gemar nyanyi lip-sync. Bahkan, anak-anak band pun sekarang ikutan terkena demam lip-sync.

Sebut saja The Titans. Di awal kemunculannya dengan personil baru, penampilan live-nya selalu always lip-sync. Itu dikarenakan mungkin suara si Rizky yang versi studio sudah diedit semirip mungkin dengan karakter vocal Ariel (sepertinya konsep musiknya memang sengaja dibuat mirip Ariel), dan pengeditan vocal itu mustahil dilakukan di kala sedang tampil live, jadi terpaksa mereka tampil lip-sync agar suara si vokalis tetap mirip dengan karakter vocal Ariel.

Namun sekarang vocal Rizky sudah mirip dengan Ariel. Jadi sekarang sudah jarang tampil lip-sync.

Hal seperti itu juga berlaku pada band Andra N The Backbone. Dengan alasan yang sama pula: vocal dimiripkan sama karakter vocal Once-Dewa.

Band-band baru pun banyak yang tampil lip-sync. Yang pernah aku lihat tampil lip-sync di tivi: Hijau Daun, Utopia, dan ada lagi beberapa tapi lupa nama bandnya.
Tolong ya, lip-sync jangan dibudidayakan di Indonesia. Aku percaya, penyanyi-penyanyi/band-band Indo akan tetap tampil memakau meski tanpa lip-sync. Bahkan, kalau mereka bisa berinteraksi/ngajak nyanyi bareng para penonton, penampilan mereka akan semakin hidup. Tolong ya!

Aku minta maaf apabila C’LOTEH-ku ngawur. Bukan bermaksud menjelek-jelekkan, hanya menilai dan mengkritik.

Folder 01: My job? That's hot!!!

2009-03-17T07:14:00.000-07:00

Ta… ta… ta… ta… ta… ta… (boleh dong pake lagu Nothin’ In This World-Paris Hilton buat sound opening pagi ini!?!?).

Terdengar sayup-sayup suara burung berkicau di jendela kamar kostku dan terdengar juga suara birahi sapinya tetangga sebelah yang dari 2 minggu lalu minta dikawinin sama anaknya pak lurah (Emangnya aku bisa bahasa sapi apa???).

Ku buka mataku secara perlahan-lahan. Ku pandang wajahku di cermin di dinding seberang ranjangku kalau-kalau masih ada sisa make-upku semalam (gak tau ya? Aku kalau malam kerja di jln. Diponegoro, cari omset pribadi gitu! Yang rumahnya Surabaya pasti tahu kerjaan apa yang ada di jln. Diponegoro. He…3x).

Eh, gak taunya setelah aku liat di cermin, ada Paris Hilton pake bikini warna pink lagi mbelai-mbelai rambutku (semua laki-laki pasti mau donk bangun tidur dibangunin Paris Hilton?! That’s hot). Jadi anak kost memang enak. Bangun bisa agak siangan dikit tanpa ada cuap-cuap dari nyokap. Dan yang lebih enak lagi, aku kost sendirian, tanpa ada tetangga kost di kiri kananku karena memang satu kamar aja yang dikostkan. So, bisa dibilang aku merdeka… mandi tanpa perlu antri, bisa berlama-lama tanpa ada orang yang mengusik, e’ol pun bisa lebih konsentrasi, air di bak mandi pun bersih ‘coz mandinya gak nyampur sama orang-orang yang punya penyakit kulit kayak panu, kadas, kurap, dll. WHHHUUUUAAAA… aku nggak bisa mbayangin kalau harus menjalani hari-hari di kost seperti itu.

Sebenarnya siy ibu kostku ngijinin aku mbawa temanku kost disini coz daripada aku sendirian, katanya. Tapi, cowok seperti gimana yang yang bisa aku jadiin temen kost coz aku sendiri fobia sama orang yang merokok dan (perasaan) temanku perokok berat semua deh! Lebih enak sendirian, selain privacy bisa lebih terjaga, kalau ada temen kost kan biasanya kita jadi was-was mau nyimpan barang-baranmg berharga kita. Misalnya ternyata temen kost kita adalah seorang pria cabul yang suka mencuri pakaian dalam. Hiii…
(Enggak kok, OK deh! Kembali ke alam nyata ya!!!)

Sesampai di kantor, everything’s fine-fine aja kok! Sesuai jadwal sehari-hari:
01. pukul 07.00-07.30 (INSERT PAGI)
sambil nunggu kantor dibuka: cewek-cowok, laki-perempuan, banci-bencong, Tom n Jerry duduk-duduk di depan kantor sambil nggosip ngalor-ngidul kagak jelas gitu (meskipun ada beberapa teman yang lagi berbaring di tengah jalan raya, kayang dan ada juga yang lagi goyang ngebor).

02. pukul 07.30-08.00 (Pasar Pagi)
kunci datang dan kantor dibuka, syuting INSERT selesai. Semua karyawan masuk kantor. Keributan pun dimulai mengalahkan suara hiruk-pikuk semua pasar di Surabaya. Yang cewek-cewek langsung ngobrol… ya, sebagai pemanasan lah buat gosip ntar siang biar tambah hot. Obrolannya juga sekedar basa-basi pagi seperti:
- Masak apa tadi di rumah.
- Tadi pagi bangun tidur jam berapa.
- Gimana persiapan anaknya pergi ke sekolah (khusus mbak-mbak yang sudah berkeluarga n punya anak).

03. pukul 08.00-12.00 (it’s a work time)
pokoknya benar-benar bekerja tanpa ada acara gosip, canda, kuis Who Wants To Be A Lemot of The Day (ngerjain salah satu temen, kalau gak bisa jawab, bisa dipastikan dia akan menjabat The Miss LEMOT), atau pun acara maen game di komputer.

04. pukul 12.00-13.00 (Wisata kuliner)
It’s time for break, guyz! Temen-temen kantor yang mayoritas cewek (karyawati= 7 ekor, cowok= 8 ekor, namun pada kenyataannya, setiap harinya cowok yang tersisa di kantor hanyalah 2 ekor coz sisanya kerja di lapangan semua. Bukan lagi merumput kayak kambing loh!). Jadi waktu istirahat, semua ibu-ibu pergi keluar buat wisata kuliner alias cari makan. Yang cowok kayak aku dan temenku, Yudith, biasanya main game di komputer atau kalau gak gitu ‘briefing’ di warung sebelah kantor.

05. pukul 13.00-14.00 (INSERT SIANG)
setelah para ibu puas berkeliling Waru underground city (ngasih nama asal-asalan), jam 1 siang pulang ke kandang, sholat dhuhur n kembali ke habitat masing-masing. Eits, bila kamu kira setelah istirahat para ibu akan insyaf n bekerja sesuai kodratnya, ITU SALAH BESAR!!! Acara wisata kuliner selesai dilanjutkan dengan acara INSERT SIANG (jadwal acaranya disesuaikan dengan acara aslinya di Trans TV, walaupun agak melenceng dikit lah!). Yang digosipkan antara lain: enak nggaknya makanan dari sebuah depot/warung yang mereka samperin tadi, bersih enggaknya warung tadi, dan yang paling top of the top polling INSERT adalah… ngomongin cowok-cowok yang ada di warung tadi (tepuk tangan dulu dong!).

06. pukul 14.00-15.00 (CERIWIS)
Nah, yang ini nih! Benar-benar ‘ceriwis’ mengalahkan cit-cit-cuitnya Indra Bekti dan Indy Barends. Berani taruhan, Indra n Indy langsung gigit jari begitu tahu betapa ‘ceriwis’nya temen-temenku di kantor. Bukan karena obrolannya yang lebih garing dari mereka berdua, melainkan mereka berdua ilfill lantaran yang diomongin temen-temenku nggak eksis banget buat dibahas oleh sebagian orang yang normal. Misalnya ngebahas:
- Bagaimana caranya membuat kerupuk.
- Bagaimana cara memilih mangga yang bagus waktu membeli di pasar.
- Biasanya juga ngungkapin cita-cita/masa depan temen-temen yang gokill abiz dan pada akhirnya semua obrolan di atas tadi bisa membuat semua anak di kantor pada ngakak.

07. pukul 15.00-16.30 (It’s back to work)
Kembali ke habitat dan ekosistem masing-masing. Bagian admin kembali berkutat dengan lembaran uang dan kalkulator, sedangkan bagian desain grafis berkutat dengan kertas gambar dan pensilnya (gak mungkinlah desain grafis berkutat dengan panci dan penggorengan. Emangnya koki mau demo masak. He… he… he…).

08. 16.30 (INSERT SORE)
Sepulang kerja, temen-temen gak langsung pulang. Kalau temen cowok biasanya nongkrong dulu di bawah sambil ngisap rokok (kantornya 2 lantai), sedangkan cewek-cewek… ya, pastinya tau sendiri lah! Yup, sambil nunggu jemputan pacar/suami/PIL/abang penjual bakso lewat, mereka adakan lagi acara INSERT SORE. Walaupun beritanya tidak se-hot tadi pagi atau tadi siang, tapi masih mendinglah buat ngangetin masakan di rumah.

*note: Pembaca pasti berfikir, kok bisa ya karyawanya gila-gila gitu? Apa tidak takut dimarahi bos? Tenang saja, jek! Atasanku, pak Y, jarang banget ke kantor. Paling-paling seminggu hadir di kantor cuma 2-3 hari saja, itupun nggak lebih dari 4 jam. Beliau banyak urusan di luar kantor.

Oia, dari tadi aku ngecibris terus tentang jadwal kantorku tapi aku belum ngasih tau ya pekerjaanku apa dan dimana!?!? Oke deh! Aku sekarang bekerja di sebuah Penerbit buku/majalah atau whatever lah buat adik-adik di Play Group, TK, SD, SLTP n SMA. Aku di bagian desain grafis atau umumnya disebut tukang gambar. Aku memegang bagian majalah Play Group, TK umum n TK islam. Jadi setiap harinya aku harus menggambar seputar dunia dan kegiatan anak-anak umur 3-5 tahun.

Jujur saja ya… ini berbeda sekali dengan bakat dan hobiku. Walaupun aku sedari kecil sudah hobi menggambar, tapi basicku benar-benar berlawanan apa yang aku tekuni sekarang. Sejak kecil, aku hobi banget menggambar sketsa cewek-cewek seksi yang notabene mempunyai boobs besar karena memang aku bisa menggambar karena pertama kalinya aku terinspirasi oleh serial kartun jaman Bung Karno dulu (gak sejadul itu kok!), tidak lain dan tidak bukan adalah SAILOR MOON…

“… dengan kekuatan bulan, akan menghukummu!”

That’s right! Waktu aku duduk di bangku SD dulu, setiap guruku memberi tugas menggambar bebas (jarang banget siy guruku memberi tugas menggambar bebas, bisa dibilang 1:1000 lah! ‘coz guruku selalu always memberi tugas menggambar mata angin. Aneh banget deh guru Sekolah Dasarku yang sejak tahun 2003 ini sudah pensiun, selalu saja menyuruh menggambar mata angin. Takut kesasar jalan pulang nggak tau arah ya, pak??? Maklum, beliau kan sudah tua. Bpk. Sunaryo, nama beliau, meski sudah tua tapi masih cakep loh! Ya ada agak mirip-mirip dikit lah sama alm. Brorey Marantika) dan semua temen-temenku menggambar selayaknya murid kelas 3 SD: menggambar pemandangan gunung dan persawahan. Kalau pun ada teman yang menggambar karakter orang, yang digambar ya lazimnya idola mereka di TV, seperti: Power Rangers, Ultraman, Dragon Ball, dll. Berlawanan dengan aku yang malah menggambar tokoh pretty soldier SAILOR MOON yang memakai kostum super ketat+rok mini yang cuma sepanjang 15cm lagi berpose seksi. Sumpe… Bpk. Naryo langsung shock melihat salah seorang anak didiknya punya pikiran mesum seperti apa yang digambarnya di usianya yang belum genap 10 tahun.

Sejak itulah aku menemukan basic gambarku (thanks banget buat Sailor Moon ‘coz udah ngasih sumber inspirasi ke aku, meski inspirasinya cabul banget!!!). Beberapa tahun kemudian, tepatnya sekitar tahun 1998 dan aku duduk di kelas 4 SD, serial kartun Sailor Moon drop out dari Indosiar. Membuatku sempat kehilangan semangat menggambarku.

Namun di tahun 1998 itu pula, kutemukan sumber inspirasi baru yang lebih seksi dari para ‘gadis nelayan’ itu. Yup, akhir tahun 1998, seorang gadis berumur 16 tahun di Amrik sono, berhasil menjadi teen diva berkat debut albumnya… Baby, one more time berhasil merebut perhatianku. Gadis seksi tersebut adalah Britney Spears (ngaku enggak kalau Britney itu seksi? Kalau kamu bilang Britney itu enggak seksi, berarti mata kamu tuh bukan mata beneran, melainkan cuma telor mata sapi). Britney akhirnya resmi aku jadikan my newest inspiration. Tau donk konsekuensinya kalau Britney yang minim dalam hal busana itu menjadi sumber gambarku? Yang ada malah jadi TAMBAH PORNO!!!

Oke, kembali ke pekerjaanku sebagai desain grafis. Jadi menggambar anak-anak TK adalah bukan my natural basic.

Oia, ada kejadian lucu pada gambar pertamaku pada saat pertama bekerja di sini. Bpk. Y (bukan nama sebenarnya. Ya, jaga privacy perusahaan lah!), memberi tugas aku menggambar suasana di ruang kelas TK. Murid-murid duduk tertib sedangkan di depan kelas ada ibu guru yang sedang menyanyikan sebuah lagu. Nah, berhubung aku sudah terbiasa menggambar cewek seksi, entah kenapa ibu guru yang aku gambar juga ikutan seksi: berseragam ketat dengan rok super mini yang belahan roknya tinggi banget plus ukuran boobsnya yang mengalahkan boobsnya Pamela Anderson. Kontan saja Pak Y yang notabene orang Jawa tulen dan orangnya agamis banget langsung geleng-geleng kepala…

“Ya Allah, apa salahku sehingga Engkau wahyukan kepadaku seorang karyawan yang NTT (nafsu tak tersalurkan)…”.

Begitulah, sampai akhirnya pak Y menasehati agar aku memperbaiki image gambarku. Seperti di atas, di samping (gimana siy, setelah di atas, kok terus di samping???) aku menggambar buat majalah TK umum (maksudnya umum dalam arti tidak menitikberatkan/membeda-bedakan agama), aku juga menggambar TK Islam. Oh, my God… that Britney shameless. Oh Tuhan, majalah yang satu ini benar-benar membunuhku! Bagaimana tidak, aku diwajibkan harus menggambar anak-anak TK berbusana muslim dan ibu gurunya pun harus berbusana muslim pula. Aku angkat tangan kalau harus menggambar cewek berjilbab (malah… lebih parah lagi kalau-kalau tanganku terbakar lantaran menggambar wanita-wanita solehah). Uniknya, walau ibu guru yang aku gambar buat majalah TK islam sudah memakai busana yang menutupi aurat, namun bumbu-bumbu seksi tetap saja melekat di dirinya.

Yah, memang sudah nasib punya otak super kotor. Oia, ada juga kejadian lucu sewaktu interview. Pagi itu sekitar pukul 10 pagi, aku diinterview oleh pak Y di ruangannya…

Pak Y: “

Le, kowe iso komputer gak (nak, kamu bisa komputer nggak)?”.

Tanya pak Y dengan nada yang sangat-sangat kalem layaknya orang Yogyakarta ngomong pada umumnya karena pak Y emang orang jawa tulen, tepatnya asli lahir di Jawa Tengah.
Aku:

“Nggeh, pak. Kulo saget, tapi dereng lancar (Ya, pak. Saya bisa, tapi belum lancar)”.

Aku menjawab pertanyaan pak Y dengan nada yang sama kalemnya karena aku juga wong ndeso asli soko Kediri. Jadinya percakapan pada interview pagi itu nggak terdengar seperti interview pada umumnya, malah jadinya kayak percakapan pada pertunjukkan wayang kulit yang notabene bahasanya juga bahasa jawa tulen. Sebenarnya siy aku tengsin banget interview pake bahasa jawa. Secara di Surabaya gituuuu… APA KATA DUNIA???

… Dan pertunjukan wayang kulit pun terus berlanjut…
pak Y:

“Le, kowe iso program Adobe Photoshop (Nak, kamu bisa program Adobe Photoshop)?”

Aku: “

Ya, pak. Saya bisa (dengan nada yang sangat tegas, mantap dan penuh bangga)… sedikit (nadanya langsung menciut kayak kerupuk)”.

Akhirnya aku milih menjawab pertanyaan pak Y pake bahasa Indonesia saja. Di otakku aku menggerutu pada diriku sendiri… “dodol… dodol… dodol… kenapa di SMA dulu aku nggak ikut pelajaran tambahan komputer!”.
Pak Y:

“Le, lha kowe iso program Corel Draw gak (Nak, kamu bisa program Corel Draw nggak)?

Aku:

“Bisa, pak. Sedikit!”.

Dengan nada sama seperti yang tadi. Seandainya saja pak Y bertanya…

“Lha kowe isone opo, le (jadi kamu bisanya apa, nak)?”

pasti dengan bangganya aku akan menjawab kalau aku bisanya cuma kentut dan mbuang ingus doang.
Pak Y:

“Yo wes gak opo-opo. Engko ndok kene diajari karo mbak Susi lan mas Nouval (Ya sudah enggak apa-apa. Nanti di sini diajari sama mbak Susi dan mas Nouval)”.

Mbak Susi adalah kabag. Administrasi dan merangkap juga jadi kabag. Desain. Sedangkan mas Nouval adalah senior desain grafis di kantornya pak Y. Ya, jadilah aku bekerja di kantornya pak Y. Dengan bimbingan mbak Susi dan mas Nouval, sedikit-sedikit aku bisa program Adobe Photoshop. Kalau tentang Corel Draw…??? Ampun deh!!! Susah banget!!!

Tapi walaupun aku sudah dibimbing oleh mbak Susi dan maz Nouval, tetap saja gambarku bisa dituntut oleh guru-guru TK dan agen-agen seluruh Indonesia raya. Lebih parah lagi kalau gambarku diprotes oleh FPI... WHHHUUUAAAAAAA……………………

Folder 02: Semasa SMA, bertemu Paris Hilton!!!

2009-03-17T07:08:00.000-07:00

Aku sendiri heran, kenapa anak mesum kayak aku ini bisa lulus TK, SD, SMP, apalagi SMA (seandainya saja aku ngambil bangku kuliah, bisa dipastikan dari jaman Homo Saphiens sampe jaman sampeyan (indonesia: kamu) Homo aku bakalan jadi MA alias mahasiswa abadi. Kecuali kalau aku ngambil jurusan SEXOLOGI kayak dr. Boyke. He… he… he… Kalau itu lain lagi ceritanya). Mungkin ibu gurunya jijay sama aku, jadi aku cepet-cepet dilulusin sebelum aku menjadi penjahat kelamin di sekolah.

Aku lahir di kota Kediri, besar di Kediri, sekolah di Kediri, dan semoga saja dapat jodoh dari Kediri. Haa… haa… haa… Pasti mendengar kota Kediri terasa asing ya?! Ya iyalah, secara kota Kediri kan adem ayem, nggak pernah digossipin sama Cut Tary dan Indra Herlambang. Yang baru-baru ini eksis mungkin berita lumpur lapindo-Sidoarjo, zakat maut-Pasuruan, Ryan-Jombang. Ntar aja deh! Kalau aku jadi pencuri pakaian dalam nenek-nenek di desaku terus aku jadikan topi kayak Crayon Shinchan, pasti kota Kediri jadi headline PEOPLE magazine dan OK Weekly magazine di Amrik sono mengalahkan hot gossip terbarunya Britney Spears yang kemana-mana nggak pernah pake CD (Eh, kamu nggak tau ya?! Britney kemana-mana nggak pake CD ‘coz semua CD di rumahnya aku curi semua dan aku jual di situs e-bay).

Waktu duduk di bangku SD: semuanya baik-baik saja. Aku berangkat sekolah tanpa mandi, cuma cuci ketek doang. Terus kalau di kelas ingusnya suka netes terus tanpa dibersihkan/dibuang sampai aku tahu kalau ingus itu rasanya asin (hayo, ingusnya sapa yang rasanya kayak mayonaise atau rasa mocca???).

Waktu duduk di bangku SMP: That’s fine (sebenarnya aku dari awal pakai bahasa inggris, ketikannya sama artinya benar dan nyambung enggak siy?!). Mungkin di sinilah aku menemukan first love-ku. OK! Namanya Poppy Mariana Aprillia. Ceweknya cakep, kulitnya putih, brilliant, n’ yang pasti dia baek hati n gak sombong (Pokoknya dia perfectlah bagiku).

Waktu duduk di bangku SMA: Nah, ini dia yang aku tunggu-tunggu… wayah-wayah seng seneng yoiku wayah-wayah ndok SMA (Artikan sendiri ya! Kalau tetep nggak tau, tanya sama Mbah Marijan!). Masa-masa di SMA benar-benar menyimpan berjuta kenangan bagiku dan semua murid SMA (ya iyalah, masak anak TK juga menyimpan kenangan di SMA???), seperti: tangis, canda, tawa, e’ol di celana, sampe naksir guru pun pernah dialami selama makan bangku SMA (bukan rayap loh!).

Dulu sewaktu aku masih kelas 3 SMP menjelang kelulusan, aku sempat bersumpah kalau aku enggak akan sekolah di SMA XXX (jangan disebutin ya!? Ntar aku digugat lagi!) yang santer tersiar kabar kalau setiap tahun ada aja cewek yang jadi tumbal. Bukan tumbal dalam arti mati, tapi ada saja setiap tahun siswi SMA yang drop out karena hamil di luar nikah. Jadi, sudah tau dong image SMA XXX itu kayak gimana? Yah, cabul dan mesum kayak aku ini kali ya? Sudah gitu juga ada kabar kalau kepala sekolahnya korupsi. Letak SMAnya juga super MEWAH (baca: mepet sawah) banget. Masak ntar sekolah bareng kodok sama belalang? Waduuh, ini SMA atau bukan siy, imagenya kok bikin calon siswa-siswi barunya jadi ilfill?

Impianku dulu setelah aku lulus dari SMP, aku mau melanjutkan ke SMA 2 Pare yang terkenal bonafit abiz. Kakak sepupuku juga jadi siswa SMA 2. Tapi apalah daya, NEM SMPku Cuma 19,18. Sedangkan NEM terendah untuk masuk SMA 2 Pare TIDAK KURANG DARI 20,00. TIIIIIIDAAAA…K!!! itu merupakan pukulan telak bagiku. NEMku ditolak di SMA 2 sama saja dengan lamaranku ditolak sama Asmirandah. Hu… hu… hiks… So sad for me!

Jarak rumahku sama SMA 2 mungkin sekitar 15km. Aku enggak jadi mendaftarkan diri di SMA 2 (ya iyalah. Secara NEM aku udah jeblok! Sama aja dengan cewek umur 20 tahun punya cita-cita jadi model sekelas Catherine Wilson walaupun ia tahu kalau tinggi badannya tak lebih dari 150cm). Jadi…

Jadi so dengan with sangat amat really-really terpaksa, aku mendaftarkan diri di SMA terdekat aja. Enggak usah ngoyo sekolah ke Pare yang jaraknya 15km. Dan pilihanku tidak lain dan tidak bukan adalah SMA yang jaraknya dari rumahku cuma 3km. Yup… SMA XXX jawabannya. Shit!!! Setiap malam aku sampe berdoa…

“Semoga saja aku bisa lulus dari SMA ini masih dalam keadaan virgin… (sambil membayangkan wajah-wajah penuh napsong siswa-siswi SMA XXX)”.

SMA XXX memang terkenal dengan SMA pinggiran dan buangan di mata masyarakat. Semua siswa-siswi yang NEMnya tidak diterima di SMA manapun karena terlalu rendah bisa dipastikan akan dibuang ke SMA XXX.

Tetapi, setelah aku jalani beberapa bulan menjadi murid SMA XXX, ternyata SMAnya tidak segokill yang selama ini aku bayangkan. Ternyata temen-temen seangkatan dan kakak-kakak kelas juga normal semua kok. Enggak ada yang punya wajah parno. Guru-gurunya banyak yang masih muda dan cantik-cantik. Banyak jam kosongnya sehingga sama temen-temen cewek bisa dijadikan ajang mondar-mandir di kantin kayak jalan di atas catwalk dengan gaya seragam dan dandanan yang enggak natural (sebenarnya mereka niatnya sekolah atau mejeng siy!?).

Tapi memang siy, mitos tentang tumbal SMA itu benar terjadi. Dan yang menjadi korban ceweknya tidak jauh-jauh amat dariku. Ternyata cewek yang menjadi tumbal di tahun pertama aku sekolah adalah cewek yang duduk sebangku denganku! WHUUUAA… Aku enggak mau kalau di tahun pertama aku harus D.O dari SMA gara-gara menghamili temen cewek sebangkuku. Aku ntar dikeluarin dan bisa dipastikan esok harinya berita tentangku akan jadi headline di Koran MEMO KEDIRI…
“Siswa Kelas I SMA Nekat Cabuli Temen Sebangku Gara-Gara Cintanya Ditolak Kambing Tetangga!!!”

Sebut saja temen sebangkuku yang hamil itu Dyah (bukan nama sebenarnya). Dia duduk sebangku denganku sejak pertama MOS di sekolah. Aku memang lebih enjoy duduk sebangku dengan cewek. Alasannya mudah saja: JADI PARASIT. Kalau pas ulangan, kan bisa saja aku minta contekan ke dia (menurut penelitian, otak cewek lebih encer daripada cowok. Cewek di dunia ini yang tidak punya otak encer mungkin cuma Oneng doang ya? Kasihan Bang Juri). Kalau harus memilih duduk dengan cowok? No way men! Otakku yang yang belum pentium ini terus disejajarkan dengan otak yang sama-sama belum pentium? Jadinya apa coba?! Jadi kambing congek waktu ujian semester.

Berita seputar kehamilan Dyah sebenarnya sudah terdengar lama, mungkin di bulan ketiga kehamilannya. Karena ukuran perutnya yang semakin hari semakin buncit dan setiap mata pelajaran olah raga dia selalu absent.

So, di pertengahan semester 2, dia mulai tidak menunjukkan batang hidungnya di sekolah lagi. Waktu ditelepon wali kelas siy dia bilangnya kena penyakit nyamuk Cikungunya (atau apalah nama yang benar) yang membuat kakinya lumpuh.

Karena wali kelas serta teman-teman sekelas tidak percaya dengan alasan sakit Dyah tersebut, akhirnya wali kelas dan beberapa teman perwakilan kelas suatu hari sepulang sekolah datang ke rumah Dyah tanpa pemberitahuan terlebih dahulu. Dan betapa shocknya Wali kelas kami dan temen-teman begitu datang ke rumah Dyah. Dyah sedang menyusui anaknya ayang baru berusia 1 bulan.

Aku enggak tahu terus kejadiannya kayak gimana di sana karena aku enggak ikut (padahal waktu itu, aku menjadi ketua kelasnya. Nggak punya tanggung jawab ya!?). dan berita tentang kelahiran anak Dyah seolah-olah ditutup-tutupi di sekolah. Aku juga enggak tahu siapa suami Dyah itu dan aku enggak ingin tahu. Yang jelas bukan aku yang jadi ‘penjahat’nya.

Kata orang, cinta pertama itu adalah cinta yang paling indah dan sulit dilupakan. Tapi menurutku cinta pertama itu biasa aja, buktinya Poppy aja nggak ninggalin luka yang sampai mengiris-iris darah buat hatiku. Justru yang paling ‘really murdered me’ adalah cinta keduaku yang aku temuin waktu aku kelas I SMA.

Aku nggak akan menceritakan seberapa detail cinta keduaku itu bisa menghancurkan hatiku. Tengsin, ah! Masak cowok nyeritain pengalaman patah hatinya ke publik. Ntar aku malah dapat cap cowok cemen, pengecut, cengeng atau apaan yang lainnya terserah apa kata loe deh. Secara gitu…

Aku akan kasih clue sedikit saja. Waktu kelas I SMA dulu, kita beda kelas. Aku di kelas 1-3, dan dia di kelas 1-1. zodiak kita sama: PISCES. Dulu secara nggak sengaja aku pernah baca zodiak di majalah COSMOPOLITAN edisi akhir tahun 2004 dan zodiac itu berlaku seumur hidup, bukan cuma berlaku sebulan aja. Secara kan edisi khusus akhir tahun. Aku membaca zodiakku sendiri. Di situ, aku membaca kalau orang pisces punya jiwa seni yang tinggi. Jadi cocok bekerja sebagai pengarang, pelukis, sastrawan, atau di bidang perfilman (wah, cocok banget ya ma karakter aku! Apalagi bidang yang terakhir, perasaan wajahku juga tidak jauh-jauh amat dari wajah Rezky Aditya. He… he… he…). Pasangan ideal: cancer dan pisces. Akan lebih baik lagi bila orang pisces mendapat pasangan dari zodiak pisces pula. Karena dengan alam seni mereka, mereka bisa menyelami dunia khayal mereka berdua sendiri. Mereka bisa mengerti perasaan satu sama lain hanya dengan lewat bahasa mata mereka tanpa harus mengeluarkan satu dua patah kata seakan mereka bisa bertelepati.

Tapi… cuih… ciuh… zodiak pisces tentang pasangan ideal itu nggak terjadi dalam perjalanan cintaku. Walaupun aku dan cinta keduaku itu sama-sama berzodiak pisces, namun kita berdua nggak pernah nyambung.

Akhirnya, sebelum ujian kenaikan kelas 2, kita bubar jalan. Namun pada hari valentine kelas 2, dia nyuruh temannya yang sekaligus temanku. Namanya Hany (baca: Hany adalah mak comblangku). Cinta keduaku nyuruh Hany nanya ke aku, apa aku akan ngasih kado valentine ke dia seperti apa yang aku lakukan setahun lalu ke dia.

Shit… what the hell!!! Setelah kita putus, kenapa dia masih ngarepin kado dari aku? No way… Bitch!!!

Setelah lulus SMA, aku denger-denger dia langsung married karena dia telah melakukan suatu kecelakaan yang dia lakukan di luar nikah (tau ndiri, kan!?). Dan kabar terbarunya: pernikahannya tidak harmonis lagi. Aku tidak kaget dan heran dengan berita itu… This is not a big surprise! Pernikahan muda memang banyak membuahkan cerita-cerita jelek. Tapi sampai sekarang dia so special to me…
I WILL ALWAYS LOVE U… D!!!

Cukup segitu aja, clue dari aku…

Sewaktu kelas 2 SMA, sebenarnya bangga banget bisa di kelas 2-1. Karena dengar-dengar kelas 2-1 adalah kelas favorit no. 2 setelah kelas 2-5. Jadi bisa dipastikan tingkat intelektual teman-temanku di kelas 2-1 tinggi semua. Dan itu menyebabkan teman-teman lebih senang berteman secara grup atau bergerombol. Yang aku tahu ada 3 grup yang mendominasi kelasku…

1. Grup Hany cs.
Yang jadi kelompoknya salah satunya adalah Didik. Berjumlah 7 orang.

2. Grup Qosidah.
Berjumlah 6 orang. Semuanya cewek pakai kerudung. Kalau kemana-mana selalu jalan bareng ke-6. Ke kantin, ke perpustakaan, ke musholla, pasti bareng ber-6. Jadi sama teman-teman dijuluki grup qosidah ‘coz mejengnya kayak orang yang mau ada pengajian.

3. Grup Johan Gogolo.
Duh, seumur-umur baru kali inilah aku kenal dengan grup yang super aneh kayak grupnya Johan.

Dan sisanya, kayak aku dan teman-teman lainnya yang nggak masuk dalam ketiga grup itu (jangan sampai deh, grupnya Johan ketambahan orang saraf/sakit jiwa lagi.), kita pilih yang netral-netral saja. Nggak usah pakai berkelompok dalam berteman.
Walaupun aku memang alergi dengan Johan, bukan berarti aku membenci mereka. Mereka kumpulan orang sakit jiwa yang konyol dan lucu.

Dan selama menjadi murid SMA yang paling berkesan adalah ketika aku mengambil jurusan Bahasa di kelas 3. Memang siy jurusan bahasa kata banyak orang tidak menjanjikan masa depannya. Tapi whatever lah!

Mau ngambil jurusan IPA: 90% enggak mungkin. Iya sih, aku seneng banget dengan pelajaran biologi (terutama bab sistem reproduksi manusia). Tapi yang jadi momok bagiku adalah matematika, fisika, kimia. 3 pelajaran itu diwajibkan punya otak encer dalam soal hitungan. Sedangkan aku, 6 x 7 aja jawabannya nggak tau. Pokoknya aku payah dalam hal hitung-mengitung. Aku lebih seneng pelajaran yang menghafal saja.

Mau ngambil jurusan IPS: 100% enggak aku ambil. Nilai akuntansi di raportku saja enggak pernah dapat lebih dari 6 sejak kelas 1.

So, nasibku memang dijodohkan dengan IPB (Ilmu Pengetahuan Bahasa). Di sini aku benar-benar aman. Enggak ada rumus maupun hitung-hitungan. Paling-paling cuma rumus S-P-O-K sama menghafalkan 12 tenses (beneran ada 12 ya!? Aku lupa) dan 35 majas dalam mata pelajaran Sastra Indonesia terus menghafalkan judul-judul puisi karya Chairil Anwar dan temen-temen seangkatannya.

Jumlah siswa di kelas 3 IPB cuma 29 ekor (20 ekor cowok, 9 ekor cewek). Yah, rasanya jadi minoritas yang dikucilkan di sekolah bila dibandingkan dengan kelas 3 IPA dan kelas 3 IPS yang jumlah muridnya seabreg.

Di IPB pula lah aku pertama kali mengobrol dengan orang yang aku kira adalah seorang seleb Hollywood. Si cantik, seksi dan penuh sensasi: Paris Hilton. Beneran loh! Orangnya mirip banget: bibirnya yang seksi (meskipun tak seseksi bibir Angelina Jolie). Sebut saja beliau adalah Bu Viki (bukan nama sebenarnya. Takut ntar aku digampar suami barunya). Bu Viki mengajar 2 mata pelajaran di kelas 3 IPB. Pelajaran Bahasa Indonesia dan satunya pelajaran Sastra Indonesia. Jadi kebayang dong, 5 hari dalam 6 hari belajar di sekolah dalam seminggu bisa ketemu Paris Hilton. ENYAK… ENYAK… ENYAK… ENYAK…

(Dulu pas aku kelas 3 IPB dan diajar Bu Viki, aku belum nyadar kalau Bu Viki tu mirip Paris Hilton yang dikarenakan waktu itu aku masih WONG NDESO dan belum tau sosok Paris Hilton. Tahunya cuma sebatas Inul, Uut dan Anissa Bahar doang! Aku baru kenal Paris Hilton ya setelah aku bekerja di kota Surabaya. Aku tau dari reality shownya: SIMPLE LIFE. Jadi aku dulu enggak pernah muji beliau kalau mirip miss Hilton. Mujinya ya baru-baru aja sekarang lewat SMS. He… 3x).

Sebelum kelas 3 sebenarnya aku sudah tau Bu Viki, tapi enggak pernah nyapa, apalagi ngobrol ‘coz aku enggak kenal dan belum pernah diajar beliau. Bu Viki mulai ngajar di SMAku sewaktu aku duduk di kelas 2. Beliau mengajar adik-adikku kelas 1. sebelum kenal, image Bu Viki di mata aku: Orangnya kelewat PeDe. Maklumlah, nggak kenal maka tak sayang. Masak, orangnya suka TePe (tebar pesona) dan TeSe (tebar senyuman) kepada semua TeTeSe (teman-teman sekolah). Udah gitu, kalau pakai sepatu pasti heelsnya paling tinggi di antara semua guru cowok di sana. Tapi semenjak kenal dan akrab, dia bener-bener Paris Hilton yang ramah dan fashionable (sebenarnya aku ini murid SMA atau pengamat fashion ibu-ibu guru siy?!). That’s hot.

Sebelum Bu Viki jadi guru di SMAku, beliau bekerja sebagai penyiar radio di sebuah stasiun radio terkenal di Kediri kota (aku lupa namanya). Terus beliau berhenti. Alasannya bekerja jadi penyiar radio itu capek banget. Udah pulangnya malem terus, kalau pas puasa, sahur sama buka harus di tempat siaran alias gak bisa kumpul sama family. So, beliau keluar dan sekarang jadi guru di SMA XXX.
*** Seribu maaf ya, Bu Viki apabila profil Bu Viki terlalu berlebihan dan nggak sesuai kenyataan mungkin. Nyuwun ngapunten***

Aku mengambil jurusan bahasa bukan sekedar pelarian dari rumus propana dan etana serta dari neraca saldo dan aktiva-pasiva (walau pada awalnya memang demikian). Aku punya cita-cita kalau aku ingin bekerja di dunia perhotelan & pariwisata. Jadi guide: antisipasi kalau-kalau Britney Spears mengadakan tour di Indonesia dan ingin jalan-jalan ke Kediri tapi nggak bisa bahasa jawa. Rasanya pasti hebat banget bekerja sambil travelling dan banyak berjumpa orang-orang baru (baca: bule) yang ramah. Maka dari itu aku rela makan buku-buku Bahasa Indonesia, Bahasa Inggris serta bahasa Jepang (syukur-syukur kalau aku ketemu komikus yang mbuat komik Crayon Shinchan, Yoshito Usui. Aku bakal minta dijadikan asistennya).

Namun pada kenyataannya, pekerjaanku yang sekarang malah jauh dari apa yang aku pelajari di SMA dulu: jadi desain grafis. Aku benar-benar nggak nyangka. Kalau saja dulu-dulu aku menjadi orang normal dan mengerti begitu pentingnya bisa komputer, pasti sejak SMP dan SMA aku ikut terus pelajaran tambahan komputer di sekolahku.
Dulu yang aku malesin adalah jam pelajaran komputer itu sore hari jam setengah 4. sedangkan aku setiap harinya pulang sekolah jam setengah 2 pas. Masak aku nunggu pintu ruang komputer dibuka sampai 2 jam? Males banget! Mending pulang dan tidur, bangun-bangun dah jam 5.

Alasan nomor 2 kenapa aku nggak ikut pelajaran komputer karena… HUJAN!!! Setiap musim hujan, bisa dipastikan setiap harinya antara jam 1 – 2 siang hujan lebat sudah turun. Masak anak cowok SMA sekolah bawa payung ke sekolah sambil naik sepeda? Jadi mirip topeng monyet yang mau ke pasar dong! Enggak pake payung aja udah mirip banget.

Selain jadi guide, pernah juga siy kepikiran jadi artis. Dulu setelah lulus SMA, pernah kepikiran aku ikut casting lewat management artist yang iklan lowongannya ada di kolom Jawa Pos. Tapi enggak jadi! Begitu nyadar aku bukan tipe cowok coverboy yang fotogenik sekelas Bobby Joseph maupun Hengky Kurniawan (cuma cocok jadi coverboy majalah ANEKA SATWA), aku langsung urungkan niatku. Kalau pun nanti ada management artist yang melihat aura pada diriku karena memang orangnya menderita katarak akut dan menjadikan aku artis beneran, pasti deh aku enggak akan pernah konsen waktu syuting sinetron. Tau sendiri kan betapa ngaco dan konyolnya sinetron-sinetron jaman sekarang? Aku yang nonton aja di TV langsung eneg melihat alur cerita, watak tokoh, serta make up para pemainnya yang super menor, cowoknya juga. Kok mau siy cowok dipakein bedak tebel banget dan lipstik merah menyala yang membuatnya kelihatan seperti geisha nyasar dari Jepang.

Nah, kalau aku jadi salah satu pemainnya, waktu baca scriptnya aja aku pasti udah ngakak. Contohnya kalau ada dialog seperti ini…
Fitri: “Farrel, aku takut sama mamamu. Aku pasti kelihatan rendah di mata mama kamu!”.
Farrel: “Gitu aja kok dipikirin. Ntar kalau ketemu mama aku, kamu pakai saja sepatu yang tinggi heelsnya 100cm. Pasti mama aku nggak akan memandang rendah dirimu lagi… Tapi ngomong-ngomong, badanmu memang bantet ya!? That’s hot!”.
Terus keduanya berpelukan… lalu nyanyi dan joget-joget India.

Oh My God that Britney shameless… Ngaco kan dialognya!? Pokoknya nggak masuk akal deh sineton jaman sekarang.

Aku alergi banget sama sinetron di atas beserta para pemainnya. Apalagi pemeran utama cewek. Kok bangga banget siy umur masih 16 tahun tapi sudah pacaran. Orang tuanya juga, seolah-olah mereka bahagia sekali kalau putri mereka yang masih berusia 16 tahun terus married dan punya 5 anak.

Kalau pun pacaran beneran, harusnya waktu menjawab pertanyan dari wartawan media tentang hubungan mereka, mereka menjawabnya harus profesional! Jangan kayak orang yang bener-bener lagi mabuk cinta. Secara mereka kan public figure.

Jadi sekarang cita-citaku nggak usah muluk-muluk. Just be yourself!!! Tetap jadi desain grafis yang mesum dan punya obsesi ingin ketemu Britney Spears dan Paris Hilton serta ingin jalan bareng¬¬¬ dengan Asmirandah. Gitu aja…

“ ASMIRANDAH… AKU PADAMU…!!!”

Folder 03: Yudith itu...

2009-03-17T07:02:00.000-07:00

Punya temen siluman babi jadi-jadian yang aneh kayak aku ini memang harus extra sabar: di kala lagi mbaca komik Crayon Shinchan sambil ketawa-ketiwi sendiri atau pun lagi lihat fotonya Paris Hilton terus ngiler-ngiler sendiri. Salah satunya ya temen kantor sesama desain grafis yang duduk di sebelah kiriku pas, Yudith (kata temen-temen siy Yudith cocok jadi tangan kananku coz kita klop pornonya. Tapi berhubung Yudith duduk di sebelah kiri, jadi ya jadi tangan kiri aja lah. Untung-untung kalau aku pas e’ol dan mau cebok, kan ada ‘tangan kiri’ yang akan siap melayani). Dia harus memaklumi keabnormalanku ini.

Yudith bekerja di kantorku juga baru-baru aja kok. Mungkin baru 6 bulan. Dia bekerja menggantikan posisi Maz Nauval. Bedanya kalau Maz Nauval tuh orangnya enggak cabul. Kalau Yudith??? Jangan tanya deh! Masak bekerja jadi desain grafis aja request ditemenin sekretaris/asisten cewek seksi (nyadar dong! Emang sapa loe!?!? Pak Y aja yang bos kita enggak punya sekretaris seksi sekelas Julia Perez).

Orangnya pendiem banget kayak robot. Kalau enggak diajak ngomong duluan pasti dia diam seribu bahasa. Dia mungkin akan jadi tipe teman yang membosankan, pikirku.
Tapi setelah beberapa bulan bekerja di sini dan sudah terkontaminasi dengan semua ulah serta keabnormalan temen-temen di kantor, jaringan syaraf di otaknya mungkin mulai putus satu-persatu yang menyebabkan dia juga ikutan syuting ceriwis sesuai jadwal ibu-ibu kantor.

Walau tetap ‘tipe teman yang membosankan’, tapi ngobrol sama dia lebih menyenangkan daripada ngobrol sama tembok. Topik pembicaraan kita pun nyambung: suka yang mesum-mesum. Kata temen kantor, mbak Wiwid (nggak pa-pa kan kalau namanya dipublikasikan?! Siap-siap, mbak. Ntar ada Echa Mayori datang ke Gayungan. He… 3x), aku dan Yudith ada kemiripannya (dari segi otaknya, iya mirip). Jadi kita cocok jadi kakak adik niy (sebenarnya enggak banget kok! Kalau aku jadi adiknya, harusnya dia tiap hari ngasih uang saku dong ke aku dan sering-sering ntraktir aku dong! Tapi kenyataannya!?!?)!

Umurnya 24 tahun (bohong abis. Perasaan dulu dia lahirnya bareng Bung Hatta deh!), rencananya tahun ini mau merit sama ceweknya (ya iyalah! Kalau merit sama cowoknya gimana jadinya coba?!?! Kapan boz meritnya? Sekarang dah bulan Oktober loh! Tahun 2008 masih sisa 2 bulan, coy!). Bergelar ST (kasihan, dapet gelar saja sampe kuliah 6 tahun). Prinsip kerjanya sama kayak Mbak Mulan: KERJA CUMA 3 JAM DALAM SEHARI. Hobinya: Ngorok dan maen game Assasins Creed (padahal menurut mbak Mulan, lebih menarik maen game Spongebob Collapse, Tetris dan game house lainnya.

Aku ngiri banget sama hasil karya dia. Buaguuu…sss banget dalam hal pewarnaan dan shading (Ya iyalah ia berpengalaman n hasil karyanya bagus! Secara ia kuliah aja selama 6 tahun)! Mungkin basicnya Yudith itu berkiblat pada komik-komik amrik kayak Marvel mungkin. Bahkan saking basicnya terlalu Amrik, gambar cewek pun posturnya body builder macam Storm, Jean Grey n pokoknya tubuhnya kekar-kekar. Jadi kesannya nggak seksi n feminim, nggak seperti gambarku yang cewek-ceweknya berdada besar namun berbetis indah.

Enaknya punya teman seperti Yudith, dia enggak pernah nggondok. Bawaannya selalu nyantai aja. Walaupun dia datang telat 30 menit dari jam kerja pun dia tetep nyantai (anak ini tahu disiplin dan loyalitas kerja enggak siy?!).

Saking nyantainya, ia bahkan lupa nama-nama hari. Ini bisa dijadikan pegangan. Hari yang bisa dia ingat itu cuma hari Jum’at (waktunya sholat Jum’at. Meskipun ia tahu kalau mau sholat Jum’at, tetapi paginya ia tidak pernah mandi keramas), Sabtu (waktunya ngapel), n minggu n tanggal merah lainnya (hari libur gitu loh!). selain hari-hari di atas, ia benar-benar buta hari. Pakai seragam kerja aja selalu salah n gak sesuai sama harinya.

Malah sebaliknya, aku yang sering nggondokin dia. Tapi dia tetap nyantai dan solah-olah tidak terjadi apa-apa. Masalahnya pun sebenarnya sepele saja: tentang selera musik. Dia mungkin enggak tahu kalau aku paling alergi sama lagu-lagunya Yovie n’ The Nuno, D’massive, Kerispatih, ST 12 dan Astrid (bukan mencela kalau musik mereka jelek. Cuma selera musik setiap orang kan beda-beda). Nah, Yudith! Baru datang ke kantor, nyalain komputer dan langsung muter lagu-lagu dari penyanyi di atas di winamp (ternyata lagu-lagu yang membuatku alergi malah jadi top idolnya. TIDAAAAA….K!). Jadinya aku seharian langsung bad mood. Aku males ngomong sama dia. Dia enak-enakan karaoke lagunya D’massive, sedangkan aku… aku mengkerut di kursiku.

Tapi dia seolah-olah nggak nyadar tuh kalau aku lagi bad mood sama dia. Dia tetep ngajak ngobrol aku, walau aku menjawabnya setengah hati (kalau lagi bad mood sama Yudith, lebih baik aku diajak ngobrol sama tembok saja daripada sama dia).

Tapi kadang juga aku request lagu sama dia. Tujuannnya sudah jelas lah! Menghindarkan aku dari lagu-lagu yang bisa membuatku harus periksa ke dokter spesialis THT. Untuk itu, kadang aku request lagu yang full album. Seperti request semua lagu-lagunya Ungu, Sheila On 7, Ada Band dari album pertama sampai album terbarunya (Kalau lagu-lagu yang aku request di atas itu nggak bikin aku alergi. Jangan sampai aku request lagu-lagunya Britney Spears dari album pertama sampai album terakhirnya yang jumlah lagunya lebih dari 200 lagu termasuk versi remix. Bisa-bisa Yudith dan temen-temen kantor terkena infeksi telinga semua karena terlalu lama mendengar desahan Britney Spears). Yudith memang suka mengoleksi lagu-lagu mp3 yang dia download dari internet. Kalau ada lagu baru di radio, pasti dia langsung update (pak polisi, tolong tangkap temanku yang satu ini! Sudah cabul, senengnya membajak karya musisi-musisi Indonesia).

Tapi baru-baru ini dia nyadar kalau aku sering nggondokin dia. Suatu hari Yudith enggak masuk kerja (alasannya sakit. Halaaa…h, paling-paling juga lagi bertengkar sama ceweknya) dan aku diberi tugas untuk menyelesaikan buku TK yang belum selesai Yudith kerjakan. Ya mungkin kurang 2 halaman belakang lah. Tapi meskipun ‘cuma’ 2 halaman, susah banget! Akhirnya siang hari setelah istirahat mission impossible itu berhasil aku selesaikan. Setelah itu hasil kerjaanku 2 halaman itu dicek mbak Syusye. Tapi ternyata banyak yang salah dan tanpa dikomando dan ba-bi-bu lagi, mbak Syusye langsung nyemprot aku. Serangan beruntun bom nuklir datang ke arahku dari bibir mbak Syusye…

“Mbak, seharusnya yang disalahin itu Yudith ‘coz majalah ini kan bagian dia! Kenapa malah aku yang disemprot?”

Aku meratapi sendiri keadaanku yang sengsara bagai anak yang baru dimarahi ibu tirinya yang kejam.

Setelah itu aku langsung SMS Yudith…
Dana:

“BOZ! KAMU MEMBUNUHKU…………!!!!”

Aku benar-benar marah sama Yudith. Selang 10 menit kemudian, ada SMS masuk…
U dead:

“Ad pa pak?”

Bisa-bisanya dan dengan innocentnya dia cuma nanya gitu??? Tunggu pembalasanku…

Besoknya dia sudah masuk lagi seperti biasa dan TETEP NYANTAI seperti biasa.

“Shit!!! Fuck u, b*tch!!!”

aku mengumpat-umpat dirinya yang baru saja duduk di kursi sebelah kiriku.

Setelah duduk dia langsung nanya…

“kenapa kemarin aku membunuhmu?”

Aku tetap diam dan pura-pura nggak denger karena aku memang lagi ndengerin lagu lewat headset yang nancap di telingaku.

Nyadar kalau dari tadi dia nanya tapi enggak digubris sehingga ia kayak lagi ngomong sama patung, akhirnya dia SMS aku…
U dead:

“Awakmu mangkel karo ak tah (kamu marah sama aku ta)?”

Dengan malasnya lalu aku jawab SMSnya…

“U tunggu aja dr mb. Syusye.”.

Tapi ternyata yudith nggak dimarahin sama mbak susi. Aku shock. Aku langsung bengong. Kenapa kemarin mbak susi nyemprot aku? Tapi sekarang yudith nggak?

Aku malas ngomong lagi. Aku nggak protes sama mbak Susi maupun sama yudith. Aku ‘tenggelamkan’ diriku dalam gimmi-gimmiku lagi.
***

Namun lama-kelamaan nggak asyik juga kalau nggondokin yudith. Karena cuma dia yang tempat duduknya paling dekat dengan tempat dudukku.

Biasanya kalau yudith digondokin sama teman-temannya di kantor atau bisa disebut ‘tidak dianggap ada’, dia selalu always mencari obyek baru buat diajak ngobrol: nelpon atau SMSan sama ceweknya: Candra. Biasanya yang menjadi topik ketika yudith nelpon/sms Candra adalah…
- Ngajak nonton bioskop midnite,
- Ntar dianterin kuliah.
(sorry boz, aku bukannya suka nguping loh!).

*Note: Aku salut sama perjuangan cinta Yudith. Demi cinta, dia benar-benar rela melakukan/mengorbankan segalanya. Secara jarak rumahnya dengan rumah Candra bisa dibilang jauh (Yudith: UPN, Candra: Manukan), tapi Yudith tetap setia selalu always antar jemput ceweknya kuliah. Aku sampai speechless melihat dia. Sebegitu beratkah pengorbanan yang harus kita lakukan apabila kita ingin mempertahankan sebuah cinta?

Bisa dibilang mereka berdua adalah pasangan yang solid. Walaupun aku belum pernah ketemu Candra secara langsung, namun aku sudah tahu wajahnya yang di’tempel’kan Yudith di semua tempat: Wallpaper hape, desktop komputer, foto Friendster, Mungkin di semua celana dalamnya Yudith juga ada fotonya Candra. Whakakaka… Wajah Yudith dan Candra juga mirip banget, mirip kakak adik.

Namun sebetapa besar pengorbanan cinta Yudith, sepertinya perahu cinta Yudith yang berlayar di samudera asmara tidak sanggup menahan badai yang menerpanya (njiplak bahasa Insert Investigasi). Suatu hari, Yudith putus dengan Candra. Jeng… jreng-jreng-jreng… jengggg…….

Pada awalnya aku nggak tahu-menahu tentang hal itu. Lagian Yudith juga nggak bilang apa-apa ke aku. Yang aku tahu dia berubah 180 derajat dari Yudith yang biasanya. Yudith yang nyantai sekarang ganti Yudith yang lemes kayak kakek-kakek yang sudah impoten.

Pagi-pagi datang ke kantor, selalu always langsung muter lagunya The Titans yang berjudul ‘Bila Kau Sakiti’ mungkin. Aku nggak mudeng kalau sebenarnya lagu itu adalah soundtrack dari moodnya waktu putus dengan Candra.

Aku baru tahu setelah suatu sore, masih jam kerja, dia cerita sama teman kantor bagian pemasaran. Sebut saja namanya Phephenk. Yudith cerita panjang lebar pada Phephenk perihal masalahnya dengan Candra. Nggak tahu kenapa Yudith memilih Phephenk sebagai ‘konsultan’nya. Mungkin phephenk dikenal sebagai playboy, jadinya yudith konsultasi padanya dengan harapan Phephenk bisa membantu melupakan Candra dan sesegera mungkin dapat penggantinya… (wuih, mungkin terlalu lebay ya!?)

*note: Phephenk terkenal sebagai playboy karena dia diklaim gampang naklukin cewek. Dan menurut pengamatan, di setiap desa di Sidoarjo, Phephenk punya cewek. Bahkan, banyak pula guru-guru TK yang klepek-klepek dibuatnya (bagus tuh! Rayu saja gurunya agar beli majalah TK yang banyak. Untung-untung bisa nambah target. He… he… he…). Wajah Phephenk nggak jauh beda dengan wajah Dwi Andhika. Cuma beda nasib doang!!!

Yang ‘nggak banget’ waktu itu adalah Yudith curhatnya dengan nada yang cukup keras untuk didengar oleh semua teman kantor. Begitu aku dengar curhatan season pertama, di hatiku cuma bilang…

“Ih, narsis niy orang! Patah hati kok disebar-sebarin!!!”.

Namun setelah aku dengarkan (baca: nguping) curhatan Yudith ke Phephenk, entah kenapa aku merasa kasihan juga sama Yudith. Dan sebagai teman dekat (sekali lagi, baca: Musuh dalam selimut), aku mencoba menghiburnya dan melapangkan dadanya…

“Nyantai aja lah, guyz! Kali aja apa yang dilakukan si Candra itu cuma emosi sesaat. Nggak mungkinlah, tanpa alasan, alibi, saksi serta fakta yang jelas di lapangan, Candra menuduhmu telah mencuri pakaian dalam (loh! Ralat), Candra memutuskanmu! Secara kalian aja sudah berpacaran selama 4 tahun.”.

Yudith diam seribu bahasa.

Merenung kembali.

Sore itu Yudith tetap ngotot ngajak Phephenk dugem n pesta miras buat melampiaskan stressnya.

Wah, kesempatan nih! Phephenk ya monggo saja diajak pesta miras. Gratis lagi!

Jadilah sore itu, setelah pulang kerja 2 manusia itu janjian mau melakukan sebuah dosa besar. Phephenk mengajak Yudith mampir ke rumahnya dulu. Selanjutnya… tentu saja gimmi-gimmi!

Hari-hari dengan gumpalan awan mendung di atas kepala dirasakan Yudith di hari-hari berikutnya. Ia mencoba untuk tetap contact dengan Candra. Meluruskan apa yang terjadi di antara mereka dan mencoba rujuk kembali.

Sampai kadang-kadang Yudith nelponnya bisik-bisik dengan nada yang sungguh mengharu biru.

Trenyuh…

“Bulan puasa kok Candra bisa seperti itu ya?”

Kadangkala aku berfikir demikian. Walaupun yudith bukan apa-apaku, apalagi Candra. Tapi entah kenapa aku bisa berfikir demikian.

Dan dari persoalan cinta Yudith vs. Candra itu, memberi efek negatif pada ibadah puasa si Yudith.

Niat Yudith sih tetap menjalankan ibadah puasa walaupun ia lagi dirundung masalah. Namun ibadah puasanya tanpa makan sahur dan makan berbuka. Jadi pernah kapan hari ia tetap puasa tetapi seharian nggak makan.

Itu belum seberapa. Di kalau Yudith stressnya sudah mentok pada level paling tinggi, tidak jarang ia membatalkan puasanya dengan MEROKOK.

Selama setengah bulan ramadhan, puasa Yudith saja masih bisa dihitung dengan jari lantaran banyak bolongnya.

Tetapi yang sekali lagi aku salutkan dari yudith, ia tidak melupakan temannya di kala kesusahan. Hari terakhir kerja di bulan ramadhan menjelang hari raya, ia masih sempat mengantarkan aku mudik, walaupun cuma sampai Terminal Purabaya.

Sampai suatu sore ketika hari terakhir puasa, ada SMS masuk dari Yudith…
U dead:

“Alhmdllah boz. Td smuax dah aq selesaikn. Aq kmbali pd cintaq.”

Wauww. It’s a big surprise.

Aku sudah menyangka kalau Yudith akan rujukan kembali dengan Candra.
***

Akhir bulan Oktober 2008, tepatnya setelah lebaran, Yudith mengajukan recent dengan alasan yang tidak jelas. Mungkin dia ingin punya pengalaman baru atau yang lainnya. katanya mau pindah kerja di Jogjakarta.

Dan yang membuat heboh anak satu kantor dan menjadi polling tertinggi pilihan pemirsa INSERT adalah berita PERTUNANGAN Yudith dengan Candra.

“Wuih, selamat ya buat pasangan artis (artis dari Hongkong kaleee) Yudith dan Candra!”,

Ujar Cut Tary dan Indra Herlambang.

Berita pertunangan Yudith mengalahkan berita pernikahan HENGKY-CHRISTY, dan pernikahan 2 negara yang sampai memakan biaya 2 milyar, ASRAFF-BUNGA.
Dan yang bodoh adalah aku… aku adalah manusia terakhir di kantor yang tahu berita pertunangan Yudith. Aku tahu berita pertunangan Yudith itu setengah bulan sejak Yudith recent dan aku tahunya dari ibu-ibu di kantor yang suatu siang lagi syuting INSERT siang dan nggak sengaja membahas cincin putih yang melekat di salah satu jari Yudith. (hik… hik… baru kali ini aku ketinggalan berita INSERT investigasi versi kantor).

Setelah itu, langsung saja aku add comment di Friendsternya…

“Woey, boz! Gimana kbrx di Jogja sono? Aq loh baru tau klu u dah tunangan ma Candra. Tp kata tmn2 loh aq lah yg gembar-gemborin prtama kali brita u. pdhal aq kmarn2 gx tau ap2. Slamat ya, boz!”.

Dan tak jarang pula aku ninggalin pesan di Friendsternya…

“Hati-hati d sono dan slalu ingat2 ap skrg yg ad d jari u!”.

Pesan itu bermaksud mengingatkan bahwa dia sudah punya tunangan di Surabaya dan jangan jadi kucing garong di sana.

Ya begitulah, walaupun sudah bukan rekan sekerja lagi, tapi kita masih tetap berhubungan lewat Friendster. Itu pun kalau penyakit lamanya, short-term memory loss = kehilangan ingatan jangka pendek, nggak lagi kumat.

Soalnya kalau penyakit itu kambuh, walau 1000 kali aku ninggalin comment di Friendsternya, dia hanya balas…
“Capa nie?”,
“Mf, u sapa?”, atau
“U ank mana?”.

Aku sebagai teman yang baik mencoba untuk selalu always memaklumi kalau penyakit short-term memory loss sangat mustahil untuk disembuhkan, apalagi yang sudah akut macam Yudith.

*note: Dan semenjak kepergian Yudith ke Jogja, terdengar santer sebuah kabar miring bahwa aku menjalin affair sama Yudith (Ah, enggak kok. Cuma mbak Mulan aja yang bikin gosip gituan. Kurang kerjaan kaleee).

Mbak Mulan bilang kalau cincin yang dipakai Yudith itu bukan dari Candra, melainkan dariku.

DOEEENGGG…

Duh, lebay banget mbak Mulan sampai punya pikiran seperti itu.

Dan mbak Mulan tahu kalau sampai sekarang aku masih saling contact dengan Yudith lewat FS. Eh, dia malah bilang kalau aku pacaran sama Yudith via chatting.

“What the hell???...”.

Sumpe, najis. Masa’ aku punya feeling sama cowok!? Rugi dong aku setiap hari menggambar cewek seksi berboobs gedhe kalau pada akhirnya aku suka sama cowok? Lagi ngapain juga ngejar-ngejar cowok yang sudah tunangan?

“Mengapa jeruk harus makan jeruk kalau di luar sana masih banyak apel, anggur, mangga, dan buah-buah yang lainnya? khususnya buah pepaya. Ha… ha… ha…”.

Pikirku.
Tapi, menurutku enak juga ngerjain mbak Mulan. Itung-itung kita bertiga kan berteman akrab, ya aku ladenin aja gosipnya mbak Mulan.

Sewaktu bulan puasa kemarin, kita membuat perjanjian, siapa di antara kami bertiga yang puasanya bolong paling banyak harus mentraktir di restoran A&W. dan kita semua menyetujuinya.

Dan tak perlu memutar otak untuk menebak siapa di antara kami bertiga yang puasanya bolong paling banyak…
- Dana: 5-6 hari (Dengan alasan nggak kuat puasa karena kehausan).
- Mulan: 7 hari (Tanya saja alasannya ke dia).
- Yudith: 10-20 hari (Tahu sendiri kan alasannya!? Banyak merokok di hari puasa karena waktu itu lagi stress).

Bodohnya, kenapa setelah hari raya, aku dan mbak Mulan nggak nagih janji itu ke Yudith sampai akhirnya Yudith keburu recent.

Dan mbak Mulan nyadarnya kalau Yudith punya janji traktir itu sudah di awal bulan Desember (kalau mbak Mulan penderita long-term memory loss = kehilangan memori jangka panjang).

Setelah baru ingat, dia ngomel-ngomel sendiri karena batal bisa makan di A & W. Aku sih tetap nyantai ‘coz tahu Yudith juga susah diajak traktiran. Secara uangnya ditabung buat married yang rencananya mau menyewa gedung di hotel Shangrila. Whakakaka…

Malah aku godain mbak Mulan…

“Mbak, aku loh sudah makan bareng Yudith di A & W. Cuma kita berdua.”.

aku bicara sok meyakinkan.
Mbak Mulan kaget, shock, langsung menjatuhkan pensil di tangan kanannya kayak adegan di sinetron-sinetron sewaktu pemain utama menerima kabar buruk…

“Sumpe loe??? Kok aku nggak diajak?”,

matanya mbak Mulan langsung melotot.

“Iya, setelah hari raya kemarin, aku dinner berdua sama Yudith di A & W. Lagian, kenapa mbak Mulan harus diajak? Ntar affair antara aku dan Yudith yang mbak Mulan gosipkan itu bisa terbongkar, kan!?”,

Aku tambah senang melihat reaksi mbak Mulan yang wajahnya sudah merah hijau mirip lampu lalu lintas di perempatan jalan.

“Jadinya, setiap ada acara apa gitu, aku keluar berdua sama Yudith. Sorry ya, Mbak. Relakan saja Mbak kalau Yudith benar-benar menjadi milikku.”.

aku tersenyum puas. Padahal dalam hatiku, aku ngakak sejadi-jadinya. Nggak mungkinlah aku sama Yudith punya hubungan seperti itu.

Pernah suatu hari juga aku bilang ke mbak Mulan kalau kamarnya Yudith itu bagus. Padahal aku tahu kamarnya Yudith itu lewat FSnya, yang di salah satu albumnya ada foto Yudith yang lagi berpose ‘ingin diraba’ di kamarnya.
Aku bilang segitu saja, mbak Mulan lebay-nya kumat…

“Ya Allah… Aku nggak menyangka hubungan kalian sudah seintim itu. Kok kamu sampai tahu kamarnya Yudith!”,

mbak Mulan sok kaget.
Dengan santai aku jawab…

“Mbak, aku kan sering menginap di rumahnya Yudith! Jadi aku tahu dong kamarnya: kasurnya yang empuk dan gordennya yang bermotif kotoran sapi.”.

Aku tambah semakin puas bisa ngerjain mbak Mulan.
***

Makanya, Mbak. Jangan bikin gosip yang nggak-nggak! Selama sebuah gosip itu belum masuk ke meja INSERT investigasi dan diberitakan oleh Nadia Mulya, bisa dipastikan gosip itu hanya isapan jempol belaka. Whakakakaka…

“Apakah… terjadi sebuah hubungan misterius di antara 2 insan Tuhan, Yudith dan Dana? Sudah sejauh manakah… mereka mengarungi samudera cinta mereka? Dan akankah… kisah mereka berdua akan berlanjut pada satu titik akhir pernikahan? Ataukah… cinta itu akan hilang tenggelam di tengah terpaan ombak samudera cinta mereka??? Bersama saya, Nadia Mulya, dalam INSERRRRRRRR…T Investigasi!!!”.

Ujar Nadia dengan nada bicara dan gerak bibir serta sorot mata yang sangat seksi.

Dan buat Candra, sory ya sudah nulis + bikin gosip yang macam-macam di buku ini. Tapi semuanya bohong kok. Yudith tetap jadi milikmu… aku titip Yudith ya! Jagain baik-baik! Kalau bisa sembuhkan sekalian penyakit short-term memory loss-nya!.

Folder 04: Mulan itu...

2009-03-17T07:00:00.000-07:00

Kalian pasti berpendapat Mulan di sini itu bukan Mulan Jameela maupun Mulan Kwok kan!? Memang betul! Mulan di sini adalah Mulan rekan sesama desain grafis di perusahaan pak Y. Nama lengkapnya Wulandari atau apa lah terserah apa kata loe deh! Tapi temen-temen kantor (apalagi para ibu-ibu) lebih akrab dengan memanggilnya mbak Mulan Jami’ah atau kalau nggak gitu Mulan Kwek (perasaan Mulan dulu enggak pernah gabung jadi personil Trio Kwek-Kwek ya!?). Umur: XX, status: XXX, gender: XXX.

Orangnya serba misterius semisterius wajahnya yang mistis. Pulang pergi kerja mbak Mulan selalu naek bemo (cuma kalau lagi kumat saja dia mau dianterin temen-temen sales). Orang yang belum kenal dengan mbak Mulan mungkin akan berpikiran kalau dia adalah seorang psikopat. Kalau dilihat dari segi penampilan siy memang bisa dikategorikan dalam kelas psycho: pake kerudung, jaket jumper super gede warna hijau kalau nggak gitu pake sweater hitam + celana hitam yang membuatnya kelihatan seperti istri Deddy Corbuzzier atau siapa lah namanya terserah apa kata loe deh!, tas ransel warna coklat muda yang super gede sampe-sampe tubuh orang hasil mutilasi atau mayat bayi pun bisa masuk ke dalamnya, yang terakhir adalah dia selalu memakai slayer warna hitam yang membuatnya mirip ninja Hattori.

Aku dan temen-temen kantor yang lain ketika melihat mbak Mulan turun dari bemo di depan kantor selalu always ngeri membayangkan betapa takutnya penumpang-penumpang lain yang duduk bersebelahan dengan seorang cewek psikopat: duduk tenang dengan wajah tertutup slayer hitam dengan sorot mata kejam ke arah penumpang lain, terutama anak kecil. Dan ketika turun dari bemo hendak menyerahkan ongkos, pak supirnya mungkin langsung kaget setengah mati mengira kalau bemonya mau dibajak. Di matanya nggak melihat uang yang disodorkan, melainkan pisau cutter yang ditodongkan ke arahnya.

Waktu ditanya kenapa dia selalu pakai slayer kemana-mana. Dia njawabnya enteng saja…

“Maklumlah, gue kan kan artis. Secara kalau wajah gue nggak ditutupin, ntar kalau orang-orang seluruh Sidoarjo minta tanda tangan gimana??? Lagian sekarang gue lagi menghindari sorotan publik. Apalagi semenjak pernikahan manager gue berantakan, entah kenapa nama gue selalu dibawa-bawa di media.”.

Mbak Mulan bekerja di kantor Pak Y mungkin baru sekitar 7 bulan (kalau diumpamakan anak kecil, umur 7 bulan belum bisa apa-apa ya!? Bisanya cuma ngompol doank!). Waktu pertama dia interview, aku sempat was-was kalau kedudukanku sebagai desain grafis cabul akan digeser dengan seorang desain grafis yang muslimah, solehah atau apa lah terserah apa kata loe deh! Aku sampai berfikir kalau umurku di perusahaan ini tinggal menghitung hari saja. Dan aku membayangkan kalau akan di PHK, berjalan keluar dengan gontai dari pintu kantor pak Y di senja hari dengan sinar matahari berwarna jingga. Sedangkan pak Y dan Mbak Mulan tersenyum penuh kemenangan di belakangku.

Hu… hu… hiks… Aku enggak mau setelah orang tuaku tahu kalau aku diputuskan oleh pak Y gara-gara ada orang ketiga di antara hubungan kami berdua, terus mereka berdua menyuruh aku pulang ke Kediri saja. Aku disuruh membantu mereka berdua memelihara sapi saja di desa: mencari rumput di sawah, memandikan sapi di sungai, belum lagi kalau harus membersihkan e’ol-e’ol para sapi di kandangnya. WHHHUUUAAAA…. Aku enggak mau!!!

Tapi ternyata salah. Aku tetap bekerja di sini sebagai desain grafis cabul dn perkiraanku tentang mbak Mulan yang solehah juga salah besar, DIA SEORANG PSIKOPAT YANG SUPER KONYOL DAN SUKA NGACO. Anaknya enak diajak ngobrol dan yang pasti nyambung banget (apalagi kalau yang diomongin masalah seputar boobs, pasti dia antusias banget semangat 45. Aku bahkan sempet mikir kalau pacarnya mbak Mulan tuh cewek yang cantik banget dengan boobs yang seksi). Aku bisa tanya ke dia tentang bahasa jepang ‘coz dia lebih banyak makan asam garam dari jepang sono (maksudnya, pengetahuannya tentang bahasa jepang lebih mendalam). Aku suka baca komik jepang, begitu pun dengannya. Aku suka musik pop barat, begitu pun dengannya, aku suka pipis berdiri, begitu juga dirinya. Pokoknya enak deh punya temen/rekan kerja kayak mbak Mulan.

Aku juga diberi prinsip baru dalam dunia kerjaku yang sedari dulu nggak pernah aku pikirkan sama sekali. Dan sekarang ada setan yang membisikkan kata-kata…
“PRINSIP KERJA: 3 JAM DALAM SEHARI!”.

What the hell? Selain seorang psikopat, ternyata di balik itu semua dia punya komitmen seperti itu. It’s awesome. Yang sebenarnya jam kerja 9 jam dalam sehari harus dipangkas habis-habisan menjadi 3 jam sehari. Terus yang 6 jam dikemanakan oleh seorang desain grafis? Jawabnya gampang saja… cari inspirasi gambar (baca: tidur).

Tapi prinsip kerja itu nggak pernah aku terapkan dalam dunia kerjaku. Aku bukan tipe orang yang mudah tertidur di tempat berisik macam kantorku ini. Kan percuma kalau aku tidur pas jam-jamnya teman-teman cewek lagi sibuk syuting INSERT, WISATA KULINER yang dilanjutkan dengan CERIWIS.

Meskipun begitu, mbak Mulan punya keahlian yang patut dibanggakan loh! Dia pandai dalam bermain game house kayak Tetris dan Sponge Bob Collapse. Bahkan dia pernah menang 2 milyar rupiah waktu main Who Wants To Be A Millionaire. TANPA MENGGUNAKAN SATU BANTUAN PUN! Wuih, hebat banget ya! Aku sampai salut sama mbak Mulan (mbak, nggak coba main Final Fantasy atau Assassins Creed ta?).

Sedangkan aku, baru dapat 16 juta saja sudah KO! Waktu ada pertanyaan:
- Siapa presiden AS untuk saat ini? Aku tidak tahu.
- Siapa MenLu AS sekarang? Aku tidak tahu.
- Siapa pencipta lagu ‘Indonesia raya’? Aku tidak tahu.
(kalau pencipta lagu EGP aku tahu… Maia Estianty kan?)

Dari semua pertanyaan di game kuis itu. Semuanya sulit untuk dijawab. Sesulit itukah seseorang untuk mendapatkan hadiah 1 milyar? Orang seperti aku pasti banyak yang tahu kalau otakku tidak sanggup untuk menjawab pertanyaan semacam di kuis Who Wants To Be A Millionaire.

Seandainya saja ada pertanyaan seperti di bawah ini, pasti aku bisa jawab:
1. Berapa ukuran boobs Pamela Anderson?
a. 32.
b. 34.
c. Oversize.
d. 38.
2. Apa kata-kata yang dipatenkan oleh Paris Hilton?
a. It’s me, Bitch!
b. That’s hot.
c. What the hell.
d. Gimme – gimme.
3. Apa single andalan Britney Spears dalam album terbarunya, BLACKOUT?
a. Rondo Kempling.
b. Belah Duren.
c. Ku Tunggu Jandamu.
d. Gimme More.

Dengan sukses pasti aku bisa jawab semua. Jangankan 2 milyar, 10 milyar bukanlah hal mustahil untuk aku dapatkan.

Entah kenapa sekarang aku ngikutin aliran mbak Mulan jadi psikopat. Aku sekarang kemana-mana juga selalu always pake jumper plus slayer. Mungkin aku kualat sudah ngatain mbak Mulan kali ya…

Untung saja kita nggak pernah kemana-mana berdua: mall, terminal, pasar, dll. Gimana coba reaksi orang-orang ketika melihat 2 orang psikopat jalan bareng??? Ha… ha… ha…

Folder 05: Tomodachi 3 IPB

2009-03-17T06:55:00.000-07:00

Jumlahnya memang tak lebih dari 29 ekor. Tapi jangan kira 29 mulut tak bisa menggemparkan seisi sekolah. Teman-teman semuanya gokill habis-habisan kalau di kelas, tak terkecuali teman-teman perangkat kelas 3 IPB:

- Ketua Kelas: Dana.
“Entah kenapa, 5 tahun aku bersekolah kok aku terus yang menjadi ketua kelas. Bagi orang tuaku siy suatu kebanggaan tersendiri anaknya bisa jadi ketua kelas selama 5 tahun berturut-turut mulai kelas 2 SMP hingga aku lulus SMA. Tapi mereka tidak tahu kalau selama 5 tahun itu juga aku selalu always dibunuh teman-temanku. Secara jadi ketua kelas tanggung jawabnya besar dan kerjanya berat. Kalau ada apa-apanya yang terjadi di kelas, pasti ujung-ujungnya aku yang dimarahi oleh wali kelas maupun wakasek. Udah gitu kalau di sekolah mau ngadain event-event/pensi atau apalah yang lainnya, pasti ketua kelas yang harus ikut rapat. jadi istilahnya kalau jadi ketua kelas: datang paling awal, pulang paling akhir. Oh… God.

Selain jadi ketua kelas, aku juga jadi anggota OSIS di sekolahku. Oww… bagi sebagian orang, jadi OSIS adalah suatu prestasi tersendiri. OSIS dipandang sebagai organisasi/kumpulan orang-orang yang brilliant, perfect, gaul, funky, dll. Yang membuat setiap derajat anggotanya lebih tinggi daripada siswa-siswi lain yang tidak menjadi OSIS. Tetapi dibalik semua keglamouran hidup seorang anggota OSIS, tersimpan sejuta beban berat dan tanggung jawab.

Pas mau upacara bendera sekolah setiap hari senin di sekolah siapa yang repot: OSIS, pas sekolah ngadain pensi siapa yang repot: OSIS, ketika tahun ajaran baru dan penerimaan siswa baru di sekolah siapa yang repot: OSIS, ketika ada acara pondok romadhon di sekolah tiap bulan puasa siapa yang repot: OSIS, ketika ada PASKIBRA di kabupaten siapa yang repot: OSIS.

Yang paling parah adalah ketika upacara bendera 17 agustus tingkat kecamatan yang dilaksanakan di lapangan depan sekolah. Dalam 1 bulan sebelum hari H setiap sore yang panas, semua OSIS dan PASKIBRA yang notabene menjadi petugas upacara harus latihan di lapangan guna mempersiapkan upacara bendera 17 agustus supaya bisa berjalan dengan lancar yang diikuti peserta upacara oleh semua murid-murid SD, SMP, SMA sekecamatan. Pokoknya jangan sampai malu-maluin sekolah. Segalanya harus perfect! Untungnya bagian paduan suara bukan dari sekolah kami. Paduan suara sudah diisi oleh sekolah lain.

Dan aku… aku juga menjadi salah satu petugas pada upacara sakral yang dilakukan hanya setahun sekali itu. Bayangkan, pada upacara itu aku menjadi petugas pembaca UUD 1945. WHUUUAAAA… pokoknya aku malu banget waktu itu!!! Aku benar-benar kayak kambing congek waktu membacakan UUD 1945. Udah gitu, seragam yang aku pakai itu pinjaman dan sama sekali tidak cocok denganku. Model seragamnya benar-benar kayak gaya busananya madame Ivan Gunawan: celana model 70-an dan atasan yang ketat banget. Aku heran, apa ada siy, petugas upacara yang pake baju kayak orang mau manggung di MAMA MIA? Hoeey… panitia, seragamnya nyewa di mana siy???

Sudah sampai di sini sajalah teman-temanku membunuhku. Cukup sekali saja dalam seumur hidupku aku melakukan itu semua.

Untung saja aku cuma sebulan ikutan pramuka, udah gitu pensiun. Bisa bayangin nggak, kita melakukan pekerjaan seorang ketua kelas, OSIS serta anggota pramuka dalam waktu bersamaan. Lama-lama aku bisa gila di sekolah.

Namun semua itu adalah pengalaman berharga buatku yang akan selalu always aku simpan.”.

- Wakil Ketua: Selfita Beta.
“Anaknya cool, tapi suka ngentengin segala sesuatu termasuk kalau pas lagi ada ujian. Terus ujung-ujungnya pasti minta contekan ke aku (cepek deh!)… Bodynya siy bulet item (semoga Beta nggak baca novel ini ya!?). Suka bolos karena sering sakit diare. Beneran loh! 2 tahun sekelas dengan Beta setahuku sistem pencernaannya nggak pernah normal. Ada saja surat ijin nggak masuk sekolah darinya yang beralasan sakit diare.

*note: Halaaah. Enggak usak menjelek-jelekkan Beta. Aku sendiri juga sering banget tidak masuk karena masuk angin. Sakit yang satu ini sering aku alami sejak kecil. Padahal aku enggak pernah keluar malam, dugem malam, kena angin malam, apalagi kencan sama kupu-kupu malam. Tapi sering banget sewaktu bangun tidur bawaannya ingin muntah melulu. Padahal kalau tidur aku juga pakai baju, enggak cuman koloran doang.

Kalau nggak tentang diare, paling-paling ada janjian kencan sama cowoknya. Mau ngejalanin tugas sebagai partnerku pas kalau ada penarikan uang amal atau penarikan yang lain-lain (tipe cewek yang demen pegang duwit banyak).”.

- Sekretaris I: Retno Ayu Kartika Sari.
“Gayanya funky ‘n gaul. Yang unik dari dirinya adalah kalau pas dia lagi ngomong, mulutnya manyun-manyun niru gaya ngomongnya Titi Kamal (Re, panggilan akrab Retno selain panggilan Agogo, memang ngefans berat sama Titi Kumal. Eh bukan, Titi Kamal). Dia bisa ngejalanin tugas serta tanggung jawabnya dengan baik. Mungkin di adalah my truly best friend I ever had.¬ Kita berdua selalu kompakan di kelas. Kalau ada tugas-tugas dari guru yang nggak bisa ngajar di kelas karena males atau lagi nonton berita artis di ruang guru, pasti kita berdua rundingan dalam mengerjakannya. Bedanya, kalau aku males banget nyontekin hasil diskusiku dengan Re pada teman-teman. Eh, Re malah welcome aja kalau ada temen yang butuh contekan. Meski kerap beda pendapat, tapi kita tetep kompakan dalam hal apapun: ngerjain tugas/PR, mejeng di kantin. Pokoknya kita jarang banget bertengkar apalagi musuhan.

Sewaktu menghadapi ujian nasional pun kita masih bisa diskusi tentang soal-soal Bahasa Indonesia. Secara kita kan diberi kelonggaran oleh pihak sekolah: boleh menyontek, asal tidak gaduh di kelas. Tapi waktu itu kita selisih pendapat lagi saat membaca soal yang kalau nggak salah seperti ini…

Seekor ikan hiu putih tiba hari ini di Taman Impian Jaya Ancol. Ikan hiu itu didatangkan langsung dari perairan amerika selatan. Banyak pengunjung yang antusias ingin melihatnya. Tidak hanya orang dewasa, anak-anak pun bersemangat ingin melihat ikan hiu itu.

1. Ide pokok dari paragraf di atas adalah…
a. Orang tua dan anak-anak antusias ingin melihat ikan hiu.
b. Ikan hiu itu didatangkan langsung dari perairan amerika selatan.
c. Banyak orang yang berkunjung ke Taman Impian Jaya Ancol.
d. Seekor ikan hiu putih tiba hari ini di Taman Impian Jaya Ancol.

Dari soal di atas aku memutuskan kalau jawaban yang benar adalah D. namun Agogo tetep maksa kalau yang benar adalah A. setelah berselisih sebentar, akhirnya aku bersikeras memilih jawaban D dan Agogo tetap yang A.

Aku sampai sekarang enggak tau jawaban yang benar itu yang mana. Beritahu dong!
Ujian bahasa jepang juga kita kompakan jawabannya sama semua. Aku enggak peduli salah atau benar yang penting dijawab semua (shumimasen, Lita sensei!).

Yang mengganjal di pikiranku, kok bisa ya NEM aku lebih tinggi dari NEMnya Re? Padahal jawaban kita juga mungkin enggak jauh-jauh amat. Bahkan NEMku tertinggi di sekolah. Wuih… This is miracle. Aku benar-benar nggak nyangka NEMku tertinggi di sekolahku: 26.xx. (aku lupa 26 koma terus berapa). Nggak rugi deh aku menuntut ilmu di sekolah mewah.

***Sekolah lokal rasa internasional***

Tapi sayang seribu sayang, NEM tertinggiku tidak disambut meriah di sekolah maupun di rumah. Aku sempat membayangkan kalau di sekolah aku akan mendapat beasiswa prestasi dan di rumah orang tuaku akan masak enak-enak (baca: syukuran) dan yang paling penting ortuku akan membelikan aku HaPe baru sebagai hadiah ‘coz aku sudah berprestasi dan membuat mereka bangga. Padahal aku dari dulu ingin banget punya hape kayak temen-temen yang mayoritas pegang Nokia 6600. dan hape pertama yang jadi primadona buatku adalah Sony Ericsson T290i. Tapi sekali lagi sayang beribu sayang. Aku tidak bisa meraih cinta pertamaku itu.

“Pak, Emak… teganya kalian memisahkan cintaku pada T290i. Kalian telah berbuat dosa kepadaku. Kalian telah menganiyaya diriku dan kalian telah mendiskriminasi diriku!!! Kalau kalian baru sadar setelah membaca tulisan ini, kalian sudah terlambat. T290i sudah aku talak ke lima 2 tahun lalu. Aku sudah mencampakkan dirinya dan sekarang aku jatuh cinta pada Motorola ROKR EM25 dan Apple Iphone. Beliin dong!!! Masih untung segitu! Daripada aku minta LG PRADA atau NOKIA 8800 SHAPPIRE ARTE?!
Dulu waktu SMP aku memenangkan lomba melukis tingkat kabupaten Kediri dan aku mendapatkan juara harapan III, aku tidak mendapat hadiah apa-apa dari kalian. Dulu sewaktu aku SMA kelas II memenangkan lomba olimpiade bhs. Inggris tingkat sekolah dan aku mendapatkan juara I, hadiah dari kalian? NOTHING! Dan dulu sewaktu kelas III SMA aku mendapatkan juara I untuk kategori lomba shoodo (membuat kaligrafi tulisan kanji jepang menggunakan kuas dan tinta) tingkat provinsi Jawa Timur yang untuk pertama kalinya diselenggarakan di SMA 2 PARE, hadiah dari kalian? Nihil!”.

Kembali lagi ke cerita Re Agogo ya…

Aku dengar setelah lulus SMA dia langsung married dapat jodoh orang Pasuruan. Dia bohong padaku dan teman-teman. Katanya jodohnya adalah Christian Sugiono. Tapi manaaaaa…

- Sekretaris II: Dwi Septiani.
“Biasa disapa akrab dengan panggilan “Cawik”. Jadi sekretaris tapi ogah yang namanya nyatat rangkuman/soal di papan tulis karena memang tulisannya susah dibaca oleh orang lain selain dirinya sendiri (baca: tulisannya mirip tulisan para manusia purba yang dipahat di dinding-dinding gua). So, kalau si Re nggak masuk ‘n tugasnya digantiin Cawik, bulan-bulanan dari temen-temen niscaya akan disemprotkan padanya. Udah gitu di langsung nggondok. Cawik sudah dijodohin sama orang tuanya dengan cowok yang namanya Leo (bukan nama snack keripik kentang loh!). sekarang sudah married dan denger-denger bekerja jadi taylor di rumah.

Kok enak ya temen-temen cewekku. Setelah lulus SMA, seolah-olah mereka berlomba ingin cepat-cepat married. Apa nggak sayang di usia masih belia mereka harus menjalani tugas sebagai ibu rumah tangga. Padahal yang aku tahu, semua temen cewekku tuh ogah kalau disuruh yang namanya masak, nyapu, bersih-bersih rumah.

Di usia mereka yang masih belasan tahun yang mestinya buat having fun jalan-jalan ke mall atau ke mana-mana dengan geng mereka. Eh, malah milih kawin n nggendong anak di rumah. Cepek dyeh… atau seenggaknya mereka meraih cita-cita dulu lah. Atau memang cita-cita mereka KAWIN MUDA ya???”.

- Bendahara: Novi Zulaikhah.
“Siswi paling seksi diantara 9 female di kelas 3 IPB. Kayaknya enggak ada yang aku jelasin dari Novi ya! Soalnya aku juga enggak seberapa akrab dengan dia coz dia anaknya tertutup banget.”.
***

Selain teman-teman di atas, masih banyak teman-teman lainnnya yang jauh lebih crazy. Ketua kelasnya saja sudah gila, apalagi anak buahnya. Tanggung jawab sebagai ketua kelas 3 IPB benar-benar berat. Rasa itu juga yang dirasakan oleh wali kelas kami, Bu Nury. Beliau sudah cukup dibikin pusing oleh segala kebandelan anak didiknya. Mulai dari murid-muridnya yang hobi bolos, kayak: Johan (panggilan akrabnya Gigolo), Eko (Kenthut), Deny (Coro), Andi (Nyoti), Firdaus (Sukro), dan Bayu (Bajoel). Secara siswa 3 IPB hanya 29 ekor terus dikurangi geng Johan nggak masuk yang berjumlah 6 siung itu pastinya ngaruh banget dengan keadaan kelas: JADI SEPI BANGET KAYAK KUBURAN. Apalagi kalau ada tambahan, misalnya: Beta enggak masuk karena sakit diare, Via enggak masuk karena janjian dugem sama cowoknya di hotel Lotus, Kediri, atau Ruli enggak masuk karena nggondok sama bokapnya. Atau aku sendiri yang nggak masuk karena masuk angin. Wah… mending gulung tikar sajalah kelas 3 IPB.

*note: Untuk anak buah Johan yang bernama Eko. Sebenarnya dia anak yang baik karena Eko terus menerus sekelas denganku sejak kelas 3 SD. Bayangkan, 10 tahun aku sekelas dengannya?! Jadi aku tahu banget karakter dia kayak gimana. Tapi aku enggak bisa akrab dengannya karena anaknya pendiam (Jujur saja ya, aku susah bergaul dengan anak yang pendiam). Dan sekarang dia memilih pergaulan yang salah, JADI ANGGOTA GENG JOHAN GIGOLO. Sedangkan Johan, 3 tahun bersekolah di SMA XXX aku harus selalu always sekelas dengannya. Uhh… benar-benar gila aku kayak dia. Tragis sekali nasibku, 3 tahun harus sekelas dengan Johan.

Selain itu juga bu Nury harus menerima cibiran guru-guru lain kalau anak didiknya suka bersembunyi di kantin pas jam pelajaran agama (Nggak kok. Bohong banget aku!). namun aku bisa membayangkan betapa susahnya beliau memotivasi kami agar belajar dengan sungguh-sungguh.

“Kalian seharusnya malu pada orang tua kalian. Mereka sudah bekerja membanting tulang pagi, siang, malam di sawah demi menyekolahkan kalian di sini. Kalau sudah begini, berapa banyak uang yang sudah kalian buang dengan sia-sia. Kalian di sini setiap bulannya diwajibkan membayar uang SPP sejumlah sekian. Itu kewajibannya! Kalau ada kewajiban, pasti ada hak. Dan hak kalian adalah menerima pelajaran dari guru-guru di sini. Tapi kalian apa…??? Kalian hanya membayar kewajiban kalian tanpa mendapatkan hak untuk kalian. Apa itu tidak bisa disebut rugi, pemborosan!? Ayolah, kalian harusnya bersyukur bisa melanjutkan di jenjang SMA. padahal di sekeliling kita, banyak teman-teman yang ingin melanjutkan sekolah SMA tapi tidak bisa dikarenakan tidak ada biaya. Pasti teman-teman kalian yang tidak bisa melanjutkan sekolah akan merasa iri dengan kalian, pakai seragam putih abu-abu, apalagi kalau pulang pergi ke sekolah naik motor…”.

Tapi pada dasarnya semua telinga siswa-siswi 3 IPB sudah kemasukan gajah bengkak, nasehat bu Nury hanya ‘numpang lewat’. Aku hanya berfikir begini…

“OK. Teman-teman… benar kata bu Nury. Kalau kalian sekarang seperti ini! Seneng bolos, males mengerjakan PR, tidur di kelas. Tanpa memikirkan betapa susahnya ujian nasional besok yang menyangkut kelulusan kita. OK. That’s fine! Tapi jangan harap aku akan nyontekin kalian. Ini jerih payahku sendiri! Kalau kalian bisa nyontekin aku, aku juga bisa nyontekin kalian. Kalau kalian enggak bisa nyontekin aku, aku juga enggak bisa nyontekin kalian. Sorry aja, jek!”.

*note: Di awal kelas 3, aku enggak duduk dengan cewek. Aku duduk dengan cowok yang dulunya teman sebangku Hahang di kelas 1-5 dan teman sekelasku juga di kelas 2-1: Didik Haryanto. Menurutku otaknya cukup encer dan mungkin ke depannya dia enggak akan terlalu banyak mengandalkan aku dalam hal contekan. Memang siy dia aku akui punya percaya diri dalam hal mengerjakan tugas: lebih senang pake otak sendiri. Tapi dia anaknya rese’ dan suka jahil. Masa’ ingus di hidungnya kok ditunjukin ke teman-teman seolah-olah dia bangga punya ingus yang super kental. Hiiii… tidak sampe 1 semester, aku yang duduk di bangku paling depan pojok deket pintu untuk pertama kalinya duduk di bangku paling belakang bersama cewek yang bernama Ruli. Didik aku tinggalin celingak-celinguk duduk sendirian di bangku paling depan. Namun esok harinya, dia punya temen sebangku yang sama jahilnya dengannya yang juga salah satu anak buah Johan gendeng: Andi.

Jreng… jreng… jreng… pengumuman tiba. Dan dari kelas 3 IPB yang enggak direstui dewi fortuna (bukan Dewi Sandra, Dewi Perssik maupun Dewi Rezer) untuk lulus ada 6 anak. Aku tidak bisa menyalahkan siapa-siapa dalam hal ini. Mungkin itu sudah takdir. Semoga kita bisa mengambil pelajaran dari semua itu (Halah, kayak aku ini sok bijak aja!).

Yang paling parah, tidak ada acara pensi kelulusan tahun ini. HHHUUUAAAA… kenapa siy teman-teman nggak mau kompakan ngeluarin uang yang kalau enggak salah waktu itu 80 ribu buat ngadain pensi? Padahal itu kan iuran untuk terakhir kalinya. Habis gitu kan sekolah sudah enggak punya hak narik-narik iuran lagi. Lagian kalau ada pensi, kita bisa punya kenang-kenangan terakhir di SMA yang rame banget. Orang tua kita diundang dan kepala sekolah mengumumkan siapa murid tahun ini yang NEMnya tertinggi. Oh… It’s me of course! Aku juga sudah terlanjur request sama para cheerleaders di sekolah untuk buat tarian yang enerjik dengan diiringi lagu Me Against The Music-nya Britney Spears feat. Madonna versi remix (memang sapa gue kok bisa sok ngatur mereka!?).

Akhirnya, uang kas kelas 3 IPB yang terkumpul satu tahun terakhir setuju untuk buat mengadakan acara makan bersama di rumahnya Novi Zulaikhah selaku bendahara kelas yang pegang uang kas.

Acaranya sederhana namun rame banget berkat kehebohan yang diperagakan oleh Johan beserta gengnya yang sudah sakit jiwa dari lahirnya. Kita adakan suit, yang kalah harus bernyanyi karaoke secara acapella. Lagunya terserah mereka yang penting semua huruf vokal dalam lagu itu diganti dengan huruf vokal satu macam saja. Misal kalau nyanyi lagu AKU SEORANG KAPITEN dan semua huruf vokalnya diganti ‘i’ maka akan berbunyi seperti ini…

“Iki siiring kipitin…
mimpinyii piding pinjing…
kilii birjilin prik, prik, prik…
iki siiring kipitin…”

Kontan saja semua anak ngakak. Enggak lagu itu aja. Bahkan ada yang nyanyi lagu dangdut segala.

Menu makanannya pun enak dan beraneka ragam. Jangan harap akan ada sisa makanan pada siang itu. Semua makanan ludes dibabat Johan dkk.

Sebagai penghujung acara pada siang itu, bu Nury memberikan nasihat, semangat kepada kami semua. Beliau minta maaf apabila telah gagal dalam mendidik kami semua (aku sudah agak lupa apa-apa yang dikatakan bu Nury kepada kami).
Namun pada intinya, kami diberi siraman rohani oleh bu Nury yang membuat kami basah kuyup semua lantaran terlalu lama ‘disiram’. Last, but not least… I just wannna say thanks a lot to you and to all SMA XXX teachers.

Folder 06: Di bawah pengawasan BP

2009-03-17T06:50:00.000-07:00

Jadi murid kelas 1 SMA mungkin oleh sebagian orang dianggap masih junior dibandingkan dengan senior mereka yaitu kakak-kakak kelas 2 dan 3. Innocent, lugu, polos, mungkin itulah gambaran karakter anak kelas 1. begitu juga denganku. Di rumah maupun di sekolah aku dikenal sebagai anak yang very-very innocent. Nggak ada yang punya pikiran kalau aku adalah anak yang bandel.

Tapi semua itu hanya argumentasi. Ya nggak!? Nyatanya… I’m not that innocent! Yeah... yeah... yeah... yeah...

Terbongkarnya uninnocentku ketika aku kenal dengan cowok yang namanya Hahang waktu kelas 1 dulu. Hahang adalah pacarnya Dian.

*note: Semenjak Dyah keluar dari sekolah karena kasus kehamilannya, aku duduk sebangku dengan Dian. Sudah dari awal-awal aku beritahu kalau aku lebih seneng duduk sebangku dengan cewek. Apalagi Dian bisa disebut primadonanya kelas 1: kulit putih bersih, body seksi, pokoknya mirip cewek oriental deh! Dia adalah cewek pertama di kelas 1-3 yang pegang HP. Meskipun tipenya masih jadul banget dan layarnya masih monokrom+monophonic. Tapi meski HP Nokia jadul, di jaman itu dulu hape kayak gitu harganya masih selangit. Habis gitu banyak temen-temen cewek yang ngiri dan ikutan beli. Banyak cowok-cowok kakak kelas yang naksir Dian. Tapi yang beruntung mendapatkan Dian waktu itu jatuh pada Hahang. Cowok dari kelas 1-5. Anaknya nggak tinggi-tinggi amat, rambut keriting cepak, untung aja kulitnya enggak item. Mirip suku pigmi deh kalau sudah keriting, item lagi. Tapi wajahnya nggak jelek-jelek amat. Agak-agak ada miripnya sama Justin Timberlake.

Aku kenal dengan Hahang karena setiap istirahat dia selalu ngapelin Dian di kelasku. Secara setiap istirahat Dian tetap duduk di bangkunya yang sebangku denganku (Dian jarang pergi keluar kelas sewaktu istirahat. Dia lebih seneng ngobrol di kelas. Aku sendiri juga gitu, jarang keluar kelas, apalagi ke kantin. Males banget! Dompetnya maksudnya yang males. He… he… he… Aku lebih senang corat-coret saja di bukuku: menggambar cewek.), jadi aku tahu persis Hahang. Aku enggak bermaksud mengganggu acara kencan mereka di kelas. Dian tetap duduk di kursinya, aku tetap duduk di kursiku, dan Hahang… silahkan berdiri saja (Untuk mendapatkan cinta memang harus penuh perjuangan, salah satunya harus rela mengalah!).

Dan juga, kalau mau pacaran jangan di kelas dong! Di mall kek, di taman kek, di alun-alun kota kek. Terserah apa kata loe deh! Salah sendiri…

Nah, secara tidak sengaja di waktu apelnya Hahang ke Dian yang 2x sehari dan 12x dalam sekolah satu minggu itu dia melihat gambarku dan dia memuji kalau gambar cewekku seksi banget.

Kapal raksasa cinta, TITANIC, yang melambangkan betapa kokoh dan besarnya cinta Jack pada Rose dan diklaim kalau kapal itu tidak bisa karam diterjang ombak. Namun, pada pelayaran pertamanya kapal cinta itu harus tenggelam terbelah menjadi dua di samudera atlantik sepertinya terbelahnya juga hati Jack dan Rose. Jack wafat dengan meninggalkan belahan cintanya agar tetap bertahan. Begitu juga dengan perahu cinta Hahang harus hancur di tengah samudera diterjang ganasnya ombak (sekali lagi aku njiplak bahasanya Insert Investigasi).

Aku tidak mau membeberkan bagaimana kisah cinta Hahang-Dian bisa kandas. Meski aku tahu pasti apa penyebabnya. Mereka berdua adalah sahabatku dan aku menghargai privacy mereka.

*note: Oia, Hahang adalah teman dekat ‘cinta keduaku’ karena rumah mereka berdekatan dan mereka satu sekolah sejak SD. Jadinya mereka akrab. Sepertinya Hahang juga tahu akan kisah cintaku dengan ‘cinta keduaku’ itu yang harus bubar jalan. Tetapi Hahang tidak pernah membahas hal itu sewaktu kita ngobrol. Dia mungkin tahu perasaanku dan menjaga privacyku.

Jadi, walaupun Hahang dan Dian sudah putus. Tapi Hahang tetap sering datang ke kelasku walaupun frekuensinya tidak segencar dulu. Mungkin dia masih mengharapkan Dian. Who knows!?!?

Suatu istirahat, Hahang datang ke kelasku. Dia datang menghampiriku yang lagi asyik menggambar Britney Spears berpose berdiri dengan busana: tank-top motif bunga-bunga dengan celana jeans model bawah pinggul seperti yang dia kenakan dalam vidklipnya, I’m not a girl, not yet a woman. Bagi kebanyakan siswa-siswi yang teladan, di setiap halaman belakang buku tulis mereka selalu buat menulis rangkuman pelajaran atau rumus-rumus penting mungkin. Berbeda denganku, di setiap halaman belakang buku tulisku pasti aku buat corat-coret menggambar cewek seksi. Seperti apa yang aku lakukan sekarang. Dan… Dian waktu itu duduk di sebelahku.

*note: Aku dan Dian duduk di bangku paling depan pojok dekat pintu kelas. Tujuannya: enggak kegerahan karena terkena semilir angin dari luar. Padahal dulu-dulu, dari SD hingga SMP. Aku alergi kalau harus duduk di depan. Secara kalau harus mengerjakan soal di papan tulis, pasti yang ditunjuk untuk maju adalah murid yang duduk dari urutan paling depan. Apalagi kalau soal yang harus dikerjakan adalah soal-soal matematika, ekonomi, akuntansi, kimia atau fisika. WADUUUUH…

Hahang:

“Bos, tolong gambarin cewek seksi dong!”.

Aku:

”Emang sapa loe bisa nyuruh-nyuruh gue??? Berani bayar berapa???”.

Hahang:

“Halaaa…h. kayak manusia aja kamu pake bayar-bayar segala! Tolong ya!”.

Lalu menyodorkan buku tulis besar berwarna kuning kepadaku.
Aku:

“Oke deh! Minta digambarin berapa cewek?”.

Hahang: “

3 saja bos. Hari ini kan hari senin. Besok rabu aku ambil ya!”.

Aku:

“Tenang saja, jek! Pokoknya hari rabu itu juga kamu harus bawa roti ya!”.

Habis gitu Hahang nyapa Dian sebentar lalu nyelonong pergi dari kelas.
Dian:

“Kamu kok mau siy disuruh-suruh sama bocah gila itu!?”.

Dengan wajah judes dan alis ditekuk-tekuk sambil kipas-kipas.
Aku :

”Gak apa-apa lagi. Sekalian nyalurin bakat. Apalagi aku nggak punya kertas kosong buat nggambar.”.

Aku memasukkan buku dari Hahang itu ke dalam tasku.

Sesampainya di rumah sepulang sekolah, langsung aku kerjakan PR dari Hahang itu. Aku membuka-buka tabloid LIPSTIK, X-HOT, dan tabloid-tabloid khusus dewasa lainnya yang merupakan oleh-oleh pakdeku dari luar kota.

*note: Pakdeku bekerja di luar kota (atau bahkan luar pulau). Ya kerja pelayaran gitu lah! Sedangkan budeku tetap di rumah. Aku sering main ke rumah budeku yang notabene satu desa denganku. Pakdeku pulang ke rumah ya mungkin 2 bulan sekali.

Bagi kebanyakan orang kalau habis dari luar kota pasti oleh-olehnya adalah makanan khas dari kota yang baru mereka singgahi. Berbeda sekali dengan pakdeku. Bukan makanan yang dibawa sewaktu pulang ke rumah. Melainkan setumpuk tabloid khusus dewasa 17+. Aneh banget ya pakdeku yang satu ini!? Dan setiap aku main ke rumah pakdeku dan saat beliau ada di rumah, bukan kopi atau teh yang dihidangkan kepadaku, tapi justru setumpuk majalah tadi (WARNING: Tidak dianjurkan bagi para orang tua untuk meniru tindakan di atas!). Dan tidak jarang aku membawa pulang 1 atau 2 tabloid milik pakde. Aku tidak tahu, sebenarnya mendidik nggak siy orang tua ngasih beginian???

“Pakde, kalau ada tamu yang datang. Tolong dijamu dengan sewajarnya saja ya! Jangan diberi hidangan yang super ‘panas’ seperti yang engkau suguhkan kepadaku! Tapi, thanks a lot ya! Engkau telah membuatku dewasa sebelum waktunya.”

Pesanku dalam hati.

Satu dua halaman aku buka mengamati model-modelnya satu persatu yang mayoritas cewek asia guna aku jadikan objek gambarku. Banyak gambar cewek-cewek yang berbusana minim mengenakan bikini atau lingerie bermotif macam-macam. Akhirnya, setelah bingung memilih-milih objek gambar. Aku putuskan untuk menggambar model cewek asal Filiphina yang lagi berpose memeluk pohon pinus dengan mengenakan bikini warna hijau muda dengan motif kupu-kupu kecil berwarna kuning.

*note: Walaupun aku senang melototin gambar cewek seksi. Namun aku alergi sama yang namanya film BOKEP. Jujur, sampai umurku yang sudah 20 tahun ini. Aku jarang nonton bokep.

Tidak sampai 2 jam, 3 PR dari Hahang berhasil aku selesaikan. Ya iyalah! Secara PRnya beda dari PR yang biasanya. Kalau seandainya aku diberi PR soal matematika bab tentang menghitung luas lingkaran ataupun keliling segitiga. Aku jamin, 3 tahun aku sekolah di SMA pasti PR yang walaupun berjumlah 5 butir itu tidak akan kelar aku kerjakan.

Hari rabu saat istirahat, Hahang datang ke kelasku: buat nagih gambarnya. Dian waktu itu ngerumpi di bangku paling belakang bersama teman cewek-cewek lainnya.
Hahang:

“ Tumben kamu nggak ikutan negrumpi bersama Dian.”.

Aku:

“Maksud loe???”.

Hahang:

“Hei, mana gambarku? Dah jadi kan?!”.

Aku:

“Hei, mana juga rotiku? Dah beli kan?!”.

Hahang:

“Roti apaan? OK. Sebagai upahnya, ayo makan mie ayam di kantinnya mbak An yuk!”.

Lalu aku mengeluarkan buku besar berwarna kuning milik Hahang dari dalam tasku. Aku berikan padanya dan kita langsung cabut ke kantin. Sepertinya Dian tidak menyadari kedatangan Hahang dan mungkin dia sudah tidak perduli dengan Hahang. Karena sekarang Dian punya gebetan baru: cowok kakak kelas 3 IPS 2. Aku lupa namanya siapa.

Hari-hari esoknya berjalan fine-fine saja di sekolah. Sampai suatu istirahat siang di hari jum’at yang panas setelah 2 hari yang lalu aku nyerahin PRnya Hahang. AKU DIPANGGIL DISURUH KE RUANG BP. Oh My God… That Britney shameless. Seumur-umur, belum pernah aku dipanggil BP. Apalagi aku yang waktu itu jadi ketua kelas. Bisa mencoreng nama baik kelas 1-3 (Halah, nggak sampe segitunya kaleee).

Di siang itu juga, aku berjalan gontai menuju ruang BP yang angker dan dihuni oleh guru yang angker pula: bu Nunik. Ruangannya kecil dan terpencil di sebelah ruang guru.

Aku mengetuk pintu ruang BP sebagai tanda permisi. Ruang BP dibagi menjadi 2 ruang yang dibatasi dengan sebuah lemari yang besar dan lebar. Ruang bagian depan adalah ruang untuk orang tua yang dipanggil oleh pihak sekolah apabila anak mereka mendapat masalah di sekolah. Sedangkan ruang yang belakang adalah ruang untuk ‘mengintimidasi’ para siswa yang bermasalah. Ruangannya lebih sempit dari yang di depan dan lebih gelap karena cahaya yang masuk ke ruang itu terhalang oleh lemari. Aku membayangkan di dalam ruang belakang itu, bu Nunik menyimpan berbagai alat intimidasi/penyiksaan seperti: cambuk, lilin, rantai, dll. kayak markasnya Jigsaw di film SAW.

Setelah aku mengetuk pintu dengan tangan gemetaran. Terlihat kepala bu Nunik terjulur dari balik lemari dan mempersilahkan aku masuk.

“Oh Tuhan, siksaan seperti apakah yang akan aku terima siang ini? Apakah besok aku harus bersekolah dengan tangan dan kaki yang telah diamputasi???".

Ternyata bukan aku saja yang dipanggil. Seorang teman yang 2 hari kemarin mentraktir aku makan mie ayam di kantin sedang duduk tertunduk lesu penuh dosa dan pengharapan agar bisa selamat dari siksaan ini: Hahang.

What… kenapa kita berdua dipanggil di sini? Apakah Hahang lupa membayar mie ayam 2 hari kemarin yang notabene hanya 3 ribu rupiah 2 porsi? Apakah Dian mengadu pada BP kalau aku telah merebut Hahang darinya??? Akankah kita berdua dikeluarkan dari sekolah ini atau justru kita berdua dinikahkan di sini??? Oh My God.

Selanjutnya, kita berdua duduk tertunduk lesu di hadapan wajah killer bu Nunik. Tanpa sepatah kata, beliau lalu mengeluarkan sebuah benda dari dalam tasnya yang beberapa hari ini sudah akrab denganku: buku tulis besar berwarna kuning milik Hahang.

Bu Nunik langsung membuka halaman terakhir bukunya Hahang tempat aku menggambar PRnya Hahang.

“Ya Allah, jadi bu Nunik sudah tahu kalau aku telah menggambar sebuah karya porno di bukunya Hahang?! Pasti habis ini kedua pergelangan tanganku akan dimutilasi sehingga aku tidak bisa lagi menggambar objek porno. Tapi setelah dipikir-pikir, enggak mungkinlah beliau setega itu. Bagaimana bisa aku mengerjakan ujian nasional kelas 3 kelak kalau tanganku hilang?”.

Bu Nunik:

“Nak, apa maksudnya ini? Kenapa kamu menggambar seperti ini di bukunya Hahang? Kamu tahu enggak ini buku apa? Ini adalah buku tugas Bhs. Indonesia milik Hahang. Tadi pagi murid kelas 1-5 mendapat tugas dari ibu Imroatus selaku guru Bhs. Indonesia 1-5 dan buku tugas itu dikumpulkan oleh bu Imroatus untuk mengevaluasi hasil belajar mereka. Dan ketika bu Imroatus mengevaluasi buku tugas milik Hahang di ruang guru, tidak sengaja beliau melihat gambar ini. Langsung saja bu Imroatus minta tolong kepada saya untuk memanggil Hahang dan mempertanyakan hal ini. Dan kata Hahang, yang menggambar di buku ini adalah kamu ya?”.

Bu Nunik langsung menghujaniku dengan seribu pertanyaan yang tidak bisa aku jawab satu persatu. Aku hanya bisa menggerutu…

“Shit. Ternyata buku kuning itu buku pelajaran? Kenapa siy Hahang nyuruh aku menggambar di buku pelajaran? Apa nggak ada buku yang lainnya apa? Dan kenapa juga aku dibawa-bawa dalam masalah ini? Yang nyuruh kan dia. Harusnya dia yang dihukum dan gambar itu ‘isi diluar tanggung jawab percetakan’. Awas kamu!!!”.

Seandainya saja di ruangannya bu Nunik ada cambuk beneran. Langsung saja aku cambukin Hahang biar nanti sekalian kesurupan kayak kuda lumping. Tetapi di ruangannya bu Nunik tidak ada cambuk dan alat penyiksaan lainnya. Yang ada hanya bertumpuk-tumpuk buku induk siswa dan berlembar-lembar Kartu Peringatan Siswa.
Bu Nunik:

“Apakah kamu akan mengulanginya lagi, nak?”.

Aku:

“Tidak, bu!”.

Dengan suara lirih dan penuh dendam kepada Hahang. Hahang hanya masih tetap tertunduk.
Bu Nunik:

“Baiklah. Mulai hari ini kamu dalam pengawasan BP. Kamu tidak boleh lagi menggambar objek seperti ini lagi. Silahkan kembali ke kelas.”.

Bu Nunik mengembalikan buku milik Hahang tersebut.

Tanpa pikir panjang aku dan Hahang cepat-cepat keluar dari ruang tersebut karena jam istirahat telah selesai dan jam pelajaran pasti sudah dimulai di kelas. Di sepanjang koridor kelas dari ruang BP hingga depan kelasku, aku terus ngomel enggak karuan mirip Hermione yang memarahi Harry Potter dan Ron Weasley setelah mengikuti pelajaran Prof. Snape. Dan bu Nunik adalah prof. Snape tersebut. Aku enggak perduli kalau suaraku yang agak keras itu akan terdengar oleh kelas-kelas di kanan-kiri koridor.

“Ini semua salahmu. Untung saja orang tuaku enggak dipanggil ke sini dan ikut-ikutan diceramahin bu Nunik. Kau benar-benar sukses membunuhku kalau sampai orang tuaku dipanggil ke sekolah.”.

Kemudian aku langsung mengetuk pintu kelasku. Mohon maaf kepada guru pengajar karena datang terlambat. Langsung duduk di bangku paling depan dekat pintu bersama Dian. Dan melihat Hahang terus berjalan menuju kelasnya.

Dian:

“kenapa kamu dan Hahang tadi dipanggil BP?”.

Dengan wajah penuh penasaran, alis ditekuk sambil kipas-kipas kayak ibu kost di sinetron-sinetron yang lagi bergosip.
Aku :

”Mantanmu itu memang benar-benar bocah gendeng!”.

***

*note: Sebenarnya bu Nunik hanya nakut-nakutin tentang pengawasan itu. Buktinya, setelah kejadian berdarah di ruang BP itu aku sudah tidak pernah dipanggil lagi maupun diperiksa semua buku tulisku kalau-kalau penyakit menggambar pornoku kumat. Padahal, banyak banget gambar-gambar seksi di buku tulisku. He-99x.

Folder 07: Putus Cinta, bukan hati yang sakit... tapi telinga yang sakit

2009-03-17T06:43:00.004-07:00

Yap… kayak teenagers-teenagers lain yang sekarang doyan nancepin telinga (baca: gantungan panci) mereka dengan headset MP3/MP4 player, begitu juga aku. Sehari-hari di kantor, telingaku juga aku tempelin headset= hampir 8 jam sehari. Jadi, jangan heran kalo aku pernah 2 kali harus ke dokter THT karena telinga kananku soak gara-gara keseringan dengerin desahan-desahan lagu Britney Spears lewat headsetku… Gimme-gimme… Gimme… Gimme-gimme… (dengan nada penuh desahan).

Selera musikku gak jauh-jauh amat kok dari trend sekarang (emangnya aku tahu trend musik anak muda jaman sekarang??? Kayaknya lagu-lagu yang baru aku up-date di MP4 playerku cuma Prahu Layar, Rondo Kempling, Mblebes, Bokong Semok dan spesies-spesies lainnya yang masuk dalam klas CAMPUR SARI). Oke… oke… Ku akui, aku memang anak desa yang notabene Jowo Tulen: Katrok abis! Aku juga seneng lagu-lagu pop kok! Malah, bisa dibilang selera musikku lebih tinggi dari temen-temenku yang lain. Ciieee… bukannya sombong. Tapi aku cenderung lebih seneng ndengerin lagu-lagu pop barat daripada pop indo. Nggak tahu kenapa, tapi memang lagu-lagu Indonesia cepet mbosenin. Nggak kayak lagu barat, dari lagu zamannya Like A Virgin: Madonna, Black Or White: Michael Jackson sampe Stars Are Blind: Paris Hilton nggak pernah boring aku dengerin tiap hari. Mungkin karena gak hafal liriknya, gak tau artinya plus aku nyanyinya wes… hewes… hewes alias asal british ya jadinya enjoy aja ndengerin tiap hari.

ketika aku pulang kampung ke Kediri, aku harus benar-benar siap mental untuk menginjakkan kakiku di rumah. Karena begitu sampai di rumah, yang terdengar dari dalam rumah adalah alunan lagu-lagu dangdut yang diputar dengan volume super kencang oleh orang-orang rumah. Lagu-lagu dangdut yang diputar adalah orkes-orkes melayu kayak: O.M. Monata, O.M. Palapa, O.M. Avita, dan om-om lainnya.

Dan aliran musik dangdut adalah momok terbesarku. Jadi kalau di rumah, aku coba bertahan untuk tetap fine. Padahal, jari-jemari sudah tidak sabar lagi ingin membanting VCD player + speaker di rumah.

Beda banget sama rekan kerjaku, Yudith. Pokoknya selera musik kami jauuuuuh beda! Lebih jauh dari jarak Ujung Kulon – Madura.

*note: Eh, ngomong-ngomong buat semua orang yang dendam sama aku dan mau membunuh aku, WAJIB BACA BAGIAN INI! Kalau kalian mau membunuhku gak perlu pake pisau, kasih obat pencahar di makananku yang membuat aku e’ol 55 jam non-stop di WC umum sampe-sampe bukan kotoran aja yang keluar dari perutku. Tapi juga usus-usus, paku, cutter, pedang, setrika dan segala macam logam yang orang-orang kirim padaku: Lewat Santet! Pokoknya nggak usah deh pake cara ngoyo yang sering dipakai para ibu tiri yang mau membunuh anak tirinya kayak di sinetron-sinetron. Caranya gampang banget kok (catet ya, anak-anak!). Cukup suruh aku duduk di sebuah ruangan, mending biar lebih ada kesan mistis, pilih ruangan kayak kamar di film Bangsal 13, terus puterin lagu-lagunya Afgan, Kerispatih, Yovie n Nuno, ST 12, D’massive atau Astrid. Dijamin gak sampai 5 menit, mulutku langsung keluar busa, tubuhku kejang-kejang, rambutku memutih kemudian rontok semua.

“Uwwwaaaaaaaa…………… aku sudah tidak sanggup lagi!!!”

(langsung lari ke sumur terdekat n bungee jumping ke dalamnya).

Enggak tahu kenapa aku gampang alergi dengan lagu indo (buat dokter di mana saja, ada nggak obat buat ngobatin alergi pada musik???). Bukannya merendahkan musik negeri sendiri! Tapi lagu-lagu Indonesia menurutku kurang sreg. Misalnya kalau nyiptain lagu mellow, lirik dan insrumentnya kurang mengena. Coba deh kamu dengerin lagu Everytime-nya Britney Spears sambil ngiris bawang merah di dapur, langsung air matamu mengalir deras. Liriknya dalem banget plus instrumentnya juga passs! Two thumbs up!

“Eh… Eh… aku kok jadi promosi Britney Speras siy?!”

Kembali ke topik seperti di -paling- atas tadi, aku pernah periksa ke dokter THT 2 kali ‘coz telingaku sakit. Yup… waktu itu aku lagi broken heart ‘coz baru saja ditinggalin pacar (Emangnya aku pernah pacaran??? Udah kayak manusia aja gue bisa pacaran!?). So, untuk mengisi soundtrack kisah hidupku dalam episode: Patah hati yang ke-122 pada usia 20 tahun, tiap harinya aku ndengerin lagunya Agnes Monica yang berjudul Cinta Di Ujung Jalan. Dari mulai buka mata pagi hari sampai tutup mata malam hari, dari mulai ketiak ini dipakein deodorant sampe kembali bau lagi ‘coz efeknya sudah hilang, headset yang melantunkan lagu ini terus aku tempel di telingaku pakai lem super kuat.

Setelah kurang lebih 4 hari Cinta Di Ujung Jalan terngiang di telingaku dan Agnes kayaknya udah kehabisan suara untuk nerusin lagunya itu yang notabene aku repeat berulang-ulang. Akhirnya aku lepasin itu headset lewat jasa las di bengkel sebelah kost.

Oh, My God… that Britney shameless. Setelah headset dilepas, langsung saja ada banyak laba-laba, kelelawar dan belatung yang keluar dari telinga kananku. Aku langsung terkapar di tanah, aku bersujud di sebelah tai kebo sambil berdoa…

“Oh, Tuhan… salah apa hamba-Mu ini sehingga Kau beri azab seperti ini??? Apakah karena lagu rap di MP4 playerku ini yang memuat kata-kata kotor kayak: sh*t, b*tch, f*ck, etc.? Tuhan, kalau begitu mulai besok aku akan mendengarkan lagu-lagunya Bimbo, Opick dan lagu-lagu qosidah lainnya seperti: Jilbab Putih, Kota Santri, dsb.”.

NGGAK KOK!!! Nggak sampe segitunya kali! Cuman dari lubang telinga kananku keluar air terus menerus. Oh My God, apa yang harus aku lakukan? Apakah telingaku harus dibawa ke bengkel lagi untuk dilas apa-apanya yang bocor? Atau aku harus nelpon tukang ledeng untuk mbetulin saluran pipa di dalam telingaku ini?

Tanpa ba-bi-bu lagi pada pagi itu juga, aku langung nelpon pak Y minta ijin setengah hari karena mau periksa telinga ke dokter THT di sebuah rumah sakit di daerah W (Aku takut digugat kalau nyebutin nama rumah sakitnya). Sebenarnya pak Y nggak mengijinkan berhubung naskah-naskahku di kantor menumpuk. Tapi ya mau bagaimana lagi. Aku tidak mau kalau sampai aku terlambat periksa ke dokter dan tahu-tahu aku sudah divonis menderita TUNARUNGU.

Aku takut kalau enggak bisa mendengarkan desahan-desahan Britney dan Paris lagi. Apalagi, album terbaru Britney Spears dan Agnes Monica akan dirilis dalam waktu yang hampir bersamaan. Sebagai salah satu fans mereka, aku enggak mau mengecewakan mereka dengan tidak membeli album + mendengarkan lagu-lagu mereka. Hu… hu… hu…

Jam 07.30 WIB pagi aku sudah standby di depan gerbang masuk RS itu. Aku menunggu budeku datang.

*note: Baru pertama ini ada kukang cabul yang periksa telinga di RS. Dan ini membuatku canggung enggak tahu apa yang harus aku lakukan sesampai di RS. Dengan amat sangat akhirnya aku minta tolong pada budeku yang rumahnya jauh di ujung utara sana: Perak, untuk menemaniku di RS. Budeku sering ke RS tu karena suaminya tidak lain dan tidak bukan adalah pakdeku adalah purnawirawan AL. Jadi, aku berangkat dari Wadung Asri, Sidoarjo. Sedangkan budeku berangkat dari Perak, Surabaya. Keduanya sama-sama naik bemo.

Tak berapa lama kemudian budeku datang dan langsung menggandengku masuk ke lobi rumah sakit. Busyet dah!!! Antriannnya panjang banget! Para purnawirawan AL yang sudah kakek-nenek banyak yang mengantri.

Setelah mengurus biaya administrasi, aku berpisah dengan budeku. Aku disuruh naik ke lantai 2 dan menunggu di bagian THT. Sedangkan budeku laborat atau apalah namanya. Aku juga enggak tau laborat itu jenis makanan apa. Yang penting aku duduk di ruang tunggu dan cepat-cepat diobatin.

“Oww… ternyata rumah sakit seperti ini ya?! Banyak perawat-perawat berseragam putih yang lalu lalang. Pokoknya nyenengin banget lihat para perawat berseragam putih. Kelihatan anggun.”.

Begitulah pikirku. Maklum, sejak kecil aku jarang sakit parah yang diharuskan dibawa ke rumah sakit. Kalau sakit ya paling-paling masuk angin doang.

Bodohnya aku, aku duduk di ruang tunggu pagi itu tetap saja mendengarkan lagu lewat headset MP4 player di telingaku. Belum kapok ya!?!?

Tak berapa lama kemudian, namaku dipanggil…

“BAPAK DANTON.”.

(Akhirnya pembaca tahu kalau namaku yang sebenarnya bukanlah Dana, melainkan Danton).

Aku berdiri, dan semua orang yang mayoritas adalah AL serta purnawirawannya tiba-tiba menatapku tajam. Mungkin mereka berfikir kalau ayahku adalah seorang Danton (komandan pleton) di AL sehingga anaknya juga diberi nama gituan.

*note: Waktu aku tanyakan kepada ibuku alasan kenapa kenapa mereka memberi nama Danton Seismogran pada boneka teletubbies yang mereka temukan 20 tahun lalu itu. Ibuku menjawab:

Itu karena sewaktu ibu mengandung aku dulu, ibuku demen banget nonton pertandingan bola basket di TV dan mengidolakan salah satu anggota tim basket asal Amrik yang bernama Dalton. Ibu ingin kalau kelak anaknya yang lahir laki-laki akan ia beri nama Dalton.

Dan benar saja. Bayi teletubbies yang lahir itu laki-laki. Seketika itu juga ibu berfikir sekali lagi. Apakah cocok bayi yang lahir di jaman jahiliyyah dulu itu, 1988, cocok dengan nama bule: Dalton. Tetangga-tetangga pasti akan menganggap aneh anak yang lahir di pelosok tanah jawa diberi nama bule. Maklum, orang jaman dulu terlalu fanatik dengan kebudayaannya sendiri. Termasuk dalam memberi nama kepada anaknya. Tapi untung saja ibuku waktu itu sudah berfikir modern dan nggak mau memberi nama-nama lazimnya nama orang jawa pada jaman itu seperti: Suparno, Jumani, Suroso, Jamingan, Kaseri (nama-nama tetanggaku di Kediri sono niy), atau nama-nama lainnya. Dan ibu tetap bersikeras ingin memberi nama bayi itu dengan nama Dalton.

Setelah mengadakan konferensi meja makan yang agak lama dengan dihadiri orang-orang penting (baca: bapak-ibu). Akhirnya nama Dalton dimodifikasi sedikit agar ada nuansa indo-indonya dikit lah! Dan dengan bangga ibuku memberikan sebuah nama Danton kepadaku.

Untuk nama belakangnya: Sismogran (Tetapi pada buku absenku dari SD hingga SMA selalu always disalahkaprahkan menjadi ‘Seismogran’). Aku tidak tahu kenapa ibu memilih nama itu yang notabene namanya terdengar seperti alat pengukur gempa bumi: SEISMOGRAF. Apa waktu aku lahir dulu pas ada gempa bumi ya? Atau ibu waktu hamil aku, dia nyidam ingin makan alat pengukur gempa itu? I don’t know.

Sampai-sampai guru mata pelajaran geografi dari SMP hingga SMA selalu always ingat namaku.

Dengan tangan-kaki gemetaran, aku masuk ke ruang periksa THT. Setelah masuk, aku takjub melihat alat-alat yang digunakan dokter THT untuk mengobati pasiennya. Pokoknya canggih banget. Alat-alat canggih itu seakan-akan untuk merubah pasien THT menjadi ROBOCOP.

Dan yang lebih ‘canggih’ lagi adalah dokternya. Dokternya sudah tua, pakai kacamata tebal. Yang lebih parah lagi adalah tangannya sudah gemetaran untuk memeriksa.

Pertama-tama, telingaku dilihat dengan menggunakan alat apa yang aku tidak tahu namanya. Telinga kananku bagian dalam terasa tertekan diperiksa dengan alat yang fungsinya sebagai kaca pembesar itu.

“Ada yang bocor. Makanya ada cairan yang keluar terus-menerus dari dalam telingamu. Mungkin sembuhnya akan lama.”.

Dengan tenang dokter berkata kepadaku.

Aku langsung shock. Seandainya saja waktu itu disampingku ada seseorang yang paling aku cintai menemaniku, misalnya: ayah, ibu, atau pacar (sayang, options yang satu ini aku belum punya). Pasti langsung kupeluk erat mereka dan aku menangis tersedu-sedu dalam dekapan ketiak mereka. Aku meronta-ronta, seakan penyakitku ini lebih ganas dari AIDS.
LEBAY…

Namun, tidak ada satupun ada orang di sampingku yang bisa aku jadikan tempat untuk mengaduh rasa sakit ini. Jadinya aku hanya tetap diam dengan tatapan kosong.

Kemudian, bapak dokter itu dengan tangan yang gemetaran, mengambil debatang alat yang runcing seperti kawat. Ia lalu mengambil sedikit kapas dan dikaitkan kapas itu pada ujung kawat itu kemudian dipelintir hingga berbentuk seperti kapas cotton buds. Dengan tangan yang masih gemetaran, dokter itu mencelupkan ujung kapas itu pada cairan seperti bethadine lalu memasukkan kawat cotton buds itu ke dalam telinga kananku.

Dengan tangan yang masih gemetaran pula ia menggerakkan kapas itu keluar masuk telinga kananku. Cairan bethadine tadi memberikan sensasi yang dingin dalam telingaku.

Tetapi yang aku khawatirkan adalah tangan gemetaran dari pak dokter itu. Yang ada malah gendang telingaku bocor sebesar lubang kue donat lantaran tangan gemetaran pak dokter itu semakin tak terkendali dan tidak sengaja kawat cotton buds itu menusuk gendang telingaku.

“Apa nggak ada dokter yang lebih muda niy?!?!” aku berdoa dalam hati agar pemeriksaan pagi ini bisa berjalan dengan lancar tanpa memperparah penderitaanku ini.

Setelah kurang lebih 3 menit telinga kananku dibersihkan dengan tangan gemetaran segemetarnya jantung ini saat diperiksa, akhirnya selesai dan dokter menuliskan kertas resep kepadaku.

Selesai dokter menuliskan kertas resep kepadaku dan aku sudah membayar pada mbak perawat, aku langsung keluar dari ruang THT. Aku turun ke lantai 1 lagi dan menunggu budeku di lobi rumah sakit.

Jam 10 pagi, bude menemukanku di antara ratusan orang kakek-nenek yang lagi berbaur mengantri di depan loket. Aku mengucapkan banyak terima kasih kepada budeku dan tanpa panjang kata, aku langsung berpamitan pulang duluan karena aku tidak ingin ijinnya lebih dari setengah hari seperti janjiku kepada pak Y. Sedangkan budeku masih ada sedikit urusan lagi di rumah sakit.

Aku pulang naik bemo lagi. Jam 11 siang aku turun dari bemo di depan kantorku. Tapi aku tidak langsung masuk ke kantor, aku mampir sebentar ke apotek yang tidak jauh dari kentorku karena mau membeli obat resep dari pak dokter tadi.

Dengan muka penuh rasa bersalah, aku masuk ke kantor dengan berlari kecil dan langsung menuju lantai 2: tempatku bekerja. Baru saja hidungku yang nonggol dari tangga, mbak Wiwid sudah tertawa ngakak duluan.

“kenapa telingamu, nak? Itu akibatnya kalau terlalu sering gimmi-gimmi!”.

Mbak Wiwid memang tahu kalau akhir-akhir ini, lagu gimme more dari Britney Spears sering aku putar. Bahkan sampai lebih dari 6x sehari.

*note: saking seringnya aku bergimmi-gimmi ria (kalau orang-orang menyebutnya ajep-ajep, aku menyebutnya gimmi-gimmi), teman-teman kantorku menyarankan kalau pas aku married kelak, nggak usah pakai lagu-lagu dangdut atau lagu-lagu islami pas temu mantennya. Mereka menyarankan agar aku pakai lagu gimmi-gimmi saja. Terus aku punya nambahin usul juga…

“Kalau begitu, pas kalian datang ke pernikahanku kelak. Kalian jangan pakai kebaya ya atau pakaian-pakaian resmi lainnya kayak orang mau pergi ke kondangan. Kalian pakai pakaian kalau mau dugem ke club saja ya! Yang cewek pakai tank-top dan bawahan celana panties yang super seksi. Nantinya kan klop antara lagu gimmi-gimminya dengan pakaian kalian. Ya nggak!?”.

Aku bilang sama teman-teman kalau telingaku ada yang bocor. Teman-teman tambah ngakak semuanya.

Aku mengeluh pada mbak Syusye yang meja kerjanya tepat berada di depan meja kerjaku kalau aku baru saja beli obat di apotek sebelah kantor dan habis rp. 92.000. padahal aku cuma ambil setengahnya saja dari jumlah obat yang diberikan dokter.

Mbak syusye bukannya menaruh simpati atau apaan. Dia dan mbak wiwid malah tambah ngakak. Aku nggak tahu apa yang lucu dari kata-kataku tadi kok bisa membuat mereka berdua ngakak.

“Kamu nggak beli yang generik”.

Tanya mbak Wiwid denagn muka kayak orang yang nahan rasa asam saat makan rujak buah.

“Generik? Makanan apaan tuh?”.

Aku malah bengong kayak kambing congek.

Suara tawa mbak Wiwid tambah membahana di seluruh ruang kantor dari lantai 2 hingga lantai 1. mungkin tikus-tikus yang ada di gudang lantai 1 akan mati semua kejang-kejang setelah mendengar tawa mbak Wiwid.

“Pantesan kamu habis banyak uang. Kalau kamu beli yang generik pasti harganya lebih murah!”.

Mbak Syusye ikut nyeletuk ke aku.
DDDUUUEEEEERRRRR!!!

Seakan ada petir yang menyambar di telinga kananku.

“Aku ini bego atau apaan siy?”.

Pikirku.

Seumur hidup, baru tadi pagi aku menginjakkan kakiku ke sebuah tempat asing yang bernama apotek. Di Kediri sono, aku nggak pernah beli obat ke apotek kalau lagi sakit. Paling-paling aku beli jamu di sebelah rumahnya Hahang.
***

Aku berjanji, untuk beberapa hari kemudian. Aku tidak akan bergimmi-gimmi ria di kantor lewat headsetku. Bagaimanapun moodku: senang, sedih, marah, atau lagi susah ke belakang, tak akan ada lagi lagu-lagu mengalun di telingaku yang aku jadikan sebagi soundtrack moodku.

*note:
DAFTAR LAGU SOUNDTRACK BAD MOOD VERSION
1. Everytime – Britney Spears.
2. I Turn To You – Christina Aguilera.
3. Cinta Di Ujung Jalan – Agnes Monica.
4. Dan Tak Mungkin – Agnes Monica.
5. Salah Jatuh Cinta – Agnes Monica.
6. Matahariku – Agnes Monica.
7. Through The Rain – Mariah Carey.
8. Hurt – Christina Aguilera.
9. Someday (I Will Understand) – Britney Spears.
10. From The Bottom Of My Broken Heart – Britney Spears.
11. When You’re Gone – Avril Lavigne.
12. I Wanna Be With You – Mandy Moore.
13. You’re Beautiful – James Blunt.
14. Home – Michael Buble.
15. Big Girls Don’t Cry – Fergie
16. The Last Goodbye – Atomic Kitten.
17. Advertising Space – Robbie Williams.
18. The Second You Sleep – Saybia.
19. Bad Day – Daniel Powter.
20. Only God Knows Why – Kid Rock.
21. Bertahan – Rama.
22. Cinta Pertama – Buncil.
23. Dik – Wali Band.
24. Di sini untukmu – Ungu.
25. Hingga Akhir Waktu – Nineball.
26. Pupus – Dewa.
27. Salah – Lobow.
28. Sebelah Hati – Ribas.
29. Cinta Katakan Cinta –Anima.
30. Selalu Ada – Titi Kamal.
31. Masih – Ada Band.
32. Seputih hati – Agnes Monica.
33. Tanpa Kekasihku – Agnes Monica.
34. Tercipta Untukku – Ungu.
35. Aku bukan pilihan hatimu – Ungu.
36. Untuk mencintaimu – Seventeen.
37. Putuskan aku – Angkasa.

Tapi akhir-akhir ini yang sering aku dengerin adalah Everytime, Cinta Di Ujung Jalan, dan Sebelah hati. Mungkin lagu-lagunya terlalu mellow dan terkesan ‘cengeng’ ya!?

Namun lama-lama aku tak kuasa juga. tubuh ini telah dirasuki nafsu yang membara dan tak tertahankan. Ditambah lagi moodku waktu itu lagi nggak enak banget. Pokoknya waktu itu aku benar-benar nggak ingin diajak ngobrol orang lain.

Maka dari itu, Gimme-gimme syndrome aku terapkan lagi. Headset MP4 player aku tanam dalam-dalam lagi di telingaku meskipun aku tahu telingaku belum sembuh benar dan masih berselang 2 minggu sejak aku berobat ke dokter THT dulu.

Mbak Syusye dan mbak Wiwid kaget melihat kepalaku geleng-geleng dengan headset di telingaku. Mereka berdua tahu kalau aku lagi gimmi-gimmi. Mereka lalu memperingatkan aku. Namun dasarnya waktu itu aku benar-benar malas diajak ngobrol orang lain, jadinya omongan mereka enggak aku gubris.

Benar deh! Belum genap 1 bulan dari dokter THT, aku harus balik ke sana lagi. Telingaku bocor lagi! Dan diperiksa oleh pak dokter tua itu lagi!!!
***

3 bulan telah berlalu semenjak aku datang ke dokter THT untuk kedua kalinya.
Dan entah kenapa sekarang, pas aku lagi ngetik naskah ini, telingaku bocor lagi. Oh My God… What the hell??? Tapi aku nggak datang ke dokter THT untuk season ketiga kayak sinetron Cinta Fitri, aku cuma beli obat ke apotek dengan kertas resep dari pak dokter THT dulu.

Kali ini aku beli obat yang Generik. Benar saja, harganya jauh lebih murah dari yang dulu.

Untung saja, aku nggak sampai tuli meskipun 3 kali, bayangkan, 3 kali telinga kananku bocor! Jadi aku masih bisa mendengarkan lagu-lagu dari album Agnes Monica yang baru akan dirilis serta masih bisa mendengarkan desahannya Britney Spears. Gimme – Gimme… Gimme… Gimme – Gimme… Thanks God!!!

*note: Dan, saat naskah ini diketik, telingaku belum sembuh benar. Meskipun sudah tidak ada lagi air yang keluar, tapi masih ada rasa ngilu di telinga kananku.
***

*note: Oh iya, Aku sudah nyiptain lagu baru. Aku bosan dengan lagu-lagu Indonesia yang kebanyakan bertema PERSELINGKUHAN, seperti: Kekasih Gelapku, Sephia, Lelaki cadangan, Teman Tapi Mesra, dan Cari Pacar Lagi.

Maka dari itu, aku termotivasi untuk menciptakan sebuah lagu yang bertema lain dari yang lain. Sebenarnya lagu ini terinspirasi dari komik Crayon Shinchan. Aku salut sama komikusnya, Yoshito Usui. Di mempunyai banyak ide brilliant untuk memperkocak kisah Crayon Shinchan. Inilah lagunya…

HIDANGAN APA MALAM INI

Voc: Misae Nohara dan para ibu tetangga.
Cipt: Dana Seismogran.

Sore ini ibu kebingungan.
Karena tak ada hidangan di meja.
Suami kan segera datang.
Tapi kok belum ada masakan yang tersedia.

Hei… hei…
Para ibu di rumah,
Janganlah bingung dan resah.
Hei… hei…
Pergilah saja ke swalayan,
Karena di situlah jawabnya…

Reff:
Ya… ya… ya… ya…
Semua sayur setengah harga.
Ya… ya… ya… ya…
Mari ibu-ibu semua belanja.
No… no… no… no…
Jangan membeli paprika.
No… no… no… no…
Karena anak-anak tak suka.

Ibu ingin memasak kare.
Karena kemarin menang lotere.

Hei… hei…
Ayo pergi ke supermarket.
Membeli bumbu satu peket.
Hei… hei…
Kecap manisnya lengkep.
Lengketnya seperti karet.

*Back to Reff.

MARI MAKAN PISANG

Voc: Nana Sakurada.
Cipt: Dana Seismogran.

Banyak buah-buahan di kulkas.
Berwarna-warni kulitnya.
Ayo, cepat ambillah lekas.
Banyak kadar vitaminnya.

Tapi aku pilih pisang.
Pisang berwarna kuning riang.
Aku ingat burung kutilang.
Yang juga suka makan pisang.

Reff:
Mari kita makan pisang.
Pisang banyak manfaatnya.
Salah satu di antaranya adalah.
Memperlancar buang air besar.

Ku minta kepada mama.
Agar ada buah pisang di kulkas.
Aku tidak mau durian.
Durinya bisa menusuk pantat.

Tapi aku pilih pisang.
Pisangku membuat senang.
Karena berkat pisang.
Diet mamaku yang gemuk lancar.

*Back to Reff.

KOSMETIK BARU
Voc: Ume Matsuzaka.
Cipt: Dana Seismogran.

Hai cowok…
Ku punya kosmetik baru.
Untuk wajahku yang lugu.
Setiap hari kurias selalu.
Agar kalian genit melirikku.

Hei cowok…
Yang duduk malu di sana.
Sudah berusia dua puluh empat.
Tapi ku belum punya pacar.
Oh, sungguh merana.

Reff:
Dengan lipstick baruku.
Ku kan mesra menciummu.
Dengan parfum baruku.
Kau kan terbuai olehku.
Dengan Bedak tebalku.
Kau kan membelai pipiku.
Tapi dengan tagihanku.
Kau kan pingsan terpaku.

Hei Yoshinaga…
Kini kau ku buat iri.
Dengan kosmetik baruku ini.
Banyak cowok yang kuraih.
Dan jadi dambaan hati.

Hei Yoshinaga…
Janganlah engkau kan dengki.
‘Pabila laki-laki kan pergi.
Di saat engkau berdiri.
Karena terlihat mukamu basi.

Folder 08: Design grafis versus artis

2009-03-17T06:12:00.001-07:00

Intan yang stress berat karena ditinggal mati anaknya berdiri sayu di jendela lantai dua rumahnya. Aku trenyuh melihatnya demikian. Dia menatap seorang ibu muda yang sedang mengajak anak bayinya berjalan-jalan dengan kereta dorong di depan rumahnya. Ibu itu tampak bahagia sekali melihat anaknya dalam kereta dorong itu bisa tersenyum dan tertawa. Aku juga merasa ikut senang dengan kebahagiaan ibu itu. Namun sepertinya rasa bahagia itu tidak meliputi Intan, air matanya menetes. Bayi di depan rumahnya itu mengingatkan anaknya yang telah meninggal tertabrak mobil.

Tak lama kemudian, ibu beranjak sebentar dari anaknya. Ia pergi entah kemana. Tiba-tiba angin bertiup kencang. Pohon-pohon di depan rumahnya tertiup liar. Intan yang yang sedari tadi menangis di jendelanya secara insting ingin menyelamatkan anak itu. Ia segera turun, keluar dari rumahnya dan segera menyelamatkan bayi itu. Aku juga langsung lari ke belakang rumah untuk menyelamatkan jemuranku agar tidak terbang ditiup angin (especially celana dalam-celana dalam merk GUCCI dan Lengerie limited edition from PARIS label).

Dengan gerakan secepat kilat, diambilnya bayi itu dari kereta dorong. Tapi terlambat! Sebuah dahan pohon di sebelahnya yang tertiup angin kencang tiba-tiba patah dan langsung jatuh menimpa Intan. aku panik bukan kepalang. Intan langsung tidak sadarkan diri. Tak ada seorangpun di sekitar tempat itu. kemudian kamera di zoom-in dan zoom-out. Gerakannya jadi slow motion. Terpampang jelas dan besar di sudut layar sebuah tulisan yang berbunyi… BERSAMBUNG.

Hah… Kamera? Layar, bersambung??? Yup. Benar sekali. Kejadian yang menimpa Intan itu hanyalah sebuah adegan dari sinetron yang kala itu banyak digandrungi para ibu rumah tangga.

Walaupun aku agak-agak alergi dengan yang namanya sinetron. Entah kenapa, mataku terus tertuju pada gambar di tv itu dan terus menjiwai seluruh adegannya pada malam hari itu. Seakan-akan tangan ini sudah tidak sanggup lagi untuk memindahkan channel lewat remote.

Dan benar saja. Ending dari episode malam itu benar-benar di luar dugaan! Atau lebih tepatnya di luar dugaan akal sehat manusia. Masak siy, di siang bolong yang cerah, nggak ada hujan, tiba-tiba ada angin kencang yang menyebabkan sebuah dahan pohon patah dan menimpa Intan. Mungkin maksud dari si penulis atau sutradara adalah ingin membuat sebuah ending yang bisa membuat penasaran para penontonnya sehingga mereka tak ingin melewatkan kelanjutan cerita Intan yang jatuh tertimpa pohon. Akankah Intan akan selamat dan tetap segar bugar? Apakah Intan akan meninggal? Atau apakah Intan akan menjadi rempeyek karena tertimpa dahan pohon yang berat? Sungguh membuat penasaran.
***

Aku punya usul niy agar ending Intan pada malam itu benar-benar shocking semua orang. Kenapa kok pakai dahan pohon kalau ada benda yang lebih besar dan berat? Misalnya saja Intan kejatuhan pesawat Adam Air yang gagal take-off dari bandara karena mengalami pecah ban. Pasti deh, efeknya dramatis banget! Bahkan mungkin, sinetron ini akan lebih booming dari film Ayat-Ayat Cinta. Sampai-sampai pak presiden bela-belain nonton episode berikutnya.

Yang aku herankan, kok banyak siy masyarakat Indonesia yang (meskipun) berpendidikan tinggi dan tahu kalau sinetron itu tidak masuk akal namun dengan setia tetap saja mengikuti kisah-kisahnya. Menonton sinetron sama aja dengan makan nasi. JADI HUKUMNYA WAJIB.

Dan tentang satu sinetron lagi yang sekarang ‘katanya’ booming banget sampai-sampai dibuat 3 season mau mengalahkan serial Heroes yang sama-sama dibuat dalam 3 season. Tidak lain dan tidak bukan adalah CINTA XXX season 3 (jujur saja, waktu aku mau ngetik kata C-I-N-T-A X-X-X-X-X di keyboard komputer punya kakakku. Entah kenapa tanganku tiba-tiba gemetar dan dari mulutku mulai keluar busa).

Aku heran banget, kenapa sinetron cengeng model gituan bisa digandrungi banyak orang (baca: ibu-ibu)?

Sekarang aku mau nanya, apa tujuan (normal) orang menonton televisi? Pasti orang-orang (normal) akan menjawab kalau mereka mencari informasi atau sekedar hiburan. Misalnya butuh informasi kapan harga daging sekarang di pasar atau di mana bisa mendapatkan harga jengkol yang murah. Dan mereka butuh hiburan karena mereka lagi bete mikirin kucing peliharaannya belum makan sejak pagi atau ibu-ibu yang murung karena sudah setengah tahun belakangan ini susah ke belakang (baca: sembelit).

Dan sekarang aku nanya lagi, apakah mereka bisa mendapatkan informasi dan hiburan dari menonton sinetron cengeng? Mungkin bagi sebagian orang (normal) dengan tegas akan menjawab: TIDAK.

Dan bagi sebagian orang (tidak normal) baru akan menjawab: YA, 100%. Dengan wajah penuh percaya diri dan sok innocent. Mungkin yang mereka maksudkan dengan ‘mendapat informasi’ adalah:
- Penyebab Farrel masuk penjara,
- Akibat Fitri menikah dengan Farrel,
- Dan informasi-informasi tentang full make-up para pemainnya yang tahan sampai 24 non-stop.

Dan tentang ‘hiburan’:
- Mungkin para penonton akan senang sekali waktu melihat Fitri dimarahi, dijambak, ditendak, digampar dan dilempar ke jurang oleh musuh-musuhnya dan Fitri cuma bisa nangis doang (sebenarnya aku juga ikutan senang dengan adegan gituan dan ingin ikutan gabung njambak dia).

Dan dengan boomingnya sinetron cengeng model CINTA XXX season 3, sebenarnya aku juga butuh banget informasi tentang BERAPA GALON OBAT TETES MATA YANG DIHABISKAN OLEH FITRI SEWAKTU MENANGIS DI SEPANJANG SEASONNYA?

Karena ku perhatikan di setiap episodenya (walaupun aku menonton cuma sekilas karena keburu mau muntah), selalu always Fitrinya lagi menangis. Nggak capek apa setiap episode menangis?
***

Dan untuk para pemainnya. Meskipun juga tahu kalau jalan cerita serta karakter mereka terlalu dibuat-buat tapi masih tetap saja menerima tawaran main sinetron. Mungkin dengan iming-iming honornya 30 juta/episode, atau bahkan sampai 60 juta/episode kayak Agnes Monica, jadinya mereka welcome aja menerimanya.
***

Bersinarnya banyak artis muda, seperti: Tommy Kurniawan, Dimas Seto, Revalina Es Tomat, Julie Es Teler, Cemara Blezynski, dll. Yang kekayaannya sudah tidak bisa dipungkiri lagi benar-benar membuat semua orang ingin terjun ke dunia entertainment dan menyelami segala keglamaourannya. Tak terkecuali aku.

Sudah lama aku memimpikan jadi seorang artis yang sering nongol di tv (tapi jangan sampai nongol di BUSER atau PATROLI), sering diburu wartawan dan ditanyain…
+:

“Dengan siapa anda sekarang menjalin hubungan?”

“Yang pasti dengan orang yang punya 2 mata dan 2 telinga. Bukan dengan siluman jadi-jadian.”.

“Sekarang lagi sibuk apa?”

“Nggak tahu ya? Gue sekarang kan lagi sibuk menjawab pertanyaan dari teman-teman sekalian!”.

“kalau lagi off syuting, anda melakukan kegiatan apa?”.

“Owww. Gue nggak kemana-mana. Cukup di rumah saja: ngupil, mbersihin bulu ketek dan ngilangin kutu-kutu dan kecoa dari rambut di kepala. Itu saja!”.

Dan yang paling aku banggakan kalau jadi artis adalah bisa masuk Insert. Apalagi kalau yang nggosipin aku adalah Cut Tary dan Uli Herdiyansyah. Pasti, dengan bumbu-bumbu gosip mereka, statusku jadi artis akan semakin cemerlang. Bagiku, bisa masuk Insert sama saja dengan dapat oscar di Hollywood sana.

Namun, seandainya aku jadi artis beneran, aku akan benar-benar pilih-pilih dalam hal tawaran sinetron yang disodorkan kepadaku. Nggak asal nerima saja. Yang pasti jalan ceritanya harus masuk akal. Nggak terlalu dibuat-buat seperti apa yang menimpa Intan tadi. Aku enggak mau sampai mati nganggur hanya karena kejatuhan dahan pohon.

Yang paling menjadi obsesiku apabila setelah mnejadi artis, aku ingin bisa main bareng di Extravaganza. Atau seenggak-enggaknya jadi tim kreatif lah! Yang bisa menyumbangkan segala uneg-uneg mesum dan cabul untuk direalisasikan dalam bentuk sketsa Extravaganza. Apalagi kalau yang mainin dari ide ceritaku adalah Aming. Waduh… salut banget aku!!! Yang ada jadinya tambah gokill dan narsis (waduh… bangganya kok over lebay banget sih!?).

Di kala senggang, biasanya aku senang membayangkan kalau aku lagi main sinetron dengan lawan mainnya adalah Asmirandah. Namun bukan sinetron tentang percintaan. Melainkan sebuah sinetron tentang kakak adik yang berambisi ingin buka warung soto di depan gang. Namun tak semudah yang dibayangkan, menjual soto bukanlah hal yang mudah seperti orang buang kentut. Yang pasti di setiap episodenya ada saja pelanggan yang komplain, seperti:
- Ingin bawang gorengnya banyakan namun waktu itu harga bawang lagi naik. Ngalahin harga minyak goreng.
- Seorang pelanggan complain karena kecapnya bukan kayak merk kecap yang ada di rumahnya.
Yang pada akhirnya kakak beradik penjual soto itu dihukum penjara selama 10 tahun dan denda sebesar 2 milyar rupiah.
Jadi inti dari sinetron itu adalah: Betapa sulitnya menggapai cita-cita walaupun cita-citanya hanya sebagai penjual soto doang! Banyak sekali batu/kerikil di jalan yang menghalangi (gerobak soto) mereka.

Oh iya, aku juga punya sebuah potongan episode menarik yang jalan ceritanya lain daripada yang lain. Kali aja ada produser yang tertarik dengan potongan naskahku ini dan mau ngelanjutin sendiri naskahnya. Hee… hee… hee…
Baiklah, ini dia potongan naskah sinetronnya…

BITCHEZZ Production present:

KISAH CINTA ANAK PENJUAL IKAN

Pagi itu, sinar matahari pagi telah menerobos tirai sutra jendela kamar sebuah rumah yang megah bak istana. Di dalam kamar itu, tidurlah seorang pemuda tampan dengan mengenakan lingerie warna ungu yang super seksi (gak segitunya, kok!).

Dilihat dari wajahnya, sudah terlihat kalau dia adalah keturunan darah biru…

“Fernando Jose, bangun, nak! Sudah pagi niy!”.

(Owww. Ternyata namanya Fernando Jose). Seorang ibu setengah tua masuk ke dalam kamar bak hotel bintang lima tersebut dan membuka tirai jendela. Perawakannya memang setengah tua, tetapi dandanannya modis abis kayak ratu-ratu di negeri dongeng.

“Memang ada apa siy, ma? Pagi-pagi kok sudah dibangunkan? Kan urusan Pabrik BRACO sudah dipegang asisten kita, Alexandro (kok nyasar sampai telenovela Paulina Braco!?). aku ke pabrik ntar malam saja pas pabrik mau tutup. Aku mau minta laporan dari sekretaris kita, si Isabelle (Wah, kalau ini ada yang patut dicurigai niy!?).”.

Fernando masih malas-malasan lalu menutup wajahnya yang tertimpa sinar matahari pagi dengan selimutnya.

”Bukan begitu sayang! Mama ingin meminta tolong kamu ke pasar untuk membeli sayur. Hari ini rencananya Mama akan masak sayur asam.”.

(DOEEENGGG... kaya raya kok makannya cuma sayur asam???)

”Memang Mama nggak bisa beli sendiri apa? Kan ada supir, si Pedro yang akan mengantarkan Mama! Mama kan tahu kalau aku sejak lahir belum pernah ke pasar!”.

Kata Fernando dari balik selimutnya yang bermotif kotoran babi.

“Tapi Pedro sejak kemarin mengambil cuti, sayang. Katanya, istrinya yang ke enam mau melahirkan. Ayolah sayang! Plis!”.

Ibunya Fernando yang bernama Ny. Veronica merayu.

”Kalau gitu, suruh saja pembantu kita si Fedra untuk ke pasar! Gimana sih mama, punya pembantu kok nggak pernah disuruh-suruh!? Kalau nggak kerjaan pasti si Fedra selonjoran di depan TV, nonton sinetron.”,

Fernando ngotot.

”Aduh, cepek deh! Gimana siy kamu, sayang!? Fedra kan istri ke enam Pedro yang sekarang mau melahirkan itu.”,

Ny. Veronica mengelus dada karena pagi-pagi putranya diajak ngomong sudah nggak nyambung.

Jadi deh, mau tidak mau Fernando Jose pergi ke pasar membawa keranjang dan pakai payung (Emangnya topeng monyet!?).

Sesampainya di pasar, Fernando membuka kertas daftar belanjaan dari ibunya, ada: bayam, jengkol, petai, terong, terasi dan tomat (ini orang kaya kok pailit banget!?).

Fernando kemudian mulai mencari-cari bahan yang diperlukan ibunya memasak itu.

”Shit, apa enaknya sih belanja di pasar!? Udah bau comberan, keringat, bau petai dan jengkol lagi! Udah gitu nggak ada ’gadis dalam akuarium’ lagi!”.

Fernando mengumpat-umpat sendiri.

Karena Fernando belum pernah ke pasar sama sekali, jadinya ia celingak celinguk. Seorang cewek berwajah amerika latin datang menghampirinya...

”Tuan, mau cari apa?”,

kata cewek manis itu. Terlihat ada setangkai bunga mawar berwarna pink yang bertengger di atas telinga kirinya.

”Ah, tidak. Saya hanya mau berbelanja bahan-bahan untuk membuat sayur asam saja.”

kata Fernando tanpa berkedip melihat kecantikan cewek itu.

”Tuan, silahkan Tuan berbelanja ikan tongkol di tempat saya. Ikannya masih segar-segar loh. Nanti kan bisa dibuat pepes! Mari silahkan!”.

Cewek itu langsung saja menggandeng Fernando Jose, menarik-narik tangan Fernando ke tempat dagangannya di tengah-tengah pasar. Fernando hanya menurut saja.

”Siapa pria tampan yang kau gandeng itu, Rosalinda?”,

kata ayahnya yang sedari tadi menjaga dagangannya.

”Ini, Ayah, Tuan ini mau membeli ikan tongkol buat dimasak pepes!”.

kata Rosalinda semangat 45.

”Tapi... tapi... Mama saya mau memasak sayur asam, bukan mau memasak pepes.”,

Fernando mengelak.

”Ah, Tuan. Apa salahnya dengan memasak pepes ikan tongkol? Ikan tongkol kan juga bergizi. Kadar proteinnya juga tinggi banget loh! Bisa untuk membuat awet muda, melancarkan peredaran darah... bla... bla... bla...”.

Rosalinda berlagak kayak salesgirl kosmetik yang menawarkan dagangannya sambil menunjukkan tabel informasi nilai gizi yang dimiliki ikan tongkol jualannya.

Fernando seakan tak bisa mengelak lagi mendengar ocehan Rosalinda yang cuap-cuap tanpa ada tanda (,) maupun (.) di setiap katanya. Jadinya ngerocos terus kayak kereta api. Apalagi melihat kecantikan Rosalinda yang sudah membuatnya klepek-klepek.

“Oke... oke... baiklah. Hari ini saya akan memasak pepes!”.

Kata Fernando menyerah.

“Oh, so sweet... terima kasih ya, Tuan.”,

kata Rosalinda.

”kalau boleh tahu nama Tuan siapa? Saya Rosalinda!”,

Rosalinda agak keganjenan dengan gaya bicaranya yang sok imut dan over lebay.

”Saya Fernando Jose. Senang berkenalan denganmu, Surtinem, eh bukan, Rosalinda.”,

Fernando Jose salah tingkah waktu bersalaman dengan Rosalinda.

Kemudian Fernando Jose pulang dari pasar dengan membawa sekilo ikan tongkol dan melalaikan amanat ibunya untuk membeli keperluan untuk memasak sayur asam. Durhaka sekali kau, nak!

Benar saja, sesampainya di rumah, Ny. Veronica mencak-mencak kayak lagi main kuda lumping yang kesurupan.

”Laknat kau, nak! Kau telah mendurhakai ibu kandungmu sendiri! Mama tak bisa memaafkanmu. Kau akan mendapat azab dari Allah! Tubuhmu akan berubah jadi kecebong!!!”,

Ny. Veronica murka, nafasnya tersengal-sengal, hidungnya kembang kempis, matanya melotot sampe-sampe lensa kontaknya terlepas dan bulu mata extensionnya rontok semua. (MAAF. ADA KESALAHAN TEKNIS! DIALOG INI HANYA ADA DALAM SINETRON HIDAYAH).

”Sayang, kenapa kamu membeli ikan tongkol ini? Kamu kan tahu kalau Mama sekarang lagi diet super ketat dan sekarang mama menjadi vegetarian. Kalau Mama makan ikan tongkol ini, kan body sekelas Tamara Blezynski punya Mama akan hilang.”,

Ny. Veronica merasa sedih.

”Eh... maaf, Mama! Tapi... Mama nggak perlu lebay seperti itu deh! Ikan tongkol kan juga banyak gizinya! Antara lain... bla... bla... ”,

Fernando memperagakan ulang bagaimana Rosalinda tadi mempromosikan ikan tongkolnya.

Mendengar anaknya mengelak, Ny. Veronica mulai menitikkan air matanya dan terdengar lantunan lagu ’Kisah Sedih di Hari Minggu’ yang entah datangnya dari mana...

”Hu... hu... hiks. Teganya... kejamnya engkau, Fernando Jose! Tidak tahukah dirimu, sudah berhari-hari ini Mama sudah memimpikan bisa memasak sayur asam? Mama memotong-motong bayamnya, mengiris-iris bawang merahnya, dan menyalakan kompornya. Itu semua adalah impian Mama dari dulu... hiks... hiks...”,

air mata Ny. Veronica tambah mengucur deras. Lalu ia menutup wajahnya dengan kedua telapak tangannya. Dan Fernando Jose merasa bersalah, dan menyesal.

Dengan lunglai Fernando menaruh ikan tongkol itu di atas meja dapur lalu melangkah pergi meninggalkan ibunya yang sedang menangis di pojok dapur, meratapi sayur bayam impiannya.

Keesokan harinya, Fernando kembali pergi ke pasar (lagi) dan (lagi-lagi) bertemu dengan anak penjual ikan, Rosalinda.

Rosalinda dari kejauhan berlari-lari kecil menghampiri Fernando Jose. Hari ini, bunga bangkai yang terselip di atas telinga kanannya, bukan bunga mawar warna pink seperti kemarin...

”Pagi, Tuan Fernando (dengan suara yang semakin over lebay dan sok imut)!!! Tuan mau memasak apa hari ini?Oh iya, saya punya ikan bandeng yang baru saja datang dari TPI loh, Tuan! Masih segar-segar!”,

mata Rosalinda bersinar-sinar.

”Kumohon, jangan rayu aku untuk memasak ikan bandeng hari ini! Hari ini aku mau memasak sayur sup.”,

kata Fernando.

”Tuan, apa salahnya dengan memasak ikan bandeng saya?”,

Mata Rosalinda berkaca-kaca. Suaranya mulai serak-serak basah.

”Maaf... maafkan aku, Rosalinda. Bukan maksudku untuk menyakiti hatimu. Namun... ”,

Fernando merasa bersalah dan dilema. Memilih antara sayur sup impian ibunya atau ikan bandeng istimewa Rosalinda.

”Tuan, apakah ikan bandeng saya kurang menarik di mata Tuan? Apakah wajah saya kurang cantik di mata Tuan? Dan apakah boobs saya kurang besar di mata Tuan?”,

Rosalinda bertanya penuh pengharapan. Air matanya mulai jatuh menetesi pipi merahnya.

”Bukan begitu, Rosalinda. Kamu cantik kok di mata saya. Boobs kamu juga sudah terlihat besar kok bila dibandingkan dengan bola mata saya. Tapi lain lagi ceritanya apabila boobsmu di mata Tommy Lee dan Kid Rock.”,

kata Fernando Jose tak tahan melihat seorang gadis cantik menangis.

”Lalu apa kekurangan saya, Tuan? Sehingga Tuan tidak mau membeli ikan bandeng saya?”,

kata Rosalinda di antara lalu lalang orang-orang yang berbelanja.

”Kamu sangat sempurna, Rosalinda. Baiklah... aku akan membeli ikan bandengmu.”

Ini adalah siasat seorang salesgirl demi merayu

pelanggannya: wajah memelas dan jangan lupa, air mata.
”Terima kasih, Tuan!”.

Rosalinda merubah wajahnya dari cemberut langsung sumringah secepat kamuflase-nya Bunglon.

Fernando pulang ke rumahnya dengan dua kilo ikan bandeng di tangannya dan (lagi-lagi) Fernando jadi anak durhaka.
(BISA DIPASTIKAN, SINETRON HIDAYAH EPISODE 2 PAGI INI AKAN BERLANJUT DI RUMAH FERNANDO JOSE)

”Hah, bagaimana bisa, Fernando Jose? Mama hari ini kan mau memasak sayur sup! Mama tadi pagi sudah bela-belain mengiris bawang bombay sampai menangis sambil menghayati gosip-gosip INSERT Pagi di TV.”,

Ny. Veronica shock melihat anaknya pulang membawa sebungkus ikan bandeng. Ny. Hiraishe, eh bukan, Ny. Hiraishe kan tetangga keluarga Nohara. Ny. Veronica menyangka kalau putra semata wayangnya tersebut telah terjangkit penyakit Amnesia akut level paling tinggi.

”Maafkan aku, Mama! Aku tadi benar-benar lupa!”,

Fernando Jose menunduk.

”Lalu akan Mama apakan ikan bandeng ini? Kemarin Mama akhirnya benar-benar khilaf dengan makan pepes ikan tongkol itu. Dan pagi ini, Mama shock berat ketika tahu bahwa berat badan Mama bertambah setengah kilo dan lingkar pinggang Mama bertambah 12 cm. Tapi untungnya lingkar dada Mama juga ikutan bertambah (oops!).”,

kata Ny. Veronica lemas.

”Kalau begitu, tolong besok jangan diulangi lagi ya, sayang! Besok rencananya Mama mau masak sayur kangkung, tolong besok kamu ke pasar lagi dan belikan keperluannya, ya!”,

Ny. Veronica melanjutkan.

Dan besok pagi, besok pagi, besok pagi, dan besok paginya lagi, ternyata Fernando tetap saja pulang dengan membawa berbagai macam ikan yang berbeda, tidak membawa pulang sayur seperti pesanan ibunya.

Ny. Veronica sekarang benar-benar murka. Ia murka karena diet vegetariannya gagal gara-gara setiap hari makan lauk ikan terus-menerus. Berat badannya bertambah serta body ’Tamara’nya tidak seperti dulu.

Akhirnya Ny. Veronica curiga dengan tindak-tanduk putranya. Fernando yang yang biasanya malas disuruh belanja ke pasar, sekarang malah semangat 45 banget. Tetapi yang nggak natural, Fernando cuma pergi ke pasar saja dandannya kayak orang mau pergi ke kondangan: rapiiii banget! Dan tetap saja, pulang-pulang bawaannya ikan melulu.

Ny. Veronica kemudian menyuruh seorang anak buahnya (emangnya Ny. Veronica bos mafia kok punya anak buah!?) untuk membuntuti anaknya ketika pergi ke pasar setiap pagi.

Setelah dibuntuti, akhirnya Ny. Veronica tahu kalau anaknya menjalin kisah kasih di pasar dengan seorang anak penjual ikan. Ny. Veronica shock karena anaknya bisa mencari pacar yang ’hanya’ anak dari seorang penjual ikan.

Di suatu kesempatan makan malam yang (lagi-lagi) dengan lauk ikan teri yang diperoleh Fernando dari pasar, Ny. Veronica menanyakan kebenaran kisah cinta Fernando Jose...

”Sayang, apa benar kau setiap pagi berpacaran dengan anak seorang penjual ikan yang bernama Rosalinda?”,

kata Ny. Veronica sambil tak kuasa menelan ikan teri yang ada di mulutnya karena takut berat badannya akan terus membengkak.

”Hah, darimana Mama tahu tentang hal itu?”,

Mata Fenando langsung terbelalak kaget.

”Sudahlah, sayang. Kenapa kamu... yang seorang anak orang kaya raya... bisa berpacaran dengan seseorang yang hanya anak penjual ikan? Kalian tidak sederajat, nak!”.

”Tapi... hanya Rosalinda lah... yang ada di hati saya, Mama harus mengerti perasaan Fernando.”,

kata Fernando Jose yang hampir menyelesaikan makan malamnya.

”Fernando, kamu masih muda, nak! Kamu seharusnya bisa memilih yang terbaik buat dirimu sendiri... dan keluarga ini!”.

Nada bicara Ny. Fernando mulai meninggi, tetapi tidak sampai setinggi 7 oktaf kayak Mariah Carey waktu lagi nyanyi.

”Tetapi tetap saja... Rosalinda lah pilihan terbaik buatku dan hidup aku! Dan Mama tidak akan pernah bisa mengubah itu!”,

Fernando mulai beranjak dari meja kursinya.

”Tunggu, Fernando Jose!!!”,

Ny. Veronica membentak.

Fernando menghentikan langkahnya...

”Kenapa kamu tidak memilih si Cassandra, anak penjual Cabe!? Lihatlah dia, bibirnya merah merona semerah cabe rawit! Atau dengan si Marimar, anak penjual Brokoli!? Lihatlah rambutnya yang eksotis bagai brokoli raksasa! Atau barangkali dengan Victoria, si anak penjual wortel. Mama kemarin melihat dia di kebun wortelnya yang luas sedang memanen wortel. Binar matanya sungguh cemerlang. Tidak tahukah itu karena apa? Victoria memiliki mata yang berbinar cerah karena setiap hari dia makan sayur wortel yang banyak mengandung vitamin A sehingga baik untuk kesehatan mata. Dan dia... bla... bla... bla... ”,

Ny. Veronica ngerocos terus menerus, memuji kecantikan Cassandra, Marimar dan Victoria yang itu semua mereka dapatkan karena banyak mengkonsumsi sayuran.

Fernando Jose yang sedari tadi hanya berdiri terpaku dan tidak diberi kesempatan untuk membela diri, tiba-tiba membanting toples yang berisi rempeyek ikan teri yang diberikan Rosalinda tadi pagi...

”Mama sungguh egois dan serakah!!! Tidak mau mensyukuri apa yang sudah ada dan selalu meminta lebih! Dasar perempuan dengan 6 kerutan di wajahnya!!!”,

Fernando Jose menangis lalu berlari kayak banci (duh, lebay banget!).

Ny. Veronica tanpa sadar menjatuhkan sendok makannya. Ia lalu meraba-raba wajahnya...

”Benarkah wajahku sudah memiliki 6 kerutan? Sudah setua itukah diriku?”.

***

Seakan tak tinggal diam, Ny. Veronica lalu melakukan siasat untuk menyingkirkan Rosalinda. Pertama-tama, ia akan mengancam Rosalinda dengan cara yang halus dulu, salah satunya dengan menulis surat ancaman.

Tengah malam itu, Ny. Veronica duduk di meja kerjanya yang hanya diterangi lilin kecil di meja kerjanya. Dan ditemani oleh seorang anak buahnya, ia kemudian menuliskan surat ancaman buat Rosalinda...

”Suasana musim gugur telah terasa, dan pepohonan di pinggir jalan berubah warnanya menjadi kuning kemerahan. Bagaimana kabarnya dengan Rosalinda?...”

Sebelum Ny. Rosalinda meneruskan isi suratnya...

”Aku rasa isinya terlalu berbasa-basi, Nyonya. Lebih baik langsung ke pokok bahasan saja!”.

kata anak buahnya.

Ny. Veronica langsung sadar, kalau yang ditulisnya terlalu bertele-tele kayak surat cinta anak ABG.

”Kalau begitu kamu saja yang menulis surat ancamannya! Langsung ke pokok ancaman saja!”,

Ny. Veronica menyuruh anak buahnya yang menulis surat ancaman buat Rosalinda. Kali aja suratnya killer.

”AKU CINTA PADAMU, ROSALINDA...”,

tulis anak buahnya.

”Awww... itu terlalu berterus terang. Aku jadi malu!”,

Ny. Veronica keganjenan.

”BUKAN ITU MAKSUDNYA...!!!”,

Ny. Kembali sadar bahwa bukan itu isi surat yang diinginkannya.

Setelah memutar otak semalam suntuk, akhirnya kadilah surat ancaman buat Rosalinda...
JAUHI FERNANDO JOSE...!!!
ATAU BULU KETEKMU AKAN KURONTOKKAN!!!

”Dengan surat ini, Rosalinda akan ketakutan setengah mati... dan pada akhirnya akan menjauhi Fernando Jose. Sedangkan Fernando, dia akan ku nikahkan segera dengan Victoria, si anak penjual wortel. Akhirnya... mata berbinar indah karena wortel akan segera terwujud. Haa... haa... haa...”,

Ny. Veronica terlihat tersenyum puas dalam keremangan ruang kerjanya yang gelap.

BERSAMBUNG

Whoehehehe… gimana tentang isi naskahnya?! Beda dengan sinetron kebanyakan yang selalu always temanya tentang perebutan harta.

Tetapi setelah dipikir-pikir, aku urungkan saja niatku menjadi artis yang main sinetron di TV-TV. Ntar aku digosipin macam-macam lagi dan aku nggak ada privacy lagi. Semua yang akan aku lakukan akan jadi konsumsi publik, kayak:
- ketika aku belanja mie instant ke warung sebelah rumah, ntar aku digosipin di tv kalau aku menjalin affair dengan janda yang punya warung itu.
- Ketika aku minta sama nenek tukang pijat di desaku untuk datang ke rumahku sore-sore karena badanku pegel-pegel dan minta tolong dipijitin, ntar infotainment bilangnya kalau aku malam-malam masukin seorang nenek berumur 70 tahun ke rumahku dan baru keluar dari rumahku jam 3 pagi.
- Atau ketika aku menyuruh seorang mas-mas tukang ledeng ke rumahku untuk betulin pipa di dapur yang bocor, ntar Cut Tary bilangnya kalau aku homoan sama tukang ledeng itu. WHHHUAAAAA…

Lebih baik aku sekarang berfikir jernih dan melupakan angan-anganku. Lebih baik menjadi desain grafis yang tetap mesum dan cabul tetapi privacyku terjaga. Biar aku punya affair dengan janda pemilik warung sebelah rumah, masukin nenek-nenek tengah malam ke rumahku, atau aku beneran homoan sama mas tukang ledeng… WHATEVER lah!!! Toh, gak ada yang peduli. Dan Cut Tary nggak akan pernah menyebut namaku di INSERT untuk selamanya.

Toh, kalau dipikir-pikir lagi, kata artis kan berasal dari bahasa inggris: Artist, yang mempunyai arti ‘seniman’. Dan kalau nggak salah, desain grafis/tukang gambar kan juga termasuk seniman. Jadi desain grafis masih tergolong dalam kategori Artist dong!!!

Cuma bedanya kalau artis beneran tu kerjanya menangis, melotot, kalau nggak gitu menjambak dan nendang orang lain di depan kamera, sedangkan artist (desain grafis) kerjanya di depan kertas gambar, kalau nggak gitu di depan komputer. He… he… he…

(hilang sudah deh, impian untuk main sinetron bareng Asmirandah).

Folder 09: Freaky time

2009-03-17T06:12:00.000-07:00

Di kantorku (dulu, coz sekarang sudah pindah kerja), ada teman bagian pemasaran yang bernama Andre, dia juga rekan sekaligus sahabat Phephenk. Dia juga sama-sama playboy kayak Phephenk: punya banyak cewek. Tapi aku lebih akrab menyebut Andre dengan sebutan ‘Kucing Garong’ daripada ‘Playboy’.

Suatu hari, Andre diundang ke pernikahan mantan ceweknya (mantan ceweknya Andre yang satu ini bekerja di sebuah toko emas) yang kebetulan rumahnya di kediri. Andre bertanya padaku apa aku tahu alamat rumah mantannya itu. Setelah aku liat undangannya, ternyata desanya tidak jauh dari desaku, hanya sekitar 3 km saja (Bahkan, mantan ceweknya Andre ini juga satu desa dengan Yudi).

Jadi deh, Andre minta tolong ke aku untuk mau ikut ke kediri nemenin dia ke pernikahan mantannya, sekalian menginap di rumahku. Jadi waktu itu aku bisa disebut sebagai ‘atlas berjalan’.

Kita berangkat sabtu sore jam 3 dari kantor naik sepeda motornya Andre. Waktu itu, suatu kehormatan banget buatku karena dibonceng naik Jupiter MX-nya Andre. Seumur-umur, baru kali aku menyentuh yang namanya Jupiter MX (Ndeso banget gue!).

Apalagi, tempat duduk sepeda motornya Andre diolesi cairan silicon (atau apalah) yang membuat tempat duduknya licin. Mungkin ini siasat Andre kali ya membuat tempat duduk Jupiter MX-nya licin. Agar sewaktu kencan sama ceweknya dan pas nge-rem atau berhenti mendadak, boobs cewek yang diboncengnya bisa langsung maju dan menyentuh punggung Andre… Dasar Kucing Garong.

Tapi waktu membonceng aku waktu itu kan lain lagi ceritanya. Aku cowok dan sama sekali nggak punya boobs, jadi ya percuma Andre repot-repot ngasih silicon sebelum kita berangkat ke Kediri. Cucian banget!

Kita sampai di rumahku Kediri sekitar pukul 6 sore. Baru saja menginjakkan kaki di rumahku, Andre berbisik…

“Dan, ada nggak cewek tetanggamu di sini yang cantik?”.

DOEEENGGG…

“Ada kok, tenang saja!”.

Aku ngeles.

*note:

Secantik-cantiknya cewek desa, mungkin bagi kebanyakan kaum adam, masih cantik cewek kota. Secara cewek desa itu kuper, nggak tau terend dan mode yang lagi up-date. Dan kerjaan tiap harinya merumput (baca: mencari rumput buat ternaknya) di sawah. Jadinya kulitnya setiap waktu kontak langsung dengan sinar matahari yang menyengat dan bisa membuat kulit hitam.

Berbeda dengan cewek kota yang gaul, funky, dan doyan ngomongin ‘ember’ (lirik lagu Surti-Tejo by Jamrud). Secara salon adalah tempat mejeng mereka nomor dua setelah mall (menurut survey Majalah BITCHTEEN).

Dan benar saja, ketika aku kenalin sama cewek tetangga depan rumahku yang masih duduk di bangku SMA. sebut saja namanya Gina. Menurut penelitian perjaka di kampungku, sosok Gina adalah top of the top dari semua cewek di desaku. Jadi bisa dibilang kembang desa. Kebetulan aku sudah akrab dengan Gina karena setiap hari ketemu di mushola belakang rumahku.

*note: Dan saking akrabnya aku juga pernah menginap di rumahnya sewaktu ortunya pergi keluar kota.

Heyy… pasti mikirin yang macam-macam ya? Nggak sampe ‘kesitu’ kok! Aku menginap di rumahnya rame-rame. Aku dengan seorang temen cowokku tidur di depan TV di ruang tamu, sedangkan Gina dan keempat teman ceweknya tidur di kamar DAN PINTU KAMARNYA DIKUNCI DARI DALAM.

Namun, persepsi Andre tentang kecantikan Gina berbeda dengan persepsi cowok-cowok di desaku. Setelah aku kenalin dengan Gina dia malah bilang gini…

“Masa’ Dan kayak gitu cantik!? Nggak ada yang lain ta?”.

Aku langsung speechless. Seorang yang punya gelar kembang desa di kampungku kata Andre kurang cantik??? Nikah saja sama Nadine Candrawinata sekalian, dia kan pernah menjadi ’kembang’nya Indonesia.

Minggu sorenya, kita berpamitan sama orang rumah mau ke undangan, habis gitu langsung balik ke Surabaya. Setelah memasuki desa tempat tinggal mantan ceweknya yang bernama Nurul, kita mulai nanya-nanya pada warga sekitar. Untunglah rumahnya mudah ditemukan karena tenda biru di depan rumahnya belum dibongkar.

*note: Sebenarnya acara di rumah Nurul pada hari jum’at dan sabtu. Tapi Andre bisanya datang ke undangan pada hari minggu.

Apalagi Andre juga langsung ngeh karena melihat sepeda motor Nurul di depan rumahnya.

Baru saja kita berdua turun dari sepeda motor, kita langsung disambut Nurul dari dalam rumahnya.

“Waaw… ternyata mantan pacarnya Andre cantik juga!”.

aku kagum melihat Nurul. Kulitnya putih dan matanya sipit mirip cewek Chinese. Tapi Nurul bukan orang Chinese karena dia orang kediri tulen. Rambut hitamnya yang lurus juga tergerai panjang sampai punggungnya.

Aku dan Andre lalu dipersilahkan masuk dan dipersilahkan duduk. Nurul masuk ke dalam…

“Wuih, mantan cewek pilihanmu ternyata cantik juga, ya?!”.

Aku berbisik sambil menepuk pundak Andre.

“Ya, iya dong! Andre… Secara gitu!!!”,

Wuih, kayaknya kepalanya langsung tambah besar aja daripada sebelum kita berangkat dari rumah tadi.

Kuperhatikan setiap detail rumahnya. Rumahnya sederhana, namun nyaman. Kulihat di dinding ruang tamunya, banyak dihias oleh foto-foto Nurul. Ada yang foto sendiri, ada juga yang berfoto bersama ayah dan ibunya. Sepertinya Nurul adalah anak tunggal. Itu terlihat dari foto-fotonya bersama orang tuanya cuma bertiga terus. Tidak ada laki-laki atau perempuan lain.

Aku tidak menyangka kalau Nurul adalah cewek mojang Kediri asli. Kalau dilihat dari wajah serta kulitnya, pasti banyak orang yang menyangka kalau Nurul adalah cewek oriental.

Tak berapa lama kemudian, Nurul keluar dari dalam ruangan menghidangkan 2 gelas teh dan 2 piring kecil roti dan makanan kecil lainnya. Disusul kemudian dibelakang Nurul ada suaminya.

”Oww... ternyata Nurul dapat suami Angkatan.”

batinku ketika melihat sosok penampakan suaminya yang rambutnya model cepak mirip setrikaan, kulit agak hitam karena terlalu lama di bawah terik matahari tanpa menggunakan sunblock serta bodynya yang hunkie abiz.

”Wah, beruntung benar niy cewek dapat suami Angkatan. Itung-itung buat prospek jangka panjang.”.

Batinku. Pasti Andre juga hatinya panas-panas dikitlah walaupun waktu itu kita berdua juga disuguhin teh botol Sosro dingin yang baru diambilkan dari lemari es.

Setelah menaruh hidangan di atas meja dan mempersilahkan kita, entah kenapa Nurul kok membuka pembicaraan dengan berkata seperti ini...

”Temennya mas Andre ini cowok, tapi cantik ya...!”,

puji Nurul kepadaku sambil tersenyum ala cewek chinese (kalau tersenyum, matanya tambah sipit saja).
DANG... DING... DUNG... DENG... DUUOOOORRRR....

Kepalaku langsung kayak ada yang nembak dari belakang. Dan jujur saja, aku waktu itu langsung mati gaya. Aku menoleh Andre, dia tersenyum juga menanggapi opening itu...

“Masak sih mbak...?”,

tanyaku dengan nada kikuk kayak orang kehilangan guguk.

“Waduh, nggak nyangka ya, ternyata aku disini punya tetangga yang sama-sama kerja di Sidoarjo?!”,

Nurul meneruskan obrolan.

“Memang dulu SMAnya di mana?”

“SMA XXX, mbak!”,

kataku dengan muka agak menunduk karena kali aja Nurul langsung ngakak mendengar nama SMA XXX yang notabene reputasinya adalah sekolah ‘ecek-ecek’.

“Hah, SMA XXX yang bonafit itu?”,

dia bertanya antusias sekali seakan-akan SMA XXX adalah SMA bertaraf internasional.
DOEEEENGGG... dua kosong.

“Maksud mbak, bonafit itu apaan?”,

aku malah jadi ikutan bingung ngobrol dengan Nurul. Andre hanya senyum-senyum saja.

“SMA XXX kan SMA favorit di sini!”,

dia makin antusias.
GLOOODAK... tiga kosong.

“Bukan, mbak. Perasaan yang jadi SMA favorit di sini kan SMA 2 Pare!”,

Aku menegaskan dan seolah-olah aku nggak setuju sama sekali kalau SMA XXX diklaim sebagai SMA favorit. Walaupun aku pernah makan bangku-bangku kelas di sana sampai 3 tahun.

”Kalau mbak dulu lulusan sekolah mana?”,

aku balik nanya ke Nurul.

”Aku dulu lulusan SMEA Pemuda Papar.”

”Wah, sama kayak bokapku dong! Dulu bokapku juga sekolah di sana!”,

Gantian aku menjawabnya dengan sangat antusias yang lebay banget.

”Serius? Nggak salah tuh. Di SMEA Pemuda kan muridnya cewek semua karena jurusannya Akuntansi (dan apaan lah, aku lupa namanya. Mungkin jurusan tata busana dan tata boga).”,

Dahi Nurul ganti berkerut. Rasa lebaynya sudah hilang.
BUUUU......MMMM. empat kosong. Rasanya ada bazooka yang menghantam kepalaku.

Nurul, suaminya, dan Andre langsung ilfill melihatku. Mereka bertiga mungkin langsung menebak kalau bokapku dulu benar-benar sekolah di SMEA Pemuda, pasti ngambil jurusannya adalah tata boga. Aku juga langsung ilfill membayangkan bokapku memakai celemek lagi memperagakan demo masak kayak di tivi-tivi itu. Hiiiii..

Tapi langsung saja ku tepis pernyataan Nurul.

”Nggak, mbak! Bokapku dulu ngambil jurusan elektro!”,

Aku membantah.

”Perasaan dari dulu di SMEA nggak pernah ada jurusan gituan deh.”.

Nurul ragu dengan bantahanku.
Lima kosong. (Waduuh, ingin rasanya aku keluar dari rumah itu, nyari TPU terdekat, gali kuburan sendiri, pakai kain kafan sendiri, dan masuk ke dalam liang kubur sendiri.).

”Wah, mungkin Kepala Sekolahnya ganti, mbak! Jadinya kali saja kalau jurusannya dirombak total.”.

Aku membantah lagi dengan ngasal. Memang ada ya kalau ganti Kepala sekolah tuh terus bisa merombak jurusan???

”

E...emmm. Mungkin saja ya.”.

Setelah itu gantian Andre yang ngajak ngobrol mas Suaminya Nurul. Topiknya ya seputar dunia Angkatan. Aku benar-benar nggak nyambung kalau membahas dunia gituan. Levelnya terlalu tinggi untuk diserap otakku. Kayak Patrick yang lagi diajak ngomong serius sama Sponge Bob. Pasti Patricknya langsung bengong, ngeluarin air liur, dan terdengar suara yang konslet dari dalam kepalanya.

Dalam perjalanan balik ke Surabaya dari rumah Nurul, Aku dan Andre ngakak sejadi-jadinya di jalan. Masa’ aku dibilang cantik sama Nurul???

Untungnya aku dan Andre datang ke tempat Nurul pas hari minggu dan sudah sepi. Coba kalau aku dan Andre datang pas hari H-nya dan Nurul ngomong kalau aku cantik di antara para tamu undangan yang lain? Bisa-bisa mukaku langsung meleleh kayak es krim yang kepanasan.

FREAK banget kan...???

Folder 10: My design 4 gals

2009-03-17T05:15:00.000-07:00

Folder 11: Komikaku

2009-03-17T05:04:00.001-07:00

Folder 12: It’s Britney Spears about

2009-03-17T04:39:00.000-07:00

Kalau di awal-awal aku sudah pernah bilang bahwa aku mulai menyukai Britney Spears sejak awal kemunculannya di tahun 1998 lewat debut albumnya, …Baby, one more time. Sebenarnya itu hanya bohong belaka.

Memang siy aku sudah tahu siapa Britney itu. Siapa siy yang nggak inget vid-klipnya yang terus-menerus diputer di MTV itu? Dengan gayanya yang innocent dan mencerminkan seorang a nice school girl, dia berhasil merebut perhatian dunia. Tetapi aku hanya tau aja. Belum kepikiran buat memasukkan Britney dalam folder ‘idola’ku. pada tahun 1998 waktu itu, kalau nggak salah aku lagi demen-demennya sama Savage Garden (sayang, vokalisnya homo), Mariah Carey yang pertama aku kenal lewat tembangnya “My All”, Spice Girl, The Corrs dan Celine Dion.

Lagian, mana ada sih anak/remaja Indonesia sekarang usia 20-30 tahun yang nggak kenal Britney Spears? Ya, minimal pernah dengar lah. Whatever argument mereka bahwa Britney itu seorang pelayan seksi, tukang penyapu jalan atau yang lainnya. yang penting ngeh ketika denger nama Britney Spears.
“Halooo… hari gini nggak kenal Britney Spears???”.

Nama Britney Spears adalah sebuah fenomena. Namanya begitu padat, singkat, mudah diingat serta menunjukkan kalau nama itu punya sensasi. Sama halnya dengan nama Madonna. Nama itu memang benar-benar menjadi primadona.

Kebangetan banget kalau sampai ada remaja Indonesia yang benar-benar nggak kenal sama sekali dengan nama Britney Spears (Whoooeey… nggak pernah nonton MTV, ya?).

Sebenarnya aku kepikiran buat ngirimin ide polling ke media cetak semacam Jawa Pos gitu. Dengan pertanyaan…
- kenal dengan Britney Spears?
- Sejak kapan mulai mengenal sosok Britney Spears?
- Lagu Britney Spears yang kamu tahu/hafal?

Aku ingin tahu, berapa persen remaja Surabaya yang kenal sama Britney dengan yang nggak kenal. Terus lagu apa yang mereka suka/tahu. Mungkin kebanyakan akan menjawab ‘…baby, one more time’ atau ‘oops!... I did it again’. Karena dengan lagu itulah, Britney Spears booming.

Aku mulai suka dengan sosok Britney Spears itu secara nggak sengaja dan bisa dibilang telat banget. Sosok Britney Spears mulai digandrungi remaja dunia mulai tahun 1998/1999 di album pertamanya. Nah, sedangkan aku, mulai suka dengan Britney Spears sewaktu kelas 2 SMP, sekitar tahun 2002. dan di tahun 2002 itu Britney sudah merilis album ketiganya.

This is the story:
Seperti remaja cowok pada hakikatnya, saat memasuki masa akil baliq, mereka (wajib atau nggak, aku nggak tau) harus dikhitan. Begitu pun denganku. Walaupun ‘adik’ ini masih kecil dan terus-menerus menjerit…

“aku nggak mau dipotong… aku nggak mau dipotong…!!!”.

Tetapi orang tuaku tetap ngotot bilang…

”kamu sudah kelas 2 SMP. Nggak malu apa sama teman-temanmu kalau mereka tahu bahwa kamu belum dikhitan?!”.

Kalau dipikir-pikir, benar juga kata orang tuaku. Seorang siswa kelas 2 SMP belum dikhitan? Tengsin ah. Mau sampai kapan ’adikku’ ini terus berontak? Masa’ sampe punya istri belum dikhitan?

Jadi deh, pertengahan semester 1 kelas 2 SMP. Aku ijin nggak masuk sekolah selama seminggu karena khitan.

Acara khitananku diadakan secara sederhana saja. Nggak ada pakai acara-acara pasang tenda segala. Cuma syukuran saja di rumah.

Waktu hendak berangkat ke mantri khitan yang rumahnya masih satu desa denganku, aku grogi sekali. Naik motor dibonceng bapak dengan cuma mengenakan kaos santai dan sarung warna ungu. Dan dianterin juga oleh kakak sepupu dan pakde.
Budeku berpesan...

”pas dikhitan nanti nggak boleh nangis, ya! Kalau nangis, ntar waktu nikah dapat janda loh!”.

Mitos gituan memang sudah melekat kuat dalam diri orang-orang desa. KALAU PAS DIKHITAN NANGIS, NTAR DAPAT JANDA!!!
Dalam hatiku siy cuma mengguman begini...

”kalau jandanya Tamara Blezynski, aku mau aja!”.

Pernah dulu sewaktu aku masih kecil, ada anak tetangga yang waktu dikhitan nangis. Eh, pas dia sudah masuk sekolah lagi. Dia jadi bulan-bulanan sama teman-temannya. Habis gitu, mulai esoknya dia nggak masuk selama seminggu lagi karena malu dikatain teman-temannya kalau dia dapat janda (hey, dodol. Nggak semuanya janda itu jelek!!! Ngapain malu!).

(waktu adegan ’pemotongan’, ceritanya di cut saja, ya!)

Setelah sampai rumah lagi, aku langsung tiduran di ruang tengah dan ditemani oleh seluruh anggota keluarga besar. Untungnya waktu dikhitan tadi aku nggak nangis. Gimana bisa nangis, sakit saja nggak. Yang ada cuma rasa dingin. Aku jadi besar kepala...

”hore... aku bebas dari olokan teman-teman!!!”.

Baru deh, waktu tengah malam. Rasanya benar-benar sakiiiii...t sekali. Kayak ditusuk-tusuk jarum (ya iyalah, tadi saja waktu dikhitan disuntik sampai 7 kali. Gimana malamnya nggak sakit!?). rasanya panas sekali.

Aku menggeliat-nggeliat nggak karuan kayak penari ular lagi kepanasan (nggak sampai segitunya). Ibuku yang tidur disebelahku jadi terbangun lalu cepat-cepat nyalain kipas angin. Fyuuuh... rasanya jadi agak mendingan.

Keesokan paginya, rasa sakit itu sudah hilang. Cuma selama seminggu itu aku nggak boleh kena air. Jadi tahu dong. Selama seminggu itu juga aku nggak mandi. Bisa bayangin nggak, gimana rasanya nggak mandi selama seminggu? Hehehehe...

Dan selama seminggu aku nggak masuk sekolah itu, aku benar-benar suntuk di rumah. Nggak ngapa-ngapain, nggak ada kegiatan ataupun kerjaan. Seharian cuma mondar-mandir ke kamar-dapur-kamar-dapur.

Akhirnya, aku minta tolong sama bapak untuk dianterin jalan-jalan ke kota madya: Pare. Ya... cari-cari majalah, CD lagu-lagu bajakan dan juga beli komik Crayon Shinchan (kalau mau cari gituan, harus menempuh jarak 15 km dari rumah karena di pasar-pasar dekat rumah nggak ada. Terpencil banget ya, desaku!).

Di Pare (dulu, sebelum ada UU tentang pembajakan), banyak orang yang jualan VCD bajakan di pinggir-pinggir jalan. Kualitasnya pun lumayan awet. Banyak VCD yang dulu-dulu (tahun berapa ya? 2002-2005an) aku beli di Pare sampai sekarang pun masih bisa diputar dengan lancar.

Waktu itu, dari rumah aku niatnya mencari VCD bajakannya The Corrs yang ada video klip yang berjudul ’One Night’. Tapi walaupun seluruh Pare sudah dijelajahi, VCD The Corrs tetap nggak nemu juga.

Jadi, daripada sudah jauh-jauh ke Pare terus pulang nggak bawa VCD apa-apa, cuma bawa tabloid Bobo edisi Harry Potter dan juga komik Crayon Shinchan vol. 16 (di vol. Ini, ceritanya tentang Misae Nohara yang lagi hamil tua dan pada akhirnya melahirkan anak kedua yang diberi nama Himawari Nohara). Akhirnya aku beli VCD bajakannya Britney Spears. Daripada nggak beli apa-apa.

Setelah sampai rumah, aku coba putar VCDnya Britney Spears. Dengan urutan lagu:
1. I’m A Slave 4 U
2. Don’t Let Me Be The Last To Know
3. I’m Not A Girl, Not Yet A Woman, dst.

Waktu itu, begitu VCDnya mulai ’play’, langsung aku cepetin ke lagu nomor 3. Karena dengar-dengar dari media, video klipnya Britney yang nomor 1 dan nomor 2 dari urutan di atas tuh videonya seksi banget sampai-sampai 2 video klip itu dilarang ditayangkan di Indonesia.

Makanya aku mikir yang macam-macam tentang 2 video itu...

”Jangan-jangan bokep lagi!!! Masak baru kemarin dikhitan sekarang sudah nonton bokep??? Terus besok perkosa anak orang???”.

Maklumlah, waktu itu masih innocent banget.

Jadi setiap mutar itu VCD, langsung aku cepetin ke nomor 3. Aku nggak berani nonton yang nomor 1 dan 2. kalau yang nomor 3 dan seterusnya kan agak-agak sopan busananya.
Eh, pas nonton video klip ”I’m not a girl, not yet a woman”, rasanya ada suara ’klik’ gitu di kepalaku. Wuih, seksi banget! Walaupun berbusana seksi, namun Britney sama sekali tak mencerminkan kalau dia sosok gadis nakal. Tetap saja wajahnya innocent (sama kayak Maria Ozawa. Wajahnya lugu banget! Nggak nyangka kalau dia artis ’gulat’.).

Jadi deh, gara-gara nonton video klip ”I’m not a girl, not yet a woman”, aku suka sama Britney Spears with her all song.

Nggak butuh waktu berminggu-minggu untuk mem-’permak’ dinding kamarku dengan poster-poster Britney Spears. Yang dulu cuma masang posternya F4, sekarang dirubah total dengan poster-poster seksi Britney Spears.

Baru deh, di akhir tahun 2003 (waktu itu kelas 1 SMA). Aku beli album terbaru Britney Spears yang ke empat, yang original (inget ya... ORIGINAL! Bukan onigiri), In The Zone. Aku beli versi kaset tape-nya yang (jaman dulu masih) seharga rp. 22.000. di Pare. Dan itu uang hasil aku menjual keperjakaanku. Nggak kok, hasil tabunganku.

Sejak saat itu berniat untuk mengoleksi album-album Britney yang terdahulu. Bagaimanapun caranya aku harus dapat uang untuk beli album Britney Spears. Walaupun harus jadi gigolo yang tiap malam mangkal di jln. Diponegoro, jadi waria di jln. Irian Barat, atau jadi ’ikan dalam akuarium’ di gang Dolly, semua akan aku jalanin.
3 bulan setelah aku beli album In The Zone, uangku sudah terkumpul untuk beli album yang lain, yang jatuh pada pilihan album ketiganya, Britney.

Mengumpulkan uang rp. 22.000. saja waktu itu susahnya minta ampun coz waktu jaman SMP/SMA dulu, aku keranjingan ke rental Play Station. Kalau dihitung-hitung, tiap bulan aku bisa habisin rp. 150.000 hanya untuk maen PS. Dan sekarang baru tahu kalau cari uang itu susah banget! Jadi menyesal dulu buang-buang uang hanya untuk main PS.

Suatu sore, aku minta tolong sama Bapak untuk dianterin ke Pare buat beli kaset Brtiney Spears. Aku nggak berani ke Pare sendiri karena jaraknya yang jauh, mana lewat sawah juga. Ntar kalau aku diculik orang dan dijual ke luar negeri gimana.
Nggak lah! Karena waktu itu aku belum punya SIM (sampe sekarang pun belum punya).
Eh, yang dimintai tolong ternyata juga SIMnya mati. GLODAG...

Aku hampir nangis sore itu. Rasanya kayak orang hamil yang lagi ngidam buah mangga tapi nggak kesampaian.

Tapi, langsung saja ada malaikat seksi dengan sedikit mendesah berbisik di telingaku...

”Kamu minta titip saja sama Mas Ier waktu sekolah besok!”.

”Oh ya... kenapa aku nggak kepikiran kayak gitu!”.

Mas Ier adalah kakak sepupuku yang sekolah di SMA 2 Pare. So, dia kan tiap hari sekolah ke Pare, nitip saja sekalian.

Langsung deh, rasanya kayak orang hamil yang lagi ngidam dicium kingkong terus kesampaian. Tanpa ba-bi-bu lagi, ku kayuh sepedaku ke rumah mas ier yang jaraknya dari rumahku cuma 300m.

Begitulah, pada akhirnya 2 album Britney yang ketiga dan ke empat telah ku koleksi. Sedangkan untuk album pertama dan kedua, nyarinya susah banget di Kediri secara itu kan album lama.

Untuk album pertama dan kedua akhirnya bisa aku dapat sewaktu aku liburan kelas 2 SMA ke Surabaya. Aku dapat di salah satu toko kaset dan CD di Delta Plaza lt. Dasar dekat Breadtalk (lupa nama toko kasetnya).

Liburan waktu itu memang sudah aku tunggu-tunggu. Aku pergi ke surabaya sengaja naik kereta api dan turun di stasiun Gubeng lama. Setelah itu tinggal nyebrang dan... TA DA... nyampai deh di Delta Plaza.

Baru menginjakkan kaki di Surabaya langsung berburu kaset. Hehehehe...
***

Sekarang, koleksiku sudah lengkap. Dari album pertama sampai ke empat, aku koleksi versi kaset tape. Album kelima yang Greatest Hits aku punya versi kaset tape dan CD spesial limited edition. Album ke enam versi DVD (karena memang dirilis dalam bentuk DVD doang!). Ke tujuh, kaset tape. Baru deh album yang ke delapan dan sembilan ini aku beli yang versi CD.

*note: Kalian hafal kan ke sembilan album Britney Spears? Kalau lupa, buka saja di friendsterku. OK!

Cuma ada beberapa yang belum aku miliki tentang Britney Spears, yaitu 2 novel yang ditulisnya dan film pertamanya, CROSSROADS. Susah banget nyarinya...
***

Yang patut diperhatikan, aku senang dengan Britney Spears bukan karena vokalnya. Secara Britney hanya mempunyai vokal rata-rata dan jauh bila dibandingkan dengan vokal rivalnya, Christina Aguilera. Atau dengan penyanyi cewek amrik lainnya.

So, bisa dibilang walaupun aku suka dan hafal dengan semua lagu-lagu Britney Spears, bukan berarti aku menggangap kalau vokal Britney itu yang nomor satu sebaik penyanyi-penyanyi opera. ITU SALAH BESAR...

Di bawah ini adalah kategori penyanyi cewek versiku sendiri:
- penyanyi cewek bersuara emas/the real diva voice: Mariah Carey,
- penyanyi cewek bersuara seksi: Beyonce,
- penyanyi cewek bersuara unik: Dido.

Jadi, Britney sama sekali nggak masuk dalam kategori manapun. Aku sendiri juga heran, kenapa dengan modal vokal rata-rata, Britney Spears bisa terkenal? Apa sih yang bisa dibanggakan dari seorang penyanyi yang selalu lip-sync di setiap aksi panggungnya?

Dikutip dari sebuah media Indonesia, kepopuleran Britney Spears di tahun 1998 waktu itu hanyalah (dan tidak lebih dari sekedar) sebuah keberuntungan. Bisa dibilang, Britney Spears diorbitkan pada waktu yang tepat oleh pihak label rekamannya. Diorbitkan di era menjelang millenium yang mana para penikmat musik di era itu adalah kebanyakan para remaja.

Dan, perkiraan itu tak meleset. Britney yang meluncurkan single pertamanya ’...baby, one more time’ di akhir tahun 1998 langsung melejit dan menjadi idola semua remaja di seluruh dunia.

Apalagi dengan ditunjang gayanya yang innocent dan a nice girl, Britney semakin mendapat tempat di hati semua orang. Dan jadi deh, hanya dengan bermodal vokal rata-rata, Britney menjadi salah satu diva dunia yang paling banyak diberitakan media massa.

Di album pertama sampai ketiga (dengan menggandeng komponis sekaligus pencipta lagu terkenal: Max Martin), memang bisa dibilang Britney total dalam menggarapnya. Lagu-lagunya juga bagus-bagus. Bahkan sempat nangkring jadi no. 1 di Billboard chart. Meski di album ketiga penjualan albumnya sudah agak menurun karena pengaruh perubahan image dari diri sendirinya lewat busananya di vid-klip ’Don’t let me be the last to know’ serta ’I’m a slave 4 u’.

Namun, menginjak album ke empat (di saat itu namanya sempat meredup karena vakum 2 tahun, tapi langsung bersinar lagi setelah aksi ciumnya dengan Madonna di MTV VMA 2003), Britney sudah agak nggak ’nggoyo’ dalam albumnya, ini terlihat dari ucapannya sendiri bahwa di album In The Zone, Britney nggak memaksakan diri untuk menyanyi pada nada-nada tinggi. Cukup bermodalkan instrument musik yang nge-beat dan bisa membuat pendengar bergoyang itu saja sudah cukup. Alhasil, penjualan albumnya juga ikutan merosot meski sedikit selamat dengan dia menggandeng Madonna di single ’Me against the music’ dan lagu ’Toxic’ berhasil meraih penghargaan Grammy.

Namun, di tahun itu juga (2003-2004), Britney disebut-sebut penyanyi paling kaya dan super sibuk. Padahal albumnya saja sudah merosot. Apakah itu karena tur dunianya, The Onyx Hotel Tour atau bisnis parfum terbarunya bersama Elyzabeth Arden yang laris itu?
***

Yang aku senang dengan Britney Spears adalah sosoknya, imagenya, sensasinya, gaya busananya, tari-tariannya serta penampilan panggungnya yang menakjubkan.
Namun semakin bertambah usianya, image dirinya pun semakin berubah juga (tanda-tanda perubahannya muncul sekitar tahun 2001). Tidak tahu mengapa tingkah polahnya bisa sudah nggak bisa dibilang a nice girl lagi. Berawal dari kandasnya hubungannya dengan Justin Timberlake yang diklaim sebagai pacar pertamanya dan disusul dari pernyataan Justin yang bilang ke media bahwa dia sudah merenggut keperawanan Britney. Sontak saja para fans dan media terpelonjak.

Britney yang dulu di awal karirnya pernah berujar...

”Aku senang dengan imageku. Orang mengenal diriku sebagai seorang gadis sekolah baik-baik. Tidak pernah keluar malam untuk pesta, tidak merokok dan mabuk-mabukan. Dan yang paling penting adalah aku tidak melakukan seks di luar nikah.”.

Setelah berujar demikian, Britney langsung mendapat penghargaan sebagai gadis yang masih bisa mempertahankan keperawanannya sampai di usianya yang ke 18 tahun. Berbalik dengan para gadis amrik lain yang rata-rata sudah melakukan seks bebas di usianya yang masih 13-15 tahun.

2 tahun setelah ucapan itu terlontar, Britney berubah dan menjelma menjadi gadis yang seksi menggoda. Para fans dan media mulai mempertanyakan imagenya yang dulu. Britney dengan santai menjawab...

”Usiaku sekarang bertambah dan aku sudah dewasa. Aku tidak mau terlalu banyak diatur. Sekarang, dengan bertambahnya usia, aku menjelma menjadi gadis yang seksi menggoda namun dengan prinsip-prinsip yang tetap dipertahankan.”.

Dan setelah Justin berkoar kalau dialah pria yang berhasil merenggut keperawanan Britney, pada awalnya Britney sempat mengelak. Tetapi, karena terus-menerus didesak, ia akhirnya mengaku juga...

”Jujur saja. Menahan diri untuk tidak melakukan hubungan seks itu sulit sekali.”.

setelah putus dari Justin. Britney seolah-olah kehilangan pegangan. Kelakuannya semakin liar. Dia dilanda frustasi berat dan sebagai pelariannya dia gonta-ganti pacar mulai dari Fred Dust (Limp Bizkit), Collin Farrel, pokoknya semua cowok yang mampir dalam kehidupannya itu bad guy dan serba nggak jelas.

Ternyata, cewek secantik dan seseksi Britney Spears nggak semudah yang kita kira untuk mendapatkan cowok. Bukankah dengan modal itu dia bisa memilih cowok yang dia suka? Cowok mana sih yang nggak tergoda dengan perutnya yang seksi? Ternyata TIDAK SEGAMPANG ITU. Britney mencari dan terus mencari.

Dengan sensasi liar barunya, tak bisa dipungkiri bahwa banyak fans yang akan lari meninggalkan dirinya. Bahkan, salah satu tabloid di Indonesia memasang Britney sebagai covernya dengan artikelnya berjudul... BRITNEY SPEARS: Suka atau Benci?

Yah, semua itu kembali pada hati penggemar. Apakah dia suka dengan perubahan image Spears yang sekarang ataukah dia tetap berkehendak kalau Spears -walaupun sekarang sudah menjadi ibu dari 2 anak- harus tetap ber-image gadis sekolah baik-baik?

Kelakuannya semakin menjadi-jadi saat dia menikah dengan teman semasa kecilnya, Jason Allen Alexander yang 55 jam kemudian dibatalkan (masih ingat kan beritanya?). Itu adalah pernikahan tersingkat yang pernah ada.

Dan pilihan pria yang terakhir jatuh pada seorang pria penari latarnya sendiri. Seorang pria yang sudah punya 2 anak dari kekasihnya yang terdahulu. Tidak lain dan tidak bukan adalah Kevin Federline.

Apa sebenarnya yang ada dalam pikiran Spears saat dia menikah dengan Kevin? Apakah dia sudah depresi berat lantaran sudah sekian lama nggak punya pacar sehingga dia dengan mudahnya menjatuhkan pilihannya pada Kevin? Karena Kevin bukanlah sosok mr. Right baginya.

Kenyataannya, setelah menikah dengan Britney. Kevin seorang pengangguran yang kerjanya tiap hari hanya menghambur-hamburkan uang Britney di kota judi, Las Vegas ditemani cewek-cewek yang nggak jelas pula.

Kevin nggak pernah ada di saat-saat Britney membutuhkannya. Tak heran, karena sudah nggak kuat lagi. Pernikahan yang yang baru dijalin 2 tahun itu harus berakhir dengan Britney menggugat cerai Kevin dan gugatan itu disampaikan lewat sms. Kabarnya, Kevin yang saat itu sedang promo album di Kanada langsung shock hebat.

Padahal, Kevin nggak usah sekaget itulah. Kelakuan dia kan minus banget.

Pernikahan berakhir, bukan berarti masalah Britney juga berakhir. Masalah terus-menerus menghujani Britney. Salah satu yang paling berat adalah masalah hak asuh kedua anaknya, Sean Preston dan Jayden James.

Britney yang kala itu memang sudah dicap sebagai ’istri sekaligus ibu yang buruk’ (masih ingat nggak kelakuannya yang hampir menjatuhkan Sean sewaktu menggendongnya, menidurkan Sean di kursi belakang mobil, mengajari anak balitanya merokok, pokoknya rawan mencelakakan kedua anaknya. Apalagi waktu itu Spears sedang hobi pesta alkohol dengan sahabat barunya, Lindsay Lohan dan Paris Hilton.) sangat sulit untuk memenangkan hak asuh kedua anaknya.

Hak asuh kemudian dimenangkan oleh Kevin dengan pertimbangan walaupun ia seorang pengangguran, setidaknya ia tidak akan mencelakai anaknya.

Britney yang kalah telak semakin membuatnya limbung. Ia merasa frustasi dan tertekan dengan keadaannya. Entah karena alasan itukah pada akhirnya ia memangkas habis rambutnya? Britney saat itu dalam kondisi stress berat, hampir gila dan mengidap penyakit jiwa bipolar disorder yang membuatnya sempat dirawat di rumah sakit selama kurang lebih 27 hari. Asal tahu saja sensasi yang satu ini benar-benar mengundang simpati banyak orang.

Dengan adanya sensasi ’aksi gundul rambut’ dan ’masuk rumah sakit jiwa’ ini. Media dan rekan selebritis yang selama ini terus-menerus memojokkan Britney sedikit banyak tergugah (walaupun ada beberapa media dan rekan yang justru senang melihat kehancuran Spears).

Pihak keluarga Spears prihatin dengan keadaan anaknya (sang ibu prihatin melihat Spears yang emosinya tidak stabil serta saat melihat Spears menangis di depan rumah sambil memeluk anjingnya). Bahkan di saat terpuruk ini Spears sempat dibohongi oleh mantan managernya, Sam Lutfi yang membuat Spears semakin terjatuh. Dan ibunya juga menulis novel Through The Storm yang di dalamnya menceritakan kehidupan kelam Spears dan adiknya. Salah satunya tentang Britney yang sudah mengenal rokok di usia 12 tahun serta hubungan seksnya untuk yang pertama kalinya di usia 14 tahun dengan pacar pertamanya yang bernama Reg. Spears dan Reg melakukan seks di dalam sebuah mobil. Namun akhirnya Spears putus dengan Reg karena dia lebih memilih Justin dan menutup-nutupi kejadian itu. Nggak tahu dengan pengakuan ibunya tersebut, kondisi jiwa Spears semakin membaik atau sebaliknya.

Namun, di saat-saat itulah, orang-orang terbaik yang pernah dia miliki (sebut saja managernya, Larry Rudolph dan keluarga label rekamannya) kembali menggugah Britney untuk bangkit lagi.

Dengan bantuan Larry Rudolph, akhirnya di akhir tahun 2007 Spears merilis album terbarunya, BLACKOUT yang promonya diawali Spears dengan tampil di MTV VMA 2007. mempromosikan single gimme more.

Namun, bukan sanjungan atau pujian yang ia dapat dari penampilannya di acara tersebut. Tapi justru caci maki dari para rekan selebritis yang hadir di sana. Penampilan Spears dianggap buruk.

Britney dianggap benar-benar kelebihan berat badan, malas menari yang malah terlihat seperti zombie dan masih tetap lip-sync.

Bisa dibilang, kala itu Spears belum sepenuhnya siap untuk terjun ke dunia hiburan lagi.

Walaupun beberapa tahun lalu dia sempat terpuruk dalam berbagai masalah pribadi yang terus membelitnya, ditambah berbagai tekanan dari semua pihak. Tapi, sekarang ia mencoba comeback dan membangun kembali citra dirinya.

Ini dibuktikan dalam keseriusannya menggarap album terbarunya, CIRCUS. Yah, dan album ini benar-benar berhasil melambungkan nama Britney kembali.

Yang patut disayangkan adalah, sepertinya dia masih belum benar-benar serius. Coba perhatikan CIRCUS tournya. Britney tetap lip-sync, terlihat malas menari dan hanya berjalan mondar-mandir di atas stage. Dan wajah sayunya sesekali terlihat.

Yang sekarang menjadi pertanyaan. Sudah siapkah Britney kembali ke dunia hiburan? Apakah dengan aksi comeback-nya kali ini bisa menghilangkan segala tekanan dan masalah yang selama ini mendera Spears? Kalau jawabannya Britney sudah siap, kenapa dia masih terlihat malas menari dalam tournya? Kalau masalah dia tetap lip-sync dan tubuh seksinya nggak seseksi 10 tahun yang lalu itu masih bisa ditolerir secara dia kan sudah punya 2 anak, jadi nggak mungkinlah kalau bentuk tubuhnya masih tetap seperti saat masih jaya-jayanya dulu.

Namun untuk urusan malas menari, kayaknya Spears nggak akan menjawab...

”secara aku kan sudah melahirkan 2 kali. So, tubuhnya sudah agak-agak susah kalau dibuat bergerak lincah.”. Nggak ada hubungannya! Masak umur masih 27 saja sudah loyo?

Harus diakui, Spears kuat secara fisik. Ini terbukti dari bagaimana beratnya dia dalam menjaga bentuk tubuhnya. Dia mengaku sit up 50 kali dalam sehari. Dan dia sit up 500 – 1000 kali dalam sehari di kala dia sedang tour. Namun secara batin, ia rentan terhadap tekanan.

Dan ngomongin tentang lip-sync, kenapa Britney Spears selalu lip-sync di setiap tournya? Apakah sudah seburuk itukah vokal Spears sehingga tidak mungkin dinyanyikan secara live?

Kalau menurut pendapatku. Bayangkan saja, tour Britney yang rata-rata kurang lebih 90 menit itu diharuskan menyanyi dan menari non-stop. Wah, orang sekuat apapun kalau harus kayak gitu selama 90 menit pasti ngos-ngosan juga nafasnya.

Nah, kita sekarang sudah bisa sedikit tahu kenapa Spears harus lip-sync. Secara dia nggak mungkin nyanyi sambil ngos-ngosan, bisa-bisa vokalnya tambah ancur ntar. Yang terdengar cuma desahan-desahan karena kecapekan.

So, tim Britney sepakat untuk menomorduakan kualitas menyanyi dan menomorsatukan/menonjolkan tarian Britney yang ekstrim itu. Jadi, selama 90 menit itu Britney beserta dancernya hanya fokus pada tarian saja. Untuk nyanyinya, Britney mengambil suara versi studionya yang (kadang) di arransement ulang atau diremix.

Kita sudah tahu kan kenapa Britney lip-sync? Tapi kalau dipikir-pikir, kalau Britney sadar bahwa vokalnya yang standar-standar saja, nggak kuat kalau dipakai buat nyanyi di nada-nada tinggi, serta nggak lihai dalam improvisasi. Kenapa Britney nggak les vokal untuk memperbaiki kualitas suaranya? Toh, nggak ada kata terlambat untuk belajar kan?!

Sekarang kembali pada kita para fans... BRITNEY SPEARS: Suka atau Benci?

PUTRI KAGUYA DAN SANGKURIANG

2009-03-16T04:41:00.000-07:00

Pada zaman dahulu kala di daratan jepang, hiduplah sepasang suami istri yang tinggal di kaki gunung. Setiap harinya sang suami bekerja mencari kayu bakar di atas gunung untuk dijual di pasar. Sedangkan sang istri setiap harinya mencuci baju di pinggir sungai (mirip dengan cerita Momotaro).

Suatu hari, ketika sang suami sedang mencari kayu di hutan bambu, ia melihat sebatang pohon bambu yang bercahaya di antara pohon-pohon yang lainnya. Dengan rasa penasaran, ia lalu mendekati bambu bercahaya tersebut dan membelahnya. Betapa terkejutnya ia melihat bayi perempuan yang mungil tidur terlelap di dalam batang bambu tersebut. Sang suami lalu membawa bayi tersebut pulang untuk dijadikan anaknya. Bayi kecil itupun diberi nama Kaguya yang berarti “putri bulan” karena kulitnya yang putih dan bersinar bak bulan purnama (emangnya ada lampunya kok bisa bersinar??? Atau mungkin pakai Pond’s???).
…

Akhirnya Kaguya tumbuh dewasa. Menjelma menjadi sosok gadis yang amat cantik dan rupawan di desanya. Ditambah dengan budi pekertinya yang baik pantaslah dirinya disukai banyak lelaki di desanya. Berita akan kecantikan Kaguya telah menyebar luas dari mulut ke mulut (koreksi: lewat Internet kaleee…).

Hingga sampailah berita itu di Indonesia, tepatnya yang mendengar adalah telinga Bambang Trihatmojo. Bambang memang sudah mempunyai istri yaitu Ny. Halimah. Tapi Bambang memang dasarnya seorang kucing garong, jadi timbullah hasrat Bambang untuk memperistri Kaguya dan mencicipi manis madunya.

Tanpa menunggu persetujuan dari siapapun termasuk istrinya, Bambang langsung terbang ke negeri sakura tersebut untuk melamar Kaguya. Orang tua Kaguya setuju atas lamaran Bambang setelah diiming-imingi mendapat rumah mewah di pulau Bali. Namun beda dengan Kaguya, hatinya berkata bahwa Bambang adalah seekor buaya yang baru saja keluar dari pusat rehabilitasi. Padahal buaya itu belum sepenuhnya jinak. Dan Kaguya tak mau kalau sampai akhirnya ia mati di dalam perutnya.

Namun apalah daya seorang perempuan, kaum yang lemah, yang dijajah pria sejak dulu (kayak lagu jadul ya!). Putri Kaguya tidak bisa berbuat apa-apa. Dengan berat hati akhirnya Kaguya menikah dengan Bambang dan Putri Kaguya resmi menjadi Ny. Trihatmojo dan sekaligus masuk ke dalam keluarga besar Cendana.

Walaupun Kaguya telah menjadi istri kedua Bambang Trihatmojo (Oia, gimana ya reaksi Ny. Halimah kalau tahu bahwa suaminya telah menikah lagi…???), namun ia menolak untuk tinggal di Indonesia. Alasannya Indonesia itu adalah negara yang rawan akan bencana alam (Emang betul!). Kaguya lebih nyaman tinggal di negaranya.
…

Tak berapa lama Kaguya membina rumah tangga dengan Bambang. Akhirnya tersiar kabar menggembirakan (tapi tidak buat Kaguya sendiri) bahwa Kaguya kini telah mengandung buah cintanya dengan Bambang. Menurut seorang sumber yang tidak mau disebutkan namanya, usia kehamilan Kaguya menginjak bulan ketiga.

Batu karang sekeras apapun, lama-kelamaan terkikis juga diterjang ganasnya ombak. Begitu juga kehidupan rumah tangga Bambang-Kaguya. Kini Bambang seakan sudah tidak perduli lagi dengan Kaguya dan calon anaknya. Setiap hari pulang sampai larut malam, bahkan pernah sampai pulang subuh (mbarengi bencong muleh kerjo kalee…). Yang membuat Kaguya berfikir kalau suaminya telah main dengan perempuan lain. Entah ia mabuk janda (seperti pada lagu dangdut), atau ia kepincut dengan Geisha-geisha (pelacur jepang. Red) disana.

Singkat cerita, pernikahan Bambang-Kaguya bisa dibilang tidak bisa diselamatkan lagi. Bambang telah lama pulang ke Indonesia, meninggalkan Kaguya sendiri yang usia kandungannya sudah 8 bulan. Dan Kaguya mendapat firasat kalau Bambang tidak akan kembali untuk dirinya. Namun, dengan perut yang kian membesar, Kaguya “masih disini/menantimu/berharap kau akan memikirkanku…/masih disini/menunggumu/berharap kau akan kembali untukku…” (Disini Untukmu-Ungu. OST. Coklat-Stroberri).

Sampai hari kelahiran si jabang bayi tiba, tak ada tanda-tanda kemunculan batang hidung si kucing garong alias Bambang. Anak pertama Kaguya tersebut laki-laki dan diberi nama Sangkuriang (kok nggak nyambung ya!? Padahal kan lahirnya di Jepang). Dengan sabar dan tentu saja sendirian, Kaguya mendidik dan membesarkan anaknya. Di saat-saat itulah, tersiar kabar burung kalau Bambang telah menikah lagi, dapat Indonesia. Kali ini si kucing garong berhasil menerkam gadis asal Purwokerto. Jawa Tengah (siapa lagi kalau tidak dengan Mayangsari. ho-ho-ho). Hati Kaguya seakan baru saja makan mengkudu, pahiiiit banget!!! Dan tentang pernikahan di kandangnya sendiri tersebut, tentu saja Ny. Halimah mengetahui perbuatan kotor suaminya tersebut (gimana ya hati Ny. Halimah mendengar berita pernikahan Bambang-Mayang? Mungkin hatinya seperti baru minum jamu galian singset, sapa pahiiiitnya bo’!!!). Oo… kamu ketahuan/pacaran lagi/dengan dirinya/si Mayangsari.

“Anak kita sekarang udah besar/mulai bingung kok bapaknya nyasar/kenapa bapak nggak pulang-pulang emak?/kata tetangge…emangnya enak!?” Yah, jadilah Kaguya dipanggil SI JABLAY. Tapi penduduk Jepang dasarnya orang-orang pendiam n disiplin pula. Tidak ada waktu buat nggosipin nasib Kaguya. Nggak kayak ibu-ibu/tante-tante di Indonesia, berita Bambang-Mayang jadi Headline News di tiap-tiap RT. He-he-he. Jadi selamatlah Kaguya dari cercaan tetangga-tetangganya (jangan sampe deh, kalau kamu habis dapat musibah seperti itu atau sejenisnya, terus kamu tetep tinggal di Indonesia. Bisa-bisa kamu ‘mendadak Artis’, diburu paparazzi, n diomongin yang ga jelas gitu. Mending kamu kabur tengah malam ke pulau terpencil dulu sampe gossip tentangmu rada basian dikit. Atau gossipmu sudah kalah HOT sama gossip barunya Britney Spears:Anti Pake Celana Dalam).
…

Enggak kerasa, Sangkuriang sekarang sudah beranjak dewasa. Usianya sudah 17 tahun (sweet seventeen n masih berondong muda). Kalau dilihat-lihat, wajah Sangkuriang ada mirip-miripnya sedikit sama Pandji Trihatmojo (Iya iyalah. Mbuatnya aja satu bahan baku, Cuma lain pabriknya aja). N cuma kalau wajahnya Sangkuriang kan versi oriental. Sangkuriang merasa kasihan melihat nasib ibunya: Rondo kempling, hidup sendiri tanpa suami… n tentu saja tanpa uang belanja transferan dari suami juga.

Sangkuriang sudah enggak sanggup hidup serba kekurangan seperti ini lagi (pengecualian: CEWEK. Sangkuriang sudah banyak ngecengin cewek-cewek jepang. Jadi, cewek enggak masuk dalam daftar ‘kekurangan’ Sangkuriang). Akhirnya Sangkuriang minta ijin pada ibunya kalau ia ingin pergi merantau ke Tokyo guna untuk mencari rejeki yang bisa merubah kasta kehidupan Sangkuriang dari ‘melirit’ (plesetan dari ‘melarat’) menjadi ‘elit’. Dan dengan sangat terpaksa Kaguya melepas kepergian anak sewata wayangnya itu (Oia, Putri Kaguya kan cantik, kok nggak kepikiran untuk nikah lagi siy? Mungkin bisa saja dapetin Ahmad Dhani yang notabene mau poligami).

Sepertinya dewi fortuna (bukan Dewi Sandra, bukan Dewi Rezer, maupun Trio cewek Dewi-Dewi) sedang menghampiri Sangkuriang. Sesampainya Sangkuriang di Tokyo, ia langsung mendapat tawaran dari seorang Agen Artis yang enggak sengaja ketemu Sangkuriang di stasiun n sang Agen menilai sosok Sangkuriang sangat komersial n wajahnya fotogenik pula (mungkin kalau di Taiwan ya sekelas Jerry Yan gitu deh, pikir sang Agen). Untuk mengikuti audisi BBB-Bukan Binatang Biasa (bukan ‘Bau Badan Banget’ loh!). Tawaran itu disambut dengan antusias oleh Sangkuriang. Audisi BBB adalah jembatan untuk menjadi seorang artis terkenal. & surprise…. Sangkuriang akhirnya lolos audisi dan langsung dikontrak untuk membintangi film “THE GRUDGE-japan version” (kalau versi Amriknya dibintangi oleh Sarah Michelle Gellar).

Setelah film The Grudge tayang di Bioskop mulai tanggal 29 februari minggu lalu, tiket-tiket selalu habis terjual. Ini menandakan film The Grudge serta bintangnya, Sangkuriang bisa diterima dengan hangat oleh masyarakat. Langsung saja Film The Grudge dibuat 3 sekuel alias trilogy. Seakan tak mau menyia-nyiakan popularitas yang sedang berada di puncak (kayak Tukul Arwana), Sangkuriang pun terus berlanjut untuk membintangi film-film berbudget besar lainnya kayak THE RING (versi amriknya dibintangi oleh Naomi Campbell kalau gak salah), dll.
…

5 tahun hidup merdeka di kota tak membuat Sangkuriang lupa akan ibunya, putri Kaguya. Setiap bulannya, tak lupa Sangkuriang mengirim uang untuk ibunya di desa. Dan… ibunya pun tak menyia-nyiakan kesempatan ini. Setiap uang kiriman Sangkuriang digunakan oleh Kaguya untuk merawat kecantikan dirinya (ya iyalah, kan sayang kalau wajah cantik n body seksi sekelas Beyonce milik Kaguya nggak dirawat n kalau perlu diansurasikan sekalian seperti pantat seksi Jennifer Lopez) seperti lulur, manicure, pedicure, hair spa, hair mask, creambath, de-el-el deh! Tak heran jika sekarang Kaguya menjelma menjadi Tamara Blezynski look a like (sama-sama janda kembang. Eh, beneran ya gossip tentang hubungan antara Tamara dengan Mike Lewis, model cute kelahiran Kanada yang pernah berpose telanjang di majalah Cosmopolitan itu n sekarang maen film Suster Ngesot bareng Nia Paramitha, eh bukan, Nia Ramadhani itu? Dyuuuh). Dan 5 tahun dalam hiruk pikuk dunia entertainment itulah alasan kemudian Sangkuriang memilih ‘cuti/vacuum’ dari dunianya dan ingin pulang ke kampung halamannya. Ia sudah lelah terus menerus diekspose di media, dia tak ingin melihat wajahnya untuk sementara waktu yang sudah terlalu lama langganan nampang di cover Men’s Health, Cosmopolitan Men, dan majalah-majalah cowok keren lainnya (tapi yang pasti, wajahnya enggak nongol di rubrik ‘Info Orang Hilang’ maupun ‘WANTED’ lho!). Ia ingin melihat wajah orang lain di cover-cover majalah tersebut, bukan wajahnya lagi (dengan alasan seperti itu juga Britney Spears setelah menikah ingin sementara waktu ini menghindari sorotan public yang kerap mengekspose dirinya dan ingin menikmati waktu berdua dengan suaminya, Kevin Federline. yang sudah dikaruniai 2 anak laki-laki, Sean Preston Federline (2 tahun), dan Jayden James (1 tahun). Namun pada akhirnya mereka berdua bercerai yang terus berlanjut dengan sensasi yang datang dari Spears sendiri. Mulai dari hubungannya dengan model Isaac Cohen, aksi menggunduli rambut, masuk pusat rehabilitasi narkoba karena gila pesta dengan para temannya, termasuk Paris Hilton dan Lindsay Lohan, terus sensasi anti pakai celana dalam, hubungannya dengan seorang extreme magician, Chris Angel, penampilan buruknya di acara MTV Music Award 2007 dalam membawakan lagu gimme more yang diambil dari album terbarunya, dan yang terakhir adalah perebutan hak asuh kedua anak Spears, namun pada akhirnya yang menang adalah Kevin. Britney juga tak diberi hak sama sekali untuk mengunjungi anak-anaknya. Memang, Spears harus mendapat banyak tekanan dari berbagai pihak).

Dan 5 tahun hidup di Tokyo jugalah yang membuat Sangkuriang lupa dengan sosok ibu kandungnya sendiri, Kaguya yang notabene telah dipermak macam-macam n really…really…really Tamara look a like. Sangkuriang tak percaya kalau ‘kloning’ Tamara itu adalah ibunya. Malah, Sangkuriang naksir sama itu cewek dan berniat menikahinya. Betapa terpukulnya Kaguya mengetahui anaknya yang dulu polos, dekil. Sekarang sudah berubah menjadi gaul, funky n doyan bilang ‘ember’(mirip lirik lagu Surti-Tejo by Jamrud).

Kaguya benar-benar tak terima dengan lamaran anaknya yang berniat menikahi dirinya. Hati Sangkuriang sudah dirasuki oleh nafsu Iblis yang melekat erat bak benalu. Dan usaha Kaguya yang terus meyakinkan Sangkuriang bahwa dirinya adalah ibu kandungnya sia-sia. Hati Sangkurinag tetap nekat untuk memperistri ibunya itu. Kaguya tak tahu dengan alasan dan upaya apa lagi untuk menolak rayuan anaknya. Sampai akhirnya ia membuat persyaratan kepada Sangkuriang, persyaratan yang tidak mungkin disanggupi oleh manusia pada umumnya….membuat 1000 candi dalam waktu semalam dan candi itu harus selesai seutuhnya sebelum terdengar kokok ayam jantan…
…

Cinta ini…
Kadang-kadang tak ada logika…
Ilusi sebuah hasrat dalam hati…
Dan hanya ingin dapat memiliki…
Dirimu hanya untuk sesaat…
(Tak Ada Logika. By: Agnes Monica)

Dengan hati yang mantap Sangkuriang menyanggupi syarat itu. Tanpa ba-bi-bu lagi Sangkuriang langsung mulai bekerja sore itu juga. Dengan ditemani derai-derai dan cucuran air keringat yang membasahi tubuhnya, ia tetap kokoh membuat candi demi candi, pukulan-pukulan palu Sangkuriang pada batu candi membahana seakan meneriakkan kata-kata cinta kepada Kaguya. Pada waktu bersamaan juga, namun di tempat lain. Kaguya terus-menerus berdoa kepada Tuhan, meminta satu hal, meskipun permintaan ini mustahil dikabulkan…

“…Terbitkanlah matahari lebih cepat… Lebih cepat!”

…

Kau takkan bisa…
Jadikan diriku, seperti yang kau mau…
Karena ku bukan milikmu…
Aku adalah, wanita yang pernah kau sakiti…
Tapi kau tahu…
Ku bukan milikmu lagi…
(Bukan Milikmu Lagi. By: Agnes Monica)

Detik-detik malam terus bergulir yang dirasa Kaguya malam ini begitu lambat berganti dan suara-suara palu Sangkuriang bersahut-sahutan menyaingi suara jangkrik di luar sana…

“Bagaimana ini…?”

Ia terus berjalan mondar-mandir di dalam kamarnya. Hatinya gelisah bagaimana seandainya Sangkuriang berhasil membuat 1000 candi itu. Tak henti-hentinya ia berdoa sambil menatap terus gunung di sebelah timur dari jendela kamarnya, berharap akan ada seberkas sinar jingga muncul yang menandakan matahari akan segera terbit. Namun… tidak ada secercah cahaya di ufuk timur…dan tetap gelap di luar sana.

Tapi mungkin saja Tuhan mendengar doa dari Kaguya. Karena terlihatlah samar-samar sinar berwarna jingga dari kejauhan di timur sana. Senyum Kaguya langsung mengembang mengalahkan senyum di iklan pasta gigi manapun. Ditamatkan terus mata elangnya menembus gelapnya malam ke arah sumber cahaya itu.

“Ayo terbitlah… Terbitlah…!!!”

Senyum makin mengembang di bibir Kaguya yang dibarengi makin terangnya cahaya jingga itu. Namun… setelah diperhatikan lagi, lagi dan lagi ternyata…

“Shit!”

Umpat Kaguya ternyata sinar matahari buatan itu adalah sinar lampu mobil di kejauhan sana.

Kegelisahan kembali menyerang perasaan Kaguya. Jam masih menunjukkan pukul 1 tengah malam dan suara-suara palu itu masih terus terdengar tanpa merasa letih. Doa komat-kamit terus dilakukan Kaguya. Merasa tak tahan lagi, Kaguya berlari ke belakang rumah, mengambil setumpuk padi di lumbung dan ditumbuknya padi-padi itu di depan rumah berharap ayam-ayam jantan akan segera bangun dan berkokok. Mata melotot, nafas yang tersenggal-senggal dan hidung yang kembang-kempis seperti orang terserang asma menggambarkan sosok Kaguya saat itu.

“Ayolah ayam…bangun…bangun…berkokoklah dan kalahkan Sangkuriang!”

Kaguya merasa frustasi.

Memang benar, dengan cara seperti itu, ada yang bangun dan langsung berkokok. Tapi bukan ayam jantan yang bangun dan berkokok, melainkan tetangga-tetangga Kaguya yang terganggu dengan suara tumbukan padi Kaguya. Padahal pada awalnya para tetangga Kaguya mengira kalau suara-suara itu adalah hasil teror hantu cekik (emangnya ada ya di Jepang?).

“Hooey…berisik amat sih. Jam berapa sih sudah menumbuk padi?”

Teriak tetangga Kaguya.

“Padi jangan ditumbuk dong! Sudah kuno tahu!!! Pakai mesin dong! Tapi tukang selep padinya baru lewat besok pagi!”

Sahut tetangga yang lain.

Kaguya tetap menumbuk tanpa memperdulikan tetangga-tetangganya…

“Duk… Duk… Duk… Duk… Duk… Duk… Duk…”

Suara tumbukkan itu terus berlanjut sampai akhirnya ada suara yang mengalahkannya…

“Tang…”

Sebuah panci berpantat hitam terbang menabrak kepala belakang Kaguya dari jendela salah seorang tetangganya.

“Brengsek…fuck…shit…damn…@#$*(^&%$*&^%^…”

Kaguya berteriak-teriak bagai orang kesurupan.

Kaguya kembali masuk ke kamarnya yang seluruh dindingnya dipenuhi dengan poster-poster Salman Khan, Sahrukh Khan, dan Khan-Khan lainnya. Melupakan tugasnya membangunkan ayam jantan yang membuatnya jengkel. Kembali ia komat-kamit dan memandangi gunung di timur sana. Komat-kamit dan terus komat-kamit. Sampai akhirnya terlihatlah cahaya jingga lagi di timur sana. Cahaya temaram itu seolah-olah meyakinkan Kaguya bahwa cahaya itu adalah cahaya matahari terbit. Disorotkan sekali lagi mata kucingnya ke arah cahaya itu yang kian mendekat. Kaguya berteriak-teriak penuh kemenangan…

“Ya bagus…terus…terus…teranglah…teranglah!!! Ha…ha…ha… Kau sudah kalah Sangkuring! Hi…hi…hi…”

Teriakan ala hantu terowongan Casablanca itu terdengar keras se-Jepang Korea.

“Mbak sudah gila ya?”

Sepertinya cahaya itu barusan bicara kepada Kaguya. Cahaya itu sekarang mendekat ke pekarangan rumahnya. Dan ternyata…

“Neng, ikut abang dangdutan yuk!”

Ajak cahaya itu mendekat.

“Najis loe…!!!”

Sahut Kaguya setelah yang bicara itu bukan sinar matahari yang diharapkannya. Melainkan sinar itu berasal dari senter seorang pencari kodok yang sedang berburu tengah malam dan berlalu dari situ karena melanjutkan berburunya.

Jam menunjukkan pukul 3 pagi dan suara-suara palu itu semakin menjadi-jadi. Dengan putus asa dan air mata yang mengalir lagi, Kaguya mengambil kalkulator di meja dan berlari menuju tanah lapang tempat Sangkuriang membangun candi-candi itu. Betapa shock dirinya, kaki serta bibirnya bergetar tiada henti seolah bibir itu mau berbicara tapi tidak bisa karena baru saja tersedak biji kedondong. Candi-candi itu telah berdiri dengan kokoh dan rapi sesuai aturan feng shui dalam mendirikan bangunan, dan suara palu Sangkuriang terus terdengar tenggelam di tengah-tengah barisan candi. Kaguya lalu memulai mengitung satu per satu candi buatan Sangkuring dengan kalkulator.

“Satu… Dua… Tiga………………… Seratus sebelas…………….. Lima ratus enam puluh satu…………………. Sem…bilan ratus sembi….lan pu……….luh s…e…m…b..i…l..a…….n…..”

Suara Kaguya menggantung di udara. Meratapi nasib bahwa Sangkuring anaknya, akan menjadi suaminya. Air matanya makin kencang meluncur ke bawah seperti mobil meluncur di jalan tol. Ditatapnya sosok Sangkuriang yang tengah menyelesaikan candi terakhirnya. Ia tak sanggup melihat anaknya…

“Tidak… tidak… aku tidak sanggup nak. Aku tidak bisa melihat kita berdua di pelaminan.”

Suara Kaguya parau tertelan tangisnya.

Kaguya mendekati Sangkuring yang terus membuat candi sambil mendengarkan lagu-lagu R ‘n B dari tape boombox di sebelahnya (lagunya enak-enak lagi. Ada Usher, Eminem, 50 Cent, Akon, Jay Z, dan lagu-lagu rapper lainnya yang sedang ‘in’).

“Sangkuriang… mengertilah, kau tidak bisa menikah denganku. Aku adalah ibu kandungmu… Ibu yang melahirkanmu… Ibu yang membesarkanmu…”

Kaguya berlutut di hadapan Sangkuriang. Mengingat masa lalunya bersama Bambang, yang telah pergi tiada kembali. Dan sekarang tentang Sangkuriang. Ia trenyuh melihat kenyataan hidupnya seperti ini.

“Sangkuriang, kenapa kau tidak menikah saja dengan gadis yang lebih muda, seusiamu nak? Kamu kan bisa saja mendapatkan Marshanda.”

Bujuk Kaguya.

“Marshanda sudah ada yang punya, Baim Wong!”

Bantah Sangkuriang.

“Agnes Monica?”

Kaguya mencalonkan yang lain.

“Agnes mau Go Internasional ke Amrik!”

“Dewi Persik. Dia kan mau cerai dengan suaminya.”

Kaguya terus merayu.

“Tapi kan masih dalam proses perceraian. Kelamaan nunggunya!”

“Nak, sebenarnya ibu juga ingin menikah lagi. Namun tidak denganmu. Aku ingin menjadi istri Brad pitt. Cuma ya… sekarang ibu masih menunggu sampai Brad Pitt bercerai dengan Angelina Jolie.”

Aku Kaguya.

“Enggak boleh!!! Kenapa dulu ketika Brad Pitt baru cerai sama Jennifer Aniston nggak langsung aja lo kecengin? Kenapa dulu kamu gak married sama Tom Cruise sebelum dia married sama Katie Holmes? Napa dulu kamu gak married sama David Bechkam sebelum dia married sama Victoria Adam? Napa dulu kamu gak married sama Ben Affleck sebelum dia married sama Jennifer Garner? Nah! Sekarang sudah telat kan…???”

Sangkuriang membantah terus.

“Kalau begitu dengan Nino Fernandez (pemeran Nesta di film Coklat Stroberi) aja ya!”

“Haaa…h! Nino Fernandez. Maksud lo apaan!? Jeruk makan jeruk gitu…? Sekalian aja aku pacarin Nicholas Saputra! Duh… ABCDE-Aduh Bo’, Capek Deh Eke! Lihat, candi yang kau minta hampir selesai. Dan besok kita akan menikah sayangku.”

Sangkuriang dengan bangga menunjukkan hasil jerih payahnya dalam waktu semalam itu. Tanpa memperdulikan isak tangis Kaguya di kakinya.

“Tidaaaaa……aaak!!!”

Kaguya berlari meninggalkan Sangkuriang di tengah-tengah hutan candi itu. Ia berlari kencang. Ia tak tahu harus berbuat apa lagi. Suara tangisan sendu itu terus berlari membuntuti Kaguya di belakangnya. Ia lalu berhenti, melihat jam tangannya yang masih menunjukkan jam empat pagi, Sinar matahari juga belum nampak. Dan candi terakhir Sangkuriang akan segera selesai. Ia bersujud, dengan penuh keputus asaan dan derai air mata yang kini makin deras selancar air PDAM, ia berdoa sekali lagi…

“Tolong… tolonglah hambamu ini. Jangan biarkan aku menikah dengan anakku sendiri. Jangan biarkan anakku mendurhakai ibunya sendiri… Jangan… Berikanlah petunjukmu. Terbitkanlah matahari lebih awal… A… atau perdengarkanlah suara ayam berkokok pada anakku!!!”

Kaguya mencium tanah rerumputan di depannya seakan dia mencium kaki Tuhan. Dia sudah pasrah.

Dan dalam keputus asaan itulah ia mendapat wahyu/mukjizat/ayat dari Tuhan…

Handphone Nokia N73 miliknya berdering dari balik saku kimononya. Kaguya menatap misterius pada layar HPnya itu. Ia mendapat SMS dari ‘seseorang’ yang bernama GOD pada kotak masuk HPnya. Dengan tangan bergetar dan sorot mata penuh tanda tanya, Kaguya membuka SMS itu. Benarkah pesan itu berasal dari Tuhan atau seseorang yang iseng belaka…?

Kaguya lalu membaca isi SMS itu…

“N@STY BITCH, N@P@ LO G@’ DOWNLO@D @J
TRUETONE @Y@M BrKO2K D IGU@N@
SMS MOBILE N PUT@R TU TRUETONE SKENC@NG2NY.
Q H3R@N, KQ BIS@ y Q S@L@H NYIPT@IN
M@KHLUK SBODOH LO!
FUCK U @SSHOLE!!!”

Mulut Kaguya terganga selebar mulut kuda nil membaca SMS itu. Heran, apakah benar SMS barusan itu benar-benar dari Tuhan dan itu merupakan wahyu bagi dirinya? Tapi kenapa Tuhan punya bahasa SMS seperti itu? Kaguya jadi malu sendiri, kok nggak sampai kepikiran kayak gitu. Cepat-cepat dihilangkan pikiran itu dari dirinya. Ia menengok kembali jam tangannya… Belum terlambat!

Kaguya lalu mengirim SMS registrasi + download ke iguanaSMS waktu itu juga. Jantungnya berdetak lebih kencang. Diselingi nafas memburu Kaguya. Sampai akhirnya ia mendapat SMS dari iguanaSMS…

“Ketik REG(spasi)MESRA dan kirim
ke 9090. Dapatkan tips-tips mesra bersama
pasangan anda langsung
dari Handphone Julia Perez.
JADI NGGAK SABAR NIY INGIN SMS KAMU.”

“Whoooi… Disini tuh negara Jepang, Bukan di Indonesia. Jadi gak mungkinlah ada JUPE disini!”

Kaguya teriak-teriak mengalahkan segala macam teriakan-teriakan ibu tiri ketika memarahi anak tirinya di sinetron manapun.

Kekesalan Kaguya bertambah satu lagi ketika 1 SMS masuk lagi dari iguanaSMS…

“Mau lebih deket dengan Paris Hilton?
Dan download foto-foto Paris Hilton
gratis setiap hari? Gabung saja dengan
SELEB CHAT N DATE!
Dapatkan info-info n gossip terbaru
dari seleb pilihan anda.
Ketik REG(spasi)CND(spasi)nama seleb favorit anda
dan kirim ke 7898.

“It’s a bullshite… Nggak sekalian aja kirim Paris Hilton kesini untuk menggantikanku menikahi Sangkuriang. Heh!”

Kemarahan Kaguya sudah tak terbendung lagi.

Satu SMS masuk ke HP Kaguya…

“Content yang anda pilih
sudah berhasil didownload. Terima kasih.”

Secepat kilat Kaguya berlari kembali ke tengah-tengah barisan Candi. Kimono warna Ungu yang dipakainya melambai-lambai. Dia sudah sampai di belakang Sangkuriang yang sudah selesai dengan pekerjaannya. 1000 candi sudah berdiri dengan kokoh di tanah lapang yang dikelilingi pohon sakura. Tinggal memberi arca pada bagian atas candi yang terakhir. Diutak-atik HP Kaguya dan diletakkan olehnya N73 itu di tanah. Dan ringtone suara ayam berkokok pun terdengar dengan keras dari HP Kaguya berkat adanya fitur Loudspeaker.

“Kukuruyuuuu….k. Kukuruyuuuu….k. Kukuruyuuuu….k.”

Sangkuriang yang tidak menyadari kehadiran Kaguya di belakangnya langsung menoleh begitu terdengar kokok ayam. Kaguya tersenyum dengan penuh kemenangan. Sangkuriang tak percaya seandainya ia telah kalah. Hilang kesempatan untuk menikah dengan Kaguya. Ia berlutut, lenyap sudah tenaga dan semangatnya. Pekerjaan malam panjang yang telah menguras seluruh tenaga Sangkuriang itu berakhir sia-sia.
…

“Kukuruyuuuuu….k. Kukuruyuuuuuuu….k.”

Suara-suara ayam jantan dari desa kini telah terdengar bersahut-sahutan. Suara Adzan subuh sudah dikumandangkan (gak salah niy, di jepang ada suara Adzan!?). Dan samar-samar cahaya jingga menembus rapatnya candi-candi dari gunung timur. Pagi telah tiba, Malam telah hilang bersama hilangnya cinta Sangkuriang.

Sangkuriang jatuh terkapar ditanah. Menangis sesenggukan di atas basahnya rerumputan yang berembun. Kaguya tak tega melihat keadaan anaknya. Ia datang merangkul Sangkuriang di pangkuannya. Keduanya menangis pilu…

“Maafkan aku Kaguya. Aku tidak bisa menyelesaikan apa yang kau minta. Aku telah gagal. Tapi aku akan tetap selalu always mencintaimu dan itu tak akan berubah sampai kapanpun…”

Itulah kata-kata terakhir yang terucap dari Sangkuriang. Ia sudah lelah, letih, lesu, lunglai (emangnya kurang zat besi!). Ia sudah tertidur lelap, tertidur dalam pangkuan ibunya, untuk selamanya.

Kaguya membelai-belai rambut Sangkuriang. Menelusuri garis wajahnya yang tegas. Yang mengingatkan dirinya pada ayah Sangkuriang, Bambang Trihatmojo.
…

Aku sangat mengenalmu…
Aku juga cintaimu…
Tapi kau tak pernah…
Ada pengertian…
Ku senang, ku sedih…
Kau tak mau tahu…
Aku Sangat mngenalmu…
Dulu kau tak begitu…
Kau bintang di hatiku…
Jadilah yang ku mau…
Ku senang, ku sedih…
Kau ada denganku…
(Cinta Di Ujung Jalan. By: Agnes Monica)

Entah kenapa, lagu itu terus terngiang di telinga Kaguya (padahal ia gak tau kalau lagu itu memang sedang diputar di HP kaguya yang tadi memutar truetone ayam kini sudah ganti lagu). Kaguya juga tampak letih. Sama letihnya dengan Sangkuriang. Ia membaringkan kepalanya di dada Sangkuriang, dan mendekapnya dengan erat. Sinar-sinar matahari semakin terang dan meninggi…

Kaguya tidak sadar, bahwa tubuhnya dan tubuh Sangkuriang semakin lama semakin mengabur. Ditemani sepoi-sepoi angin yang membawa gugur-gugur bunga sakura yang berwarna merah muda ke arah mereka berdua. Bagai pasir terbawa angin, serpih-serpih tubuh Kaguya dan Sangkuriang terbang ke angkasa. Warna-warna sosok mereka berdua semakin hilang dan kabur…

“Mari kita pulang nak. Ke tempat asal kita, negeri bulan. Ibu sudah lelah hidup di dunia ini. Memasak sendiri, mencuci baju sendiri, makan sendiri, dan tidur pun sendiri (kayak lagu Meggy Z aja). Kalau di bulan, kita kan punya pembantu.”

Suara Kaguya semakin pelan serta semakin pudar pula raga dirinya dan anaknya.

“Lagian, masa kontrak rumah kita disini juga sudah habis. Semua harga kebutuhan pokok juga naik karena Jepang dilanda krisis. Tidak ada lagi yang bisa diharapkan disini.”

Kaguya menitikkan air matanya lagi…

“Selamat tinggal Keanu Reeves, Brad Pitt, Tom Cruise, Leonardo De Caprio, Ben Affleck, Collin Farrell, Orlando Bloom dan semua aktor-aktor tampan lainnya versi majalah Forbes USA. Tetaplah berkarya dan buatlah film-film berkualitas, yang masuk nominasi Oscar. Aku akan selalu melihat kalian di negeriku sana lewat jaringan parabola. Dan juga buat berondong-berondong di Indonesia, Nicholas Saputra, Dimas Seto, Dimas Andrean, Tommy Kurniawan, Irwansyah, Vino G. Bastian, Ricky Harun, dll. I LOVE Y’ALL. Walaupun aku disini belum menemukan laki-laki sebagai pengganti mantan suamiku yang pantang ku sebutkan namanya (seperti warga penyihir yang pantang menyebut nama Lord Voldemort dalam novel dan film Harry Potter), namun bila suatu hari ada seorang astronot tampan yang datang ke bulan, aku akan menikahinya. Sampai jumpa semuanya… SAYOONARA.”

Sisa tubuh Kaguya dan Sangkuriang yang terakhir telah terbang tinggi ditiup angin bersama ribuan gugur-guguran bunga sakura. Kaguya telah pulang ke negerinya. Hidup damai disana bersama keluarganya, dan rakyatnya.

Apalah artinya hidup…
Tanpa kekasihku…
Percuma ku ada disini…
(Tanpa kekasihku. By: Agnes Monica)
…

1000 candi itu merupakan bukti cinta seorang anak yang salah. Yang telah menyalahkan kasih sayang dari ibunya. Sampai sekarang, 1000 candi itu masih tetap ada dan terjaga. Seakan mengingatkan kita semua tentang Sangkuriang yang mencintai ibunya. Tapi…

Sepertinya ada yang salah… 1000 candi itu memang masih tetap ada. Tapi tidak di Jepang lagi. Melainkan di Indonesia, tepatnya di Jawa Tengah. Usut punya usut, ternyata Sangkuriang membangun 1000 candi itu dengan batu yang diimport dari Indonesia namun secara illegal. Sehingga 1000 candi itu dibawa semua ke Indonesia (gimana cara memindahkan candi sebanyak itu nek?). Dan juga, candi-candi itu berdiri di tanah kosong yang tidak punya kuasa untuk mendirikan bangunan. Jadi deh, semua candi itu dibawa ke Indonesia.

Dan untuk mengenang Putri Kaguya. Di komplek Candi Prambanan yang merupakan tempat berdiri 1000 candi buatan Sangkuriang. Sepanjang bulan purnama, dari juli hingga September. Dipertunjukkan opera Ramayana disana (kayaknya kok gak nyambung lagi ya!?).

Pernahkah tersirat di benak Bambang kalau candi-candi itu adalah kenang-kenangan yang menyimpan sebuah rahasia tentang mantan istrinya, Kaguya dan anaknya, Sangkuriang?

Dan tak mungkin untukku…
Untuk gapai cintamu…
Walau rasa di hati…
Ingin memilikimu…
Cinta harus berkorban…
Walau harus menunggu…
Selamanya…
Aku tahu…
Kau bukan Untukku…
(Dan Tak Mungkin. By: Agnes Monica)
…

TAMAT
DANA

KISAH CINDERELLA DAN BH MERAH

2009-03-16T04:39:00.000-07:00

Ta-ta… Ta-ta-ta-ta-ta-ta… (openingnya pakai lagu dari Paris Hilton-Nothing in this world).

Pada zaman dahulu kala, ketika pesawat telepon dan televisi belum diciptakan. Di sebuah Negara yang tentram dan damai, Italia. Hiduplah sebuah keluarga yang kaya raya tinggal di sebuah rumah mewah di kota Berbek Permai. Keluarga itu terdiri atas seorang janda paruh baya yang bernama Tante Susi ‘senorita’, 45 tahun. Dengan 2 anak perempuannya, yang sulung bernama Wiwit, 22 tahun. Sedangkan yang bungsu bernama Prina, 19 tahun. Dan seorang perempuan lagi, yaitu keponakan tante Susi yang bernama Cinderella, biasa disapa Ana. 18 tahun, masih single. Keluarga tante Susi bisa hidup mewah berkat warisan yang ditinggalkan oleh suami tante Susi, yaitu alm. Mr. X. Suami tante Susi meninggal dunia dalam kecelakaan pesawat Adam Air.

Ana adalah anak yang sebatang kara. Orang tuanya meninggal dunia ketika berlayar dengan kapal Titanic yang akhirnya tenggelam di samudra Atlantic (huu…huu…menyedihkan ya? Yang pasti orang tuanya bukan Jack Dawson n Rose Hewitt maupun Leonardo De Caprio n Kate Winslet). Sehingga akhirnya ia ikut keluarga satu-satunya, tante Susi.

Ana sebelumnya diperlakukan dengan baik oleh keluarga tante Susi. Tapi, setelah tante Susi tahu bahwa watak dan perangai Ana itu jelek. Akhirnya Ana dijadikan pembantu (dasar ga tau diuntung!). Pernah Ana mencoba mencuri uang tante Susi untuk membeli tank-top di Plaza Tunjungan. Tapi akhirnya ketahuan oleh Wiwit. Sehingga Ana dihukum untuk menguras sumur (kapan habisnya bok???).

Lama-kelamaan Ana menaruh dendam pada keluarga tante Susi. Suatu hari, Ana diam-diam masuk ke dalam gudang untuk mengambil beberapa kayu bakar yang akan ia gunakan untuk membakar rumah tante Susi beserta isinya (tapi buku tabungan, perhiasan, n smua kartu kredit sudah diselamatkan). Namun ketika ia menyelinap masuk ke dalam gelapnya gudang, tak sengaja ia memecahkan sebuah botol kuno. Dan tiba-tiba dari dalam botol tersebut keluarlah seorang peri waria yang membawa tongkat ajaib berupa sikat WC. Peri waria itu bernama Mince, 27 tahun, masih single (n lagi gencar-gencarnya cari cowok. Ikutan biro jodoh lagi). Mince adalah peri toilet masa kini (kok sepertinya ga professional!).

Singkat cerita, akhirnya Mince berteman dengan Ana yang telah mengeluarkan dirinya dari dalam botol (terinspirasi oleh sinetron jadul yang berjudul Jin dan Jun). Kini kehidupan Ana berubah drastis semenjak kehadiran Mince. Ia tak mau lagi disuruh-suruh. Malah sebaliknya, tante Susi, Wiwit dan Prina sekarang yang menjadi pembantu, atau lebih tepatnya disebut budak. Karena kalau mereka bertiga tidak mau melakukan apa yang diperintahkan Ana, mereka akan dihukum oleh Mince dengan tongkat sihirnya (pake mantra kayak di film Harry Potter itu lho).

Beberapa bulan telah berlalu. Dan seluruh kekayaan suami tante Susi sekarang dikuasai sepenuhnya oleh Ana. Kini Ana hidup dengan penuh kemewahan. Tiap hari kerjanya shopping n arisan.

Suatu hari, ketika Ana sedang latihan breakdance bersama geng ceweknya dengan diiringi lagu R ‘n B milik Paris Hilton-Turn It Up. Ana mendapat undangan pesta dari kerajaan yang dikirim lewat sms ke ponsel Sony Ericsson W900i miliknya. Pesta itu diselenggarakan dalam rangka pangeran Pandji Trihatmojo (itu lo, anaknya Bambang Trihatmojo!) mau mencari soulmate atau cari istri gitu dyeh (setelah putus dengan Laudya Cintya Bella). Ana tidak memberitahu tante Susi dan saudaranya perihal pesta itu karena takut tersaingi.

Ketika malam pesta tiba. Ana telah menghabiskan waktu berjam-jam di dalam kamar setelah seharian di salon untuk spa, luluran, pedicure, manicure, creambath, catok, rebonding, pokoknya De-El-El deh! Di dalam kamar, Ana telah berdandan dengan dibantu Mince. Pertama-tama Ana minta tolong sama Mince untuk merubah wajahnya yang biasa-biasa aja menjadi wajah si cantik penuh sensasi, Paris Hilton. Yang kedua, Ana minta agar merubah bodinya yang semula standar menjadi seperti body seksinya Britney Spears (gak mungkin dong bodinya ikutan persis sama Paris. Tau sendiri kan alasannya?!). Terus berlanjut dengan pembesaran dada yang lebih menantang seperti milik Pamela Anderson (yang pernah terkenal lewat serial TV, Baywatch Hawaii). Terus merubah bentuk bibir menjadi bibir seksi milik Angelina Jolie (tau kan, yang maen film Tomb Raider tu lho!). Dan permak yang terakhir pada pantat menjadi pantat Jennifer Lopez (duh, kayak apa ya jadinya? Ga bisa bayangin niy!).

(Biar lebih sopan n bisa lulus sensor, kata ‘dada’ diganti dengan bahasa inggrisnya aja ya: Boobs).

Malam itu Ana cuma mengenakan atasan BH merah berenda model ikat yang ditutup dengan jaket kulit warna hitam dan celana jeans model pensil/punkers super ketat. Tak ketinggalan ia pake boot hitam selutut yang tinggi heelsnya sampe 10 cm. Ia pun siap pergi ke pesta dengan menaiki Harley Davidson yang diciptakan Mince dari sepeda tua plus helm teropong tentunya. Sedangkan tante Susi dan anak-anaknya dikurung Mince di dalam kamar mandi yang bau (padahal siy gak bau. Tapi sama Mince truz diberi semacam ‘aromateraphy’ biar bau banget. Kasihan banget ya!).

Setelah menghabiskan waktu perjalanan sekitar 45 menit, sampailah Ana di kerajaan yang terletak di jln. Cendana. Di atas pintu gerbang kerajaan, dipasang sebuah kain reklame yang bertuliskan ‘JUST ENJOY THE BACHELOR PARTY, PUSSY BITCH!’. Ia lalu memarkir Harley-nya dan melepas jaket kulitnya. Dengan anggunnya Ana lalu berjalan menaiki tangga red carpet (kayak di Grammy Award aja!) menuju ruangan pesta. Ketika Ana memasuki ruangan, semua orang terkagum-kagum melihat sosok Ana yang secantik Paris Hilton dan seseksi Britney spears. Apalagi melihat ‘gunung kembar’ miliknya yang siap meletus setiap saat (kayak gunung Kelud). Namun Ana tidak menghiraukan mereka semua. Mata genitnya (mirip mata genit Ratu Felisha) terus tertuju pada pangeran Pandji. Seperti terkena pelet, Pandji pun terpesona melihat tubuh Ana yang cuma dibalut dengan sehelai BH merah dan jeansnya. Sedangkan pusarnya yang dihiasi pierching kelihatan kemana-mana.

“You’re so hot, bitch!”

Rayu Pandji.

“Really… Banyak yang bilang kok. He-he-he.”

Ana berbicara sok seksi n merayu kayak Julia Perez.

Setiap kata dari bibirku…
Kadang tak sama dalam hatiku…
Tersenyum, dalam hati menangis…
Cintaku tlah di ujung jalan…

Setelah Ana dan Pandji berkenalan dan cuap-cuap sebentar, mereka pun lalu berdansa dengan musik live show-nya Agnez Monica-Cinta di ujung jalan (yang sekarang lagi deket ma Dirly Idol n mbuat si penulis rada-rada jealous). Para cewek-cewek lain yang melihat Ana berdansa dengan Pandji merasa cemburu seperti: Naisylla Mirdad, Dea Ananda, Leony, Chelsea Olivia, Cintya Laura, sampe Marshanda pun ikutan nggondok (wah, katanya dah pacaran sama Baim Wong!?).

Ku mengerti kau apa adanya…
Begitu pun ku mau darimu…
Kau tahu, rasanya diabaikan…
Cintaku tlah di ujung jalan…

Tak terasa lonceng jam telah berdenting dua belas kali. Ana harus segera pulang karena gak ingin ketinggalan acaranya Tukul Arwana. Tanpa ba-bi-bu lagi, ia langsung berlari meninggalkan Pandji yang sudah mabuk kepayang terbuai oleh harumnya parfum Axe dari tubuh Ana yang bisa bikin cowok jadi gokil.

Ketika Ana berlari menuruni tangga di depan istana, tiba-tiba BH merah yang dipakai Ana talinya terlepas dan BHnya jatuh di tangga red carpet. Tapi Ana tidak menghiraukan BHnya karena takut terkejar oleh Pandji. Dan ia pun menaiki Harley-nya meninggalkan istana walaupun bertelanjang dada. Pandji hanya bisa menatap pasrah akan kepergian calon istrinya itu. Dan ia menatap BH Ana yang berukuran 50DD terjatuh lalu memungutnya. Pandji berniat untuk mencari siapa Ana dengan mencocokkan BH itu kepada gadis-gadis perawan di seluruh negeri.

Dalam perjalanan pulang, Ana mengendarai Harley-nya dengan kencang sekali tanpa peduli boobsnya yang terumbar dipelototi orang-orang di sepanjang jalan (apalagi di jln. Ahmad Yani yang super padet n macet). Boobsnya berayun ke kiri dan ke kanan tertiup angin.

Di tempat lain, tepatnya di rumah tante Susi. Mince yang sedari tadi berjaga di depan kamar mandi tempat Tante Susi dan kedua anaknya disekap sambil ngelus-ngelus foto Ashton Kutcher (hey, pacar Demy moore tuh!), tiba-tiba mendapat kiriman SP (surat pemberitahuan) dari kementrian sihir (yang dikepalai oleh Cornelius Fudge n wakilnya, Dolores Umbridge. Di novel Harry Potter) bagian department peri, atau nama bekennya “The Ministry Of Magic-Fairy Department”. Memberitahukan kalau ia segera dimutasi ke Indonesia untuk menolong seorang anak tiri yang diperlakukan dengan tidak adil oleh ibu tirinya yang dijuluki ‘mbok rondo Dadapan”. Tahu dong siapa nama anak yang harus ditolong Mince itu? Yups! Benar sekali. Nama anak itu adalah Bawang putih. He-9x. Bawang putih hidup merana di atas perlakuan kasar dari ibu tiri dan saudara tirinya, Bawang Merah (untung hidupnya gak di atas cowek. Bisa-bisa diulek jadi bumbu masak niy).

Langsung aja si Mince keganjenan. Dia kan dari dulu ingin jadi ‘TKW’ di Indonesia coz ia naksir sama Jaka Tarub, Jaka Tingkir, Jaka Umbaran dan jaka-jaka lainnya yang terkenal ganteng-ganteng itu. Tanpa pamitan sama Ana, Mince langsung pergi ber-dissapperate (mantra berpindah tempat seperti di novel n film Harry Potter) malam itu juga. Dan akhirnya, tante Susi, Wiwit n Prina bisa keluar dari toilet bau itu (fyuh…akhirnya, setelah berjam-jam dikurung di toilet yang sangat bau itu).

Tau donk konsekuensinya bagi Ana kalo ditinggal ma Mince. Semua sihir yang melekat di tubuh Ana menghilang. Wajah Parisnya kembali jadi kayak pasir. Body Britney-nya berubah gak seksi lagi. & yang paling parah, super-duper big boobs Pamela Anderson look-a-like milik Ana pun ikut mengempis.

Hilang juga kesempatan Ana untuk menjadi istri Pandji. Karena esok paginya, Pandji mengumpulkan semua perempuan di negerinya untuk diseleksi mencocokkan boobs miliknya dengan BH merah yang dijatuhkan Ana pada waktu pesta semalam.

Dari muda hingga tua. Dari balita yang boobsnya belum ada sampe nenek-nenek yang boobsnya dah ‘jatuh’, semuanya ikut mendaftarkan diri untuk diseleksi. Dan Ana, dia mencoba meyakinkan pangeran Pandji bahwa BH merah itu miliknya dan yang berdansa dengan Pandji semalam adalah dirinya. Namun apa yang didapatnya dari Pandji? Sebuah dampratan disemprotkan padanya dari para Algojo Pandji. Pandji tak percaya kalau Paris Hilton look-a-like yang berdansa dengan dirinya kemarin adalah Ana yang kecantikannya sudah luntur. Dan yang lebih tidak meyakinkan lagi adalah ukuran boobs Ana yang sangat berlawanan dengan ‘kloning’ Paris Hilton kemarin.

Pada akhirnya, seleksi itu pun berakhir sia-sia Karena tak ada satupun gadis/wanita/nenek yang mempunyai boobs sebesar ukuran 50DD (mungkin yang punya cuma Pamela Anderson seorang ya di jagat raya ini!?). Sang pangeran cinta pun pulang ke kerajaan Cendana dengan penuh kesedihan (tapi tak lama kemudian, terdengar santer kalo pangeran Cendana lagi deket sama artis dari Indonesia, Revalina Es Tomat). Sedangkan Ana, ia menjadi gila karena tidak bisa mendapatkan si Pandji. Tak berapa lama kemudian, Ana dikirim ke RS jiwa (bukan di RS Jiwa Porong maupun RS Jiwa Menur). Dan keluarga Tante Susi bisa hidup damai n bahagia selamanya (ya gak terlalu bahagia banget siy. Berhubung tante Susi kan belum dapat DUREN maupun BERONDONG. Maka dari itu, temanin si tante yang kesepian ini yuk. Caranya gampang banget, telpon aja ke hotline 24 jam ini: 0809-2244-5678. Tante Susi tunggu ya… Muach!!!).

Berita terakhir datang dari Ana (yang merupakan ending dari dongeng Cinderella yang ancur ini). Ana meninggal di RS jiwa karena depresi n frustasi lantaran gak punya cowok. Konon, arwahnya bergentayangan di RS Jiwa tersebut n dikenal sebagai hantu suster ngesot… 2 orang suster rumah sakit yang bernama Jerry n Anggrek, ketika mereka berdua dapat jatah jaga malam, pernah melihat sosok penampakan Ana di lorong rumah sakit yang gelap…

*(sedikit tambahan) Oia, gimana ya kerja Mince di Indonesia yang diberi tugas oleh Kementrian sihir untuk menolong Bawang Putih? Ternyata si Bawang Putih tidak ditolong oleh Mince sama sekali karena Mince lagi semangat 45 stadium empat godain Jaka Tarub (“mungkin aja waktu aq mandi di sungai, Jaka Tarub ‘khilaf’ mengambil selendangku dan akhirnya aq hidup bahagia ma si Jaka ever after. Happy Ending gitu looo…” Si Mince berkhayal). Kasihan ya si Bawang Putih…

DANA